Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

577  578  579  580  581  582  583  584  585  586  587  588

В аптеке:
– Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

*****

В аптеке:
– Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

*****

В аптеке:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько вам?
– А Маша сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Я передумал.

*****

В ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
– Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
– Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
– А как вы догадались, что это моя теща?
– А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы Вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

*****

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

*****

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер – мастер спорта, резкий,
дерганый мужик. Судья:
– Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
– Какую женщину, это же моя теща!
– А разве теща не женщина? – спрашивает судья.
– Да вообще женщина, – призадумывается боксер.
– Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
– Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща –
жу–жу–жу, жу–жу–жу, а я сижу ем. Теща опять – жу–жу–жу, жу–жу–жу – и тут она
открылась...

*****

В квартире живет семья: муж, жена, детишки и мама жены – любимая теща. Как–то выходит муж ночью на кухню, чтобы воды попить, включает свет, видит: теща сидит на плите, задрала подол и мочится в кастрюлю с борщом…
Зять в шоке:
– Мама… что же вы делаете? Мы же это кушать будем!
Теща спрыгивает, поправляется и говорит:
– Злые вы! Уйду я от вас.

*****

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

*****

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь
парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег
активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.
Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
– Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
– Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
что вы – бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение
по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
– Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего
языка.
– Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете
глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

*****

В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и начинает трясти.
– Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...!
В комнату заходит его тёща.
– Оставь мальчика в покое! – гаркает она на зятя, – это я её выдрала и
выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!

*****

В лесу:
– Что–то грибов совсем нету! Даже поганок!!
– На хрена тебе поганки?!
– Да тёщу хотел угостить!

*****

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.
– Мне нужно купить подарок для тещи!
– Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая
кофеварка.
– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

*****

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т.д.
– Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

*****

В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
– Какой срок дали?
– Восемь лет.
– За что?
– За оказание первой помощи человеку.
– Как это так?
– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

*****

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: – Моя жена не устраивает
меня как женщина. Теща: – Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его
– нет!

*****

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
– Ружье мне, быстро!
– Ружье? Хорошо. А для чего Вам?
– Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
– Простите, но если Вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
– Это еще зачем?
– Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии Вы наверняка промахнетесь.

*****

– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

*****

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

*****

В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:
– Там калитка сломалась, починить надобно...
– Оно мое?! Меня е$ет?!
Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:
– Там забор покосился, поправить надобно...
– Оно мое?! Меня е$ет?!
Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
– Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...
– Оно мое?!..
– Твое–твое!
– Оно твое?! Тебя е$ет?!

*****

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина.
Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой–то момент солнечный
зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина
открывает глаза, вздыхает и говорит:
– Господи, хорошо–то как!
– Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

*****

В такую погоду только тещу за пивом гонять!

*****

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% – жена, 50% – теща.

*****

В цирке:
– Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
– Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

*****

– Вась! Наш кот в тапки наложил!
– Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Щас убью!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки...

*****

– Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
– А ты попробуй на ее харю что–нибудь подобрать!

*****

Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая
теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и
мягким сиденьем.

*****

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что–то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

*****

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
– К сожалению, у нас нет от него противоядия.
– При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

*****

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжелобольную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
– Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
– Не понимаю, – говорит жена, – вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
– Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

*****

Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

*****

Вопрос: Что такое смешанное чувство?
Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть.

*****

Вот послушайте тёща это тёща верно, а зять тогда кто, великомученник?

*****

– Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
– Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!

*****

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из–за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

*****

Всё–таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

*****

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

*****

Встретились два депутата. Один спрашивает:
– Как работается в Думе?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни
бумага – липа!
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса
Прекрасная, а ее муж – Иванушка–дурачок, кстати он тоже депутат!!!

*****

Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое–какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

*****

Встречаются двое афганцев:
– Слушай, что–то Вована давно не видно?
– А он геройски погиб!
– Каким образом?
– Со связкой гранат бросился под тещу.