Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

597  598  599  600  601  602  603  604  605  606  607  608

Вернулась Анка из Парижа. к ней подходит Василий Иванович (В. И,) и спрашивает:
– Ну, как съездила, что привезла?
– Да вот, пояс там купила…
– А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
– Слышь, Фурманов, я тут В. И. пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал…
– Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. –
Анка поднимает юбку – Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
– Петь, я В. И. и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!!
– Ну–ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
– Ань, пояс, конечно, классный… вот только эти штучки… они к чулкам пристегиваются!!!
Василий Иванович спpашивает Петьку:
– Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
– А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше…

*****

Взяли чапаевцы станцию.
– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом !
– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались ?
– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН.
Попробовал, точно, он.

*****

Внук спрашивает дедушку:
– А правда ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
– Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра–та–та–та–та…

*****

Внучка приходит из детского сада. – Бабуль, а мы сегодня в "Дом–2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта… внематерная беременность. Петька с Мишкой Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала. – А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка. – А меня не приняли. Сказали, что я… фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки–матери играть не мешал. Антон Клубницкий

*****

– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? – Пусть возьмется Петька, он отличник.

*****

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
– Ну как, Петька, все нормально?
– Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
– Как же вы так?
– Да вот, могилу копали – и сломалась.
– Какую могилу?!
– Да ваша лошадь сдохла!
– Как же она сдохла?!
– Конюшня сгорела – вот и сдохла.
– От чего сгорела–то?
– Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
– Какой окурок? Он же не курит??!
– Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

*****

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
– Срезался, – говорит Василию Ивановичу, – на Цицероне. – Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…
– Это я виноват, Петька, – признался Василий Иванович, – я Цицерона во второй эскадрон перевел.

*****

– Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
– Да? Василий Иванович, а что это такое – послепенсионный возраст?
– Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.

*****

Вопрос к армянскому радио:
– Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
– Чапаев!

*****

Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД–ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ–инфекция

*****

Вопрос – загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки…

*****

– Вот,– говорит Петька,– Чапай велел,– и суёт Анке… да нет – в руку суёт… тюбик губной помады. Та недоумевает:
– Да на что мне такое?
– Нехай будет. Подумай о будущем: вот покончится война, пройдут десятилетия… Узнают люди, что у тебя помада была, анекдот
измыслят: что–нибудь вроде того, мол, высунул я х@р из–за угла, а ты его враз по помаде узнала. Поместят они его на
1jj.ru, у них сердце играть будет – зря они что ль такое про Вовочку уже который раз печатают. Так что, бери, не ломайся.

*****

– Вот что, Петька! Поменяюсь–ка я с тобой местами! Бери мою папаху,
коня, бурку бери!
– Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
– Сможешь, Петька, сможешь… Это ненадолго, временно… А мы пока тут с
этим белым снайпером разберемся…

*****

"Врешь! Не возьмешь!" – отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

*****

Врывается Петька, запыхавшись, в избу:
– Василь Иваныч! Там! Коло ворот! Белый! Анку! – Того!..
Василий Иваныч за виновку и скок на порог. Видит: и в самом деле, "белый Анку – того"!
– Анка!– кричит Василь Иваныч, – подмахни шибче – я его в лёт сыму!

*****

– Все эти звезды я дарю тебе,– сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове.

*****

"Всем – большевистские приветы!" –
Василь Иваныч пишет в штаб.
"Пришлите свежие газеты…
А нет газет, так свежих баб!"

*****

Встречает как–то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать – дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
– Вот отгадай, к примеру, василий иваныч, загадку. Без окон без дверей – полна горница людей. Василий иваныч подумал с минуту и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине – гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
– Жопа!
– Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! – и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
– Слышь, Петька, мне давеча фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей – полна жопа огурцов.
– Василий Иваныч, фигня это какая–то!
– Вот и я думаю – фигня. А Фурманов говорит – ножницы!

*****

Встречает как–то Петька Анку и говорит:
– Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
– Очень!
– Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем?
– Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

*****

Встречает Петька Василь Иваныча:
– Ты откуда?
– В библиотеке был, книжку вот взял.
– А что за книжка?
– "АС Пушкин". Про летчиков, наверное.
– А кто написал?
– Еврей какой–то – Учпедгиз.

*****

Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
– Василий Иванович ты мне кто?
– Ну… в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий…, а дома мы с тобой равны: видишь я сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью, подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.

*****

Встречаются двое:
– Ну, как отдохнул?
– Да скучно. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
– А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
– Счастливые…

*****

Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете.
– Летим мы с Василем Иванычем на самолете…
– Это хорошо.
– … как вдруг заглох мотор…
– Это плохо.
– … нашли мы один парашют…
– Это хорошо.
– … а второго не нашли…
– Это плохо.
– … выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте…
– Это хорошо.
– … а парашют лопнул…
– Это плохо.
– … летим и видим: прямо по курсу – стог сена…
– Это хорошо.
– … а в сене торчат вилы…
– Это плохо.
– … но на вилы мы не попали…
– Это хорошо.
– … И HА СЕHО ТОЖЕ.

