Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

578  579  580  581  582  583  584  585  586  587  588  589

Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку–невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!

*****

Встречаются двое друзей после просмотра фильма 'Гарри Поттер–II' и начинают его обсуждать. Один говорит:
– Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла.
– Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.

*****

Встречаются двое. Один жалуется:
– Ну совсем теща достала!
Второй:
– А ты бы ей какую–нибудь пакость учинил.
– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс–услуги. Дешево!"
– Ну и как?!
– Оказывает, шельма!

*****

Встречаются два друга. Один другому:
– Пошли ко мне пивка попьем.
– У тебя же жена дома…
– Да ну и что, пойдем.
Приходят они домой. Встречает их жена.
–Здравствуйте, проходите, пожалуйста. Вам пива купить? Закусить приготовить? Присаживайтесь, пожалуйста, я уже ухожу, не буду вам мешать.
Друг сидит в недоумении:
– Слышь, а чего это она у тебя такая?
– А у нас кот Барсик был. Он один раз нассал в квартире, я ему предупреждение сделал, второй раз нассал, еще одно предупреждение сделал, третий раз нассал, я ему бошку открутил. Так вот у жены и тещи уже по 2 предупреждения.

*****

Встречаются два друга:
– Привет! А че ты такой счастливый?
– Тещу провожал!
– А рожа почему черная??
– Поезд на радостях целовал!

*****

Встречаются два кандидата на пост мэра.
– Как у тебя дела? – спрашивает один.
– Нормально. А у тебя?
– А у меня рейтинг в полтора раза упал!
– Да ну! А что случилось?
– Теща на выборы идти отказалась!

*****

Встречаются два охотника:
– Ну как?
– Да вот ежей настрелял.
– ???
– Жене на воротник, теще на стельки.

*****

Встречаются два приятеля:
– Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит ВДРУГ ????

*****

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
– Зачем тебе два?
– Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

*****

Встречаються два приятеля.
– Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы. но это ни к чему не привело.
– То же самое и уменя было... Только я своей теще подарил чемодан.

*****

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
– А он?
– А он сказал, что это лучше, чем она к нам.

*****

– Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась

*****

Вчера хоронили тещу... Порвали два баяна.

*****

– Это вы продаете пианино?
– Да, но с одним условием.
– С каким?
– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

*****

– Вы стали таким любезным! – хвалит теща своего зятя–
Даже запомнили, что я говорила когда–то о своей готовности от–
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
– Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

*****

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало –
теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

*****

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и
справляет туда малую нужду. Зять кричит:
– Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
– Злые вы! Уйду я от вас...

*****

Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в Китай.
7 ноября муж звонит своей теще:
– Тесся, седьмого наебли!!!
– Да, хоть 25 – все равно с вашими детьми сидеть не буду...

*****

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен
быть дом, который он намеревался купить, ответил:
– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на
праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким
просторным, чтобы в него переехала теща.

*****

Гаишник останавливает машину. Водитель:
– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
– Почему это?
– Я еду к своей теще!..

*****

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
– Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
– На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой–то тяжелый мешок.
– Вот–вот, под ним и ищите.

*****

Гаишник останавливает очередную машину, и говорит водителю:
– Почему Ваша пассажирша не пристегнута ремнями безопасности?
– Да это теща моя, любимая! Не волнуйся, она сегодня смирная!

*****

Где–то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
– На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое–то время
выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
– На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
– На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
– Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

*****

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности.
Голос из цепи:
– Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
– Берем!
– Так они ж ядовитые!
– Сказано: берем, теще все равно что жрать...

*****

Глухонемые поженились. Через некоторое время к ним пришли с проверкой.
Сидят, пьют чай, и тут неожиданно жена достаёт сиську и кладёт её на стол.
Муж вскакивает, бежит, ебёт тёщу, берёт зонт, раскрывает его, встаёт под
душ, подбегает к жене, достаёт **** и тычет им в её лицо. Ошарашенный
проверяющий спрашивает у другого:
– Чё за это такое?!
– Это обычный семейный разговор. Она сказала–купи молока. А он ей в
ответ–какое молоко, ё# твою мать, дождь идёт, х#й тебе а не молоко.

*****

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже...

*****

Граф говорит дворецкому:
– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке
хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

*****

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
dmo

*****

Дача. Зять бьет тещу по лицу, ногой по почкам – теща падает.
– Говори, сука!
– Прости, сынок...
Жена выглядывает в окно:
– Ну, вот и славно, вот и помирились...

*****

Дача. Теща кричит зятю:
– Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
– А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку
сломал.

*****

– Ты на дачу в эти выходные поедешь?
– А как же ! У меня там жена, дети, теща, собака...
– И у меня тоже теща – собака!

*****

Два зятя:
– Моя тёща совсем уже еле ходит.
– А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

*****

Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто–то из
толпы кричит:
– Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ:
– Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью)
– У, сука, она еще и сопротивляется!

*****

Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную
школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло –
так и лежит инструмент, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не,
никуда не уехала!

*****

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
– Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
– Ох, отличная погода.
Второй:
– Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
– У меня теща за грибами уехала.

*****

Движется похоронная процессия, при этом гроб несут на боку.
Прохожий:
– Кого хороните?
Зять:
– Тёщу.
Прохожий:
– А почему гроб на боку?
Зять:
– На спине она всегда храпит!

*****

– Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием – Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…

*****

– Как дела?
– Да вот, с женой поссорился.
– Что не поделили?
– Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить
ее в покое.

*****

– Как дела?
– Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...