Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

584  585  586  587  588  589  590  591  592  593  594  595

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
– Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам, и прошу поставить для них песню Валерия Кипелова «Я свободен!»

*****

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое–что способна.

*****

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
– Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
– Не старайся, все равно не докинешь.

*****

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

*****

На ступеньках церкви, где вот–вот начнется церемония венчания, мать невесты
подходит к жениху, обнимает его и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху
подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
– С таким "другом" и врагов не надо!

*****

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
– Ты куда несешь телевизор?
– На свалку.
– Зачем?
– Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

*****

– Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
– Сам напал, сам пусть и защищается.

*****

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,
отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и
говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

*****

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

*****

Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

*****

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

*****

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора – получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать – 2 секции лишние! Снова измерил – 30. Измерил каждую секцию – полтора метра. Мужик – как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива – чуть умом не тронулся. Перестал есть и спать,Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

*****

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".

*****

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020
долларов.
– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на
развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

*****

Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, – сказал ответчик, – что за странная сумма?
– Тысяча – это сам штраф, а двадцать долларов – налог на развлечения, как
при посещении кино.

*****

Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА
МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!

*****

Новый русский решил избавиться от своей тещи. Нанял двух киллеров, чтобы наверняка, дал им фото тещи и ключи от дома, а сам задержался на работе. Приходит домой, заходит в квартиру и видит, что весь коридор в крови в мозгах, а у двери лежит искромсанный труп киллера. Новый русский в шоке проходит в спальню – там тоже все в крови, валяется изуродованный труп второго киллера. Тут новый русский слышит звуки из кухни, заходит туда, а там сидит теща, закрыла лицо руками и рыдает во весь голос:
– Звери! Боже, какие же вы все–таки звери!

*****

– Ну как анализы моей тёщи, доктор?
– Знаете, по–моему, в её организм следует добавить немного калия...
– Доктор, цианистого?..

*****

– Ну что, зятёк, с праздником тебя!
– С каким это ещё праздником, мама?
– Да вот, мне надо срочно уехать.

*****

– О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
– Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

*****

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

*****

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33–22–33! Нашедшего – убью нах#й!"

*****

Один мафиози другому:
– У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки
пальцев моей тещи...

*****

Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не она, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу ее еще больше!

*****

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
– Смотри, папа! – закричал сынок. – Бабушка рукой машет!
– Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина. – Помаши и ей на прощанье.

*****

Один приятель – другому:
– Я решил жениться на японке.
– Почему?
– Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены, и представляешь,
моя теща будет жить в Токио!

*****

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
– У меня уехала теща!
– Кто, кто уехал? – Не понимает тот.
– Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

*****

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою
жену надвое. Как–то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та
согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить
моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

*****

Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием
двух тещ...

*****

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей тещи.

*****

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам
стучат. Один ОМОНовец другому:
– Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя – её не трогай! Она
моя!

*****

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

*****

– Па! А бабушка может выпить литр сока?
– Может
– Па! А два литра сока?
– Может
– Па! А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она жрет и пьет вагонами, ссстерва!

*****

– Пап, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
– Кому бабушка, а кому и теща... Подай ка еще патронов, сынок!

*****

– Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
– Я, когда был маленький, тоже так думал.

*****

– Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
– Зинаида Петровна, скажите что–нибудь, сыну с уроками помочь надо.

*****

– Папа, а что это бабушка так бежит странно – зигзагами?
– Кому бабушка, а кому – теща, ну–ка подай еще парочку патронов!

*****

– Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
– Кому бабушка, а кому и теща. Дай–ка, сынок, вторую обойму!

*****

– Папа, а кто и когда впервые запел?
– Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!