*****

Встречаются Петька с Василием Ивановичем… Встречаются, встречаются, а пожениться не могут…

*****

Встречаются Петька с Василием Иванычем.
– Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
– Могу, а то!
– А двух?
– И двух!
– А трех?
– Поднатужиться – и трех смогу!
– А мужика?
– … вот это – не могу… консерваториев не кончал…

*****

Встречаются Петька и Василий Иванович… А пожениться немогут…

*****

Входит Петька в комнату и видит : Чапаев на голове стоит.
– Ну, Василий Иванович, вы прямо как Джавхарлал Неру
– Ну, во первых, не Неру, а Нюру, а во–вторых, какая разница,
кого я джавахарлал…

*****

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

*****

Выдали Анку замуж. Муж встретился как–то случайно с Фурмановым. Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок. Муж:
– Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий Иванович, умный как ваш Петька, ну, а сильный – как жеребец.
Фурманов:
– Ну, про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца ты откуда прознал?

*****

Вынимает Петька тонущего Чапаева из Урала. Начал искуственное дыхание делать. Качает, качает, а вода все идёт и идёт. Проходят белые и говорят Петьке:
– Ты ему ж*пу из реки вытащи, а то весь Урал перекачаешь.

*****

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя – на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович:
– Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
– Василий Иванович, все просто – метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:
– Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
– Так с огурцом долго возился.

*****

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
– Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел…

*****

Герасим Чапаеву:
– Му–Му на тот берег не захватите?

*****

Гид ведет эскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.
– Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул…
На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета – один большой, другой маленький.
Гид на большой показывает:
– Вот это Василий Иванович…
Из толпы:
– А маленький кто ?
– А это – Василий Иванович в детстве.

*****

Говоpит Василий Иванович на очеpедном постpоении
– От кого почуствую запах – поимею.
Hа следующий день ползет Петька.
– А ну дыхни…
Hикакого запаха.
– Ладно, тебе ничего не будет, но скажи – как?
– Элементаpно – клизма.
Hа следующий день еле ползет Василий Иванович, ноги pасставив.
– ??????
– Водка пошла хоpошо, а вот с огуpчиком помаялся…

*****

– Говорят, что Петька стал голубым…
– Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается?
– Нет, на памятнике с голубями!

*****

Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает
смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое–то время над колодцем
склоняется белогвардеец.
– Есть кто–нибудь?
Эхо–Чапаев.
– Есть кто–нибудь… кто–нибудь… кто–нибудь…
Подходит другой б–гвардеец.
– Наверно нет никого.
Эхо–Чапаев.
– Нет никого… нет никого… нет никого.
1–й б–гвардеец.
– А может гранату бросить?
Эхо–Чапаев.
– Так ведь нет никого… нет никого… нет никого..
Уехал Василий Иванович сдавать экзамены в Военную Академию. Соскучилcя… Звонит в дивизию, Петьке: – Что нового?
– Bсё нормально. Только штабной бобик околел.
– С чего это?
–Да жареного мяса обожрался.
– Откуда так много мяса?
– Да конюшня сгорела с лошадьми.
– Как сгорела?
– Да Фурманов закурил и окурок бросил в сено.
– Так он же не курит!
– Тут закуришь, когда полковое знамя "свистнули".
Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию. Петька спрашивает:– Ну что хоть
спрашивали–то?
– Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.
– Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!
В бане:
– Василь Иваныч, а у тебя ноги грязнее чем у меня.
– Да я тебя Петь и постарше…

*****

Гражданская война. В.И. и Петька оказались одни в деревне занятой белыми. А чтоб до своих добраться нужно через чистое поле пройти. Просто так пойдешь – белые поймают. И вот, значит сидят они в сарае и думают как бы к своим добраться. Вдруг Петька обнаруживает в сарае две здоровенные
шкуры собак. Ну, натягивают они, значит эти шкуры, и на четвереньках, потихонку через поле… А тут у белых как раз обед. Ну, и, какой–то
казак зовет этих самых наших собак, и пытается их кормить жаренным мясом. А Василий Иваныч с Петькой 3 дня не ели. И конечно же эти куски
мяса пожирают в один миг. А казак со смеху валится, других казаков зовет, при них кидает собакам мясо – те едят и теперь уже все белые
смеются. Вобщем наелись В.И. с Петькой мяса, прибегают в свой лагерь. А там тоже все ржут, по земле со смеху катаюстся. В.И. с Петькой
спрашивают, мол че такое? Им отвечают:
– Вы… шкуры задом на перед надели….

*****

Да… Все подбежали, столпились. Винни отдал бумажку Холмсу (сам то читать не умел). Холмс в зловещей тишине бумажку развернул и…. как стал смеяться, прямо как Уотсон (Джон) в рассказе "Желтое лицо", когда они снимают маску, а там маленькая чернокожая девочка….
Ну, в общем на бумажке было написано "Я".
Вот так!