Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604  605

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись – Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
– Смотри, смотри – атака педиков и зоофилов.

*****

Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат… Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:
– Василий Иванович, аппарат мой – взорвался…
– Ну и #у# с ним…
– Вот именно…

*****

Василий Иванович поехал в Индию. Подходит к нему на улице йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С чего это?
– Да я пить не буду, я тебе фокус покажу…
Василий Иванович наливает стакан водки, йог садится рядом, пристально смотрит на стакан и внезапно падает. Сбегается народ, приходит врач, ставит диагноз: «алкогольное отравление».
Вернулся Василий Иванович домой, приходит к Петьке:
– Налей стакан водки, я тебе индийский фокус покажу!
Петька наливает, Василий Иванович садится рядом, пристально смотрит и внезапно падает. Позвали врача, тот поставил диагноз: «захлебнулся слюной».

*****

– Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
– Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

*****

Василий Иванович пожил в городской квартире,
возвращается, рассказывает Петьке:
– ЗдОрово там у них, Петруха! Техника! Хотя и
недоработки имеются: есть, например, такой
белый умывальник, так вот, если голову в нём
моешь, надо очень быстро наклоняться, когда
дернешь за цепочку. Непорядок.

*****

Василий Иванович попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Петька и говорит: "Ну, как дела Василий
Иванович". Он машет руками:
– А понял– сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза. Петька на собрании сообщает:
– Наш командир умер и в предсмертной записке написал:
– Петька сойди со шланга, а то я задохнусь!

*****

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
– Скажите, птицам деньги нужны?
– Да нет, Василий Иванович.
– Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

*****

Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду–самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
– Нет у него ничего.
Василий Иванович:
– Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду:
– Здравствуй, отец!
– Здравствуйте, сынки!
– Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
– Ой, старая, сынки!
– Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
– Старая, сынки!
– Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
– Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
– Дед, у тебя, наверное, и х%й старый?
– Ой, старый, сынки!
– Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!

*****

– Василий Иванович, презервативы американские привезли!
– Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

*****

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
– Петька, ху из эбсенд тудей!
– Че, че?
– Валенки на печь поставь, мокрые. Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василь Иванович, а изебсент–то х@й!
– Че такое?
– Валенки сгорели…

*****

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его отсyтствие:
– Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
– Как сломали ?
– Да, ямy копали и сломали.
– А какого хера вас понесло ямy копать ?
– Так собака сдохла.
– А она чего сдохла ?
– Конины обожралась вот и сдохла.
– А причем тyт конина ?
– Да ведь конюшня сгорела.
– Как сгорела ?
– Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
– Так ведь он же не кyрит.
– Закyришь тyт, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :–))))

*****

Василий Иванович приехал в Нью–Йорк. Ходит по Бродвею, смотрит, дивится… Вдруг видит – стоит
автомат, а на нем мерцающая надпись: "Заменяет женщину". Василию Ивановичу стало любопытно,
подходит поближе, видит – на автомате прорезь для монетки и какая–то дырочка. Ну, Василий
Иванович бросил в прорезь монетку, оглянулся, расстегнул галифе, достал чл*н и сунул его в
дырочку… Автомат зажужжал, Василий Иванович вытаскивает чл*н – а на нем пуговица пришита.

*****

Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
– А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.

*****

Василий Иванович пришел в гости к Анке. Посидели, выпили… Пора приступать к главному. Василий
Иванович говорит:
– Анка, ты раздевайся и ложись в постель, а я пойду в ванную, приготовлюсь.
Анка легла, ждет. Проходит 15 минут, полчаса… Сгорая от нетерпения, Анка встает, подходит к
ванной и заглядывает в щелку. Видит – голый Василий Иванович размахивает своим маузером и
угрожающе кричит:
– Именем революции, ВСТАТЬ!!!

*****

Василий Иванович просыпается с бодуна – голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
– Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
– Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
– Слушай, а я буянил сильно?
– Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень…
– Слушай, а я не побил никого?
– Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только
под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу
и орали: "Зачем зал#пе уши?"

*****

Василий Иванович проходит мимо сарая и слышит
дикие крики:
– ах–ах–ааа еще–еще––аа
Понял, чем там ПЕТЬКА С АНЬКОЙ занимаюся и кричит
– Открой быстро Петька, быстро открой или я шашкой снесу!!
Петька быстро подкоп сделал, вытащил АНЬКУ и открывает дверь. В.И:
– Что ты тут делаешь?!
– Какаю, – и показывает на лошадинную лепешку.
– Да оно же лошадинное!
– А ты по человечески поср#ть не дал!!!

*****

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
– Парадом собираешься командовать?
– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.

*****

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя. Петька, оправляясь:
– Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
– Да было дело, Петька, на прошлой неделе…
– То–то я и смотрю, не пулеметчица, а пи@ор какой–то!

*****

– Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
– Повторяю для идиотов. Рация – на бронепоезде!

*****

– Василий Иванович! Сессия приблежается!
– Подожди, Петька, давай поближе подпустим!

*****

– Василий Иванович, сессия приближается!
– Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…

*****

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что–то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
– Легче было б шашкой рубануть.

*****

– Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
– Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

*****

– Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром, Петька, чувствую, что–то около литра, а вот доказать не CMOГУ!!

*****

– Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого – за Путина или Медведева?
– Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!

*****

– Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
– Смогу, Петька!
– А штоф?
– И штоф смогу.
– А ведро сможешь?
– Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

*****

Василий Иванович собрался поступать в академию, но там диктант надо писать при поступлении. Он просит Петьку ему с книги продиктовать, чтобы потом легко было ошибки проверить. Петька читает: "Тихая украинская ночь. Блещут звезды. Все спят. И только в углу скребет мышь." Василий Иванович удивляется:
– Что за зверь такой СКР?
– Да не СКР, Василий Иванович, а ВУГЛУСКР!

*****

Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных
событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: "Сломалась лопата". Спрашивает у Петьки:
– В чем дело, всего делов–то лопата, из–за чего поломка–то?
– Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
– Лошадей хоронили!!? – Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
– Ну,конюшни сгорели, лошади сдохли.
– Конюшни сгорели!!!??? К–к–как?
– Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
– Ведь он же не курит!
– Так знамя полка украли, как не закурить!…

*****

Василий Иванович спpашивает Петьку:
– Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
– А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
а коpыто отставляют все дальше и дальше…

*****

– Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
– Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
– Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
– Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!

*****

Василий Иванович спрашивает как–то у Анки:
– Анка, а на хр#на тебе тампаксы нужны?
– Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
– А! Это когда белые наступают?
– Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

*****

– Василий Иванович, – спрашивает Петька, – что такое "двойные стандарты"? Подумал Чапай и говорит:
– Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
– Конечно!
– И ты этому рад?
– Еще как!
– А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!

*****

– Василий Иванович,– спрашивает Петька,– что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
– Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
– Конечно!
– И ты этому рад?
– Еще как!
– А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!

*****

Василий Иванович,– спрашивает Петька,– что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
– Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
– Конечно!
– И ты этому рад?
– Еще как!
– А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!

*****

Василий Иванович спрашивает Петьку:
– Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
– Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
– Ну, пусть себе вибрирует, главное – чтобы стоял.

*****

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
– Это что за штаны такие?
– Это новая мода из Америки – джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит – идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
– Что это на вас, Василий Иванович?
– Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
– А–а, то–то я смотрю – клубни свисают!!!

*****

Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
– Что–то я не понимаю – на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
Фурманов:
– Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма – и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
– Ну, как?
Василий Иванович:
– Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться…

*****

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
– Это ты на моем столе фанерку отодрал?
– Да что вы, Василий Иванович, я и имен–то таких не знаю!

*****

– Василий Иванович, танк лезет!!!
– Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну, Петька, готов танк?
– Готов, Василий Иванович!
– Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи!