Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

585  586  587  588  589  590  591  592  593  594  595  596

– Папа, а что значит мазафака?
– Теща, сыночка.

*****

– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
– Кому бабушка, а кому и теща. Подай–ка мне вторую обойму, сынок.

*****

Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать,
не выполнив долга. Жена бежит к матери – так и так.
Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
– Понимаешь муж должен ночью ... ну как собака
с женой!!! Понял?
Муж:
– Понял!
На следующий день жена прибегает:
– Представляешь, мама он приполз на четвереньках,
поднял ногу, обосс... меня и лег спать!!!>>
– Х–во дочь, но излечимо, – говорит теща, – я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
– Понимаешь муж должен ночью ... ну как лошадь с женой!!!
Понял?
Муж:
– Понял!
На следующий день жена прибегает в слезах:
– Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал
меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!
– Ну все, – говорит теща, идет к мужу, хватает его и
оттрахивает его зверски:
– Теперь понял???!!!
А муж в ответ:
– Молодец теща, я просто с друзьями поспорил,
что тебя трахну прежде чем жену!!

*****

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин.
– Опять туристы? – спрашивает шейх.
– Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали в гости.

*****

Перед операцией.
Хирург – главврачу:
– Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...

*****

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
– Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
– А как же мебель, пол, потолок?
– Вы че, идиоты? Я же сказал совсем круглый.
– А Вы скажите хотя бы, зачем...
– Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

*****

– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

*****

Письмо на радио: Моей теще, которая живет одна в четырехкомнатной квартире, в ноябре исполняется 68 лет.
Передайте для нее песню группы ДДТ Последняя осень.

*****

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

*****

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

*****

По–пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

*****

По улице идет грязный–прегрязный мужик.
– Мужик, ты что такой грязный?
– Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
– Да нет, тещу домой отправил!

*****

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
– Куда ты идёшь?
– К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
– А ружьё зачем?
– Дырочки в ушах сдалать.

*****

Подарил тёще хомячка – пусть друг на друга щёки раздувают.

*****

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
– Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

*****

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
– Да она мне надоела, ваша честь!
– Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

*****

Подсудимый:
– Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
– И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

*****

Подходит теща к зятю и говорит:
– Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
– Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу – говорите уже хорошую новость.

*****

Пожилая женщина звонит в пожарную:
– Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой–то!!!
– Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

*****

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
– Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.
Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
– А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

*****

Полицейский спрашивает водителя:
– Объясните, как произошла авария.
– Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща – налево, а я
постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

*****

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель спрашивает:
– Слушай, ты же ее при жизни терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
– У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...

*****

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает
влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не
отвлекайтесь, мамаша!

*****

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
– В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
– Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.
Жена кричит:
– Нахал !
Теща:
– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет !

*****

После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
– Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
– Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
– Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
– Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
– Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
– Нет уж позволь....
Теща:
– Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

*****

После тpойной свадьбы новоиспеченная теща pешает испытать новых членов своей семьи – тpех затьев:
Стаpшего – идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Запоpожец и записка – "Любимому зятю от любящей тещи!"
Сpеднего – идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Москвич и записка – "Любимому зятю от любящей тещи!"
Младшего – идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пожимает плечами и уходит. Hа утpо стоит Волга и записка – "Любимому зятю от любящего тестя!"

*****

Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...

*****

Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

*****

Поучает теща зятя:
– Какие–то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же – была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

*****

Похоронил мужик тещу. Идет по кладбищу, и тут птичка ему на голову нужду справляет.
Мужик:
– А–а, ты уже там?

*****

Похороны. Друг – Родственнику:
– Кого хоронишь?
– Тещу...
– От чего померла?
– Грибами отравилась...
– А че такая синяя?
– Да есть не хотела!

*****

Похороны 90–летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
– Это, наверное, сын усопшей так убивается?
– Нет, это ее зять.
– Он, что так сильно любил ее?
– Нет, напротив. Это он плачет с большого горя – ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.

*****

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была...

*****

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:
– А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
– Так, понимаешь, она когда на спине лежит, – храпит сильно.

*****

Почему петух поет всю жизнь ?
– Потому,что у него много жен и ни одной тещи.

*****

– Представляешь – теща – с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
– Ну, и как?
– Занимается...
– А ты?
– А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

*****

Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

*****

Прибегают к Насреддину и говорят:
– Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не
могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща
стирала.
– Что вы делаете, ходжа? – спросили люди. – Ведь ее унесло вниз!
– Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все
делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

*****

Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
– А что будет за представление?
– Я буду своей теще ставить пиявки!