Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

580  581  582  583  584  585  586  587  588  589  590  591

– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

*****

– Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
– С радостью, мама! Куда вас отправить?

*****

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
– Господи! Эта с%ка уже на небесах!

*****

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
– Мама, куда вы!

*****

Зять долго спорит с тещей. В конец измученный, он говорит:
– Ладно... Пусть будет по твоему.
– Поздно! Я уже передумала.

*****

Зять на допросе:
– Зачем тёщу убил?
– Я её не убивал!!!
– Тогда как всё было?
– Ну, у неё кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул, чтоб кровь не шла.

*****

Зять на допросе:
– Зачем тёщу убил?
– Я её не убивал!!!
– Тогда как всё было?
– Ну, у неё кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул, чтоб кровь не шла.

*****

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он
спрашивает:
– Есть у вас что–нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
– Ничего, моя теща не умела читать.

*****

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:
– Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
– Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама.

*****

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
– Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите,
мамаша, проходите.

*****

Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спра–
шивает у соседа слева:
– Вано, ты что сделал со своей тещей?
– Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
– Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
– Я ее утопил.
Вот видишь,– обращается он к своей теще,– а я тебя от–
пускаю!

*****

Зять приходит из больницы домой и говорит теще:
– Плюй мне на спину!
– Ой, что ты. зятек, как можно?
– Плюй, тебе говорю!
Теща видит. что Зять рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
– Зачем тебе это, зятек?
– Мне врач посоветовал змеиным ядом растираться.

*****

Зять – тёще:
– Мамаша, вы хотите жареной рыбы?
– Хочу, но ведь её же нету!
– Ну так лежите и не пиз@ите!

*****

Зять тёще за обедом:
– Мама, добавки не хотите?
– Конечно, сынок!
– Это хорошо, что не хотите.

*****

Зять – тёще:
– Вам плита нужна?
– Электрическая?
– Нет, мраморная.

*****

Зять – теще:
– Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...

*****

Зять теще:
– Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
– Возможно. А возможно и нет.
– Нет!? С какой стати?
– А вдруг там хорошо.

*****

Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
– Вот ведь как жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
– Пора, ох, пора..

*****

Зять увидел в окно Тещу и говорит тихо:
– Снова ее черти несут.
Зашла теща в дом, а маленький Дима говорит:
– Расскажи, бабушка, как ты до нас добиралась.
– Да шла себе потихоньку.
– А папка сказал, что тебя черти несут...

*****

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж
отвечает – Она мне не подходит. Теща: – Интересно, всем подходит, а ему нет!

*****

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто
приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
– Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
– Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!

*****

Идет грузин с женой по городу.
Жена спрашивает:
– Дорогой! А что обозначает эта эмблема, со змеей и чашей?
– Это, дарагая, твоя Мама чай пьет!

*****

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
– Привет! Куда идешь?
– К теще на день рождения. Подарок купил – серьги.
– А ружьё зачем?
– Дырочки в ушах сделать!

*****

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за
карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
– Эй, гражданин! Вы что делаете?
– Да это моя теща!
– Живучая, падла!

*****

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
– Ты где был?
– В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
– А почему грязный?
– Поезд целовал!

*****

Идет мужик домой,весёлый–на работе повысили.Глядит–дипломат с долларами на помойке валяется,хвать его–и бегом домой.Жена дверь открывает,плачет:
–Дорогой, у нас горе – мама умерла.
Мужик тихо :
–Во попёрло! Во попёрло!

*****

– Идет мужик с женой, детьми и тещей на пляж и утыкается в табличку с указанным
текстом. Прочитав ее, он смотрит на тещу и тихо бормочет:
– Ну вот, еще и штраф платить придется...

*****

Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все
мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый
идет. Он к нему. М. – соболезную, кого провожаешь К. – тещу М. – от чего умерла
то старушка К. – да вон козел ее завалил рогом М. – ДА НУ! одолжи мне его на
завтра хоть на денек! К. – да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики – это
очередь.

*****

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

*****

Идет как–то мужик по улице и видит похоронную процес–
сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик
удивился, подошел и спрашивает:
– Чей покойник–то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
– Эй, кого хоронишь?
– Тещу.
– Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он ее и забодал.
Мужик прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

*****

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.
Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
– Кого хоронят–то?
– Да тещу мою...
– А от чего умерла?
– Да моя собачка укусила!
– ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
– В очередь!!!

*****

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
– Куда идешь?
– К теще, на день рождения. Подарок купил, серьги.
– А ружье зачем?
– А чтобы в мочках дырочки сделать.

*****

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб,
сразу за гробом ведут козла, а затем – человек 30–40 мужиков.
– Кого хороните?
– Тещу.
– А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
– Да нет, это просто он тещу забодал.
– О!.. Одолжите на денек?
– Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

*****

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на
боку.
– Мужики, извините, кого хороните?
– Тещу.
– А почему же на боку?
– Да на спине она уж больно сильно храпит...

*****

Идет похоронная процессия на вся какая–то странная – музыки нет, гробовая тишина
да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие
странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает: "А кого мол
хороним?". Ему в ответ, только очень тихо: "Тещу...". Мужик, довольно таки
громко: "А что вы все так тихо говорите." В ответ, почти с шипением: "Тсссс,
придурок, разбудишь..."

*****

Идет суд:
– Подсудимый, от чего умерла ваша теща?
– Отравилась грибами.
– А почему семь ножевых ранений?
– Не хотела есть.

*****

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
– Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
– Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!

*****

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
– Дорогой, объясни мне, что это такое?
– Твоя мама мороженое кушает.

*****

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща...