Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

595  596  597  598  599  600  601  602  603  604  605  606

– Василий Иванович, танки в городе!
– Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!

*****

– Василий Иванович! Танки в городе!
– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

*****

– Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
– Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого–то убивают.

*****

Василий Иванович: "Темно, как у негра в ж…, простите в заднице"
Петька: "Все Василий Иванович знает, везде побывал…" ;–))

*****

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

*****

Василий Иванович учит английский. Вызывает Петьку:
– Петька! Ху из эбсэнт?
– Чё вы сказали, Василий Иванович?
– Чё–чё, балбес: Говорю, принеси мне мои сапоги, дубина!
Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орёт:
– Василий Иванович! Эбсэнт из х@й – сапоги спи$дили!

*****

– Василий Иванович, а что это за ф#гня?
– Это, Петька, железная дорога!
– А длинные, железные, это что?
– Это, Петька, рельсы!
– А деревянные, поперек?
– Это, Петька, шпалы!
– А на ф#га они?
– А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

*****

– Василий Иванович, у вас чулок нет?
– А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
– Да нет. Надо кассу по–быстрому взять.
– Кассу? В чулках? Красиво…

*****

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
– А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
– А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
– Ага–а понятно.
Петька уходит.
На следующие день– на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад,
а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!
Чапаева в академии вызывают к доске.
– Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
– Ман–да–ты, ман–да–ты.
Чапаев обиделся:
– А ты–то сам – просто ж#па с ушами.

*****

– Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?
– Нет, Петька. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…

*****

– Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
– Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

*****

– Василий Иваныч, американцы на Луне высадились!!!
– Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!

*****

– Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
– Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета – анекдоты сочиняет, значит – у меня адьютант – импотент!

*****

– Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

*****

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
– Здравствуйте, товарищи матросы!

*****

– Василий Иваныч, белого привезли!
– Сколько ящиков?

*****

– Василий Иваныч белое привезли.
– Растрелять.
– Василий Иваныч белое привезли.
– Растрелять.
– Так последняя ж бутылка осталась.

*****

– Василий Иваныч! А когда белых разобьем, кого бить станем?
– Дык, красных, Петька!
– А мы тады какие?
– А ты у Фурманова спроси!

*****

Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
– Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!

*****

– Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?
– Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!

*****

Василий Иваныч выходит из бани:
– Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!
– Так у тебя же эти совсем новые.
– Да нет, на два размера поменьше.
– ???
– Я просто ноги помыл и ногти постриг!

*****

Василий Иваныч говорит Аньке:
– Анька, роздевайся.
– Зачем?
– А там посмотрим…

*****

Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи:лук.
Петька:
– Лук!
В.И.:
– По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил – ходил, думал – думал,
потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
В.И:Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!!

*****

Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
– Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

*****

– Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир – спереди или сзади?..
– Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться…

*****

Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке.
– Ну как Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
– Ну так, Петька, конечно.
– Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?
– Ну круглые.
– А тогда что же там стучит?
Василь Иваныч подумал…
– Ну давай подйдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат..
– Ну?
– Ну вот этот то квадрат и стучит!

*****

– Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой…
– Конечно знаю, Петька!
– Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся?
– Конечно не буду!
– Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в постель? Студиоз.

*****

Василий Иваныч зовет Анку на речку купаться.
Анка:
– Ну да, а кто меня назад провожать будет?

*****

Василий Иваныч идет, следом – Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
– Ты, Василий Иванович, что останавливаешься–то ?
– Тише, Петька, слушаю.
– А что ты слушаешь ?
– Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:
– Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
– Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!

*****

– Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
– А зачем идти, Петька? Непонятно.
– Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
– Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

*****

– Василий Иваныч, а ты б испужался, если б к тебе ночью пришла старуха с косой?
– Еще как бы испужался, Петька!
– И убег бы?
– Ей Богу – убег бы! А с чего ты спрашиваешь?
– Да думаю: отрезать Анке косу, или оставить…

*****

– Василий Иваныч, можешь выпить литру?
– Могу.
– А две?
– Могу.
– А ведро?
– Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!

*****

– Василий Иваныч! Опята уже пошли!
– Йи–аааааа!… Сейчас, Петька, и мухоморы выйдут!
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
– Кто это? – спрашивает Чапаев.
– Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
– Надо же, Петька, как очернили человека!

*****

Василий Иваныч перед строем:
Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс.pуб.
Делить будем так:
– 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо…
Пpоходит неделя… Бойцы Василь Иваныччу :
– А когда мы свою долю получим ?
– Каую долю ?
– Hу ты сам сказал:"факт на лицо…"
– А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал: "Хpен на pыло…" ?

*****

– Василий Иваныч:
– А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
– Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
– Ну, Петька, ты акробат!

*****

Василий Иваныч и Петька.
– Петька, а я новый язык выучил!
– Да ну? И какой же?
– Татарский!
– Да ты че? А ну скажи что–нибудь.
– Киль м@нда!
– И что это значит?
– ИДИ СЮДА.
– Здорово! А как будет–"Иди отсюда"?
– Это. Как его? … А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ!

*****

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:
– Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
– Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
– Василий Иваныч, 1000 м осталось – пора!
– Рано.
– 200 м осталось!
– Рано, Петька, рано.
– 100 м осталось, Василий Иваныч!
– Рано еще.
– 2 м, Василий Иваныч!
– Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

*****

Василий Иваныч и Петька прячутся от белых.
Петька спрятался в стог сена, а Василий Иваныч залез в собачью шкуру. Белые подходят к собачке
(Василий Ивановичу) и дают кусочек сахара. Он съел, а белые ржут. Опять дают кусок сахара, ВИ
съел, а те ещё сильнее заржали и т.д. После того, как белые ушли, наши герои размаскировались,
ВИ спрашивает у Петьки:
– Петька, а чего они все ржали?
– Василий Иванович, да вы же шкуру наоборот надели!

*****

Василий Иваныч и Петька решили перекусить в Бруклине. Как всегда, денег у них не было, по–английски почти не понимают. Василий Иваныч предложил
Петьке купить одно яблоко на двоих. Петька отказался – подерутся за огрызок. А кушать хотелось больше и больше. Что делать?
– Петька, давай перекусим в китайской чайной.
– Давай, у них чай, наверное, как в России, по две копейки. По чашке чая
и вон, пакетики, сушеные фруктыю
– Окей.
Заваливают в чайную. Две чашки чаю и пакетики. Петька жует – не пережует. Говорит: "Василий Иваныч, это же жвачка какая–то, никак не наемся. Наверное, на пищевой фабрике, когда варили пастилу, резиновую перчатку в котел обронили.
Васмлий Иваныч расстроился, голодный, пристает к чайханщику, мол, деньги отдай обратно. Тот – ни в какую. По русски не понимает, только по китайски и английски. Рассуждает: Чай пили? Жевачку купили? Денег не отдаст.
Тут Василий Иваныч расстроился и по русски как ляпнет: "Денег нету – теперь нам – "3,14зда".
Тут чайханщик понял русский язык: "Йа–йа! там, за углом, два квартала – секс–шоп. Там можете купить и это."
Так в ФБР Нью–Йорка появилось процессуальное дело об коммунистических террористах – чапаевцах. Со словами про мать – набили продавцу видеокассет секса морду.