Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

598  599  600  601  602  603  604  605  606  607  608  609

Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться

*****

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
– Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
– Конечно! Мы ведь растаять можем…
– Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить…

*****

Диалог В.И.Чапаева с рокером на Harley Davidsson:
В.И.Ч:Ты за протоссов,или за зергов?
Рокер:Я за терранов,у них байки(мотики) крутые!!

*****

Дивизия от смеха корчится –
Василь Иваныч сплоховал:
с похмелья Анку–пулеметчицу
пулеминетчицей назвал.

*****

Довожу до общего сведения итог кропотливого исторически–литературоведческого исследования могущего лечь в основу…
Самый первый анекдот о В. И. Чапаеве появился в закодированном виде в произведении И. Ильфа и Е. ПЕТРова "Золотой теленок" и звучит так:
ВАСИсуаЛИЙ – ЛОХ АНКИН.

*****

Едут на верблюдах по пустыне Петька и Василий Иванович. Петька:
– Василь Иваныч, смотри – саксаул.
– Это не саксаул, а аксакал.
– Да один черт – дерево.

*****

Едут Петька и Василий Иванович по каньону, везут бутыль самогона.
Вдруг налетают индейцы.
Чапаев с Петькой быстренько в пещеру залезают, и чтобы самогон врагу не
достался, выжирают всю бутыль.
Чапаеву захорошело, говорит Петьке;Иди скажи этим падлам что я их всех в
рот ебал!
Петька вылазит, говорит;–Мой шеф сказал что он вас всех в рот ебал!
Вперед выходит индейский вождь и грозно насупившись спрашивает;–И меня
тоже!?
Петька;–А ты кто такой?
Индеец;–Я Быстрый Олень!
Петька гордо;–Нет, мой шеф скотину не ебет!

*****

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят – девушка голосует.
Остановились.
– Подвезёте? Только у меня денег нет.
– А как же ты платить будешь?
– Ну как, сниму трусы и дам…
– Петька, тебе нужны трусы, мне – нет. Поехали дальше.

*****

За пьянство Петька на губу
посажен Фурмановым на ночь.
– Теперь уж Анку по%бу! –
злорадствует Василь Иваныч.

*****

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают – хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
– Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
– Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой–то книжке, что у акул очень острый нюх.
– Ну, и что?
– Ну, мы и купались, не снимая портянок.

*****

Забегает как то раз Петька к Василию Ивановичу. И говорит:
– Там Анка на мине подорвалась.
– Да я знаю!
– Откуда?
– ТАМПАКС в форточку залетел.

*****

Забегает как–то Петька в штаб:
– Василий Иванович, я КОЛОБКА убил!
Ну Чапаев его спрашивает, мол, какого колобка–то???
Петька ему и говорит:
– Еду я на коне, вижу – колобок катится. Hу, я его шашкой
пополам и разрубил.
Василий Иванович подумал и говорит ему:
– Дурак ты, Петька, это Котовский траншею рыл.

*****

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
– Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
– Да пошел он нах@й, этот волчара, он себе другие найдет!!! …

*****

Забрели в лес Василий Иванович, Петька и Фурманов, и заблудились. Ходят по лесу неделю, вторую, голодные, злые. Увидят птаху, только стрелять, а Фурманов:
– Не надо – это наши младшие братья!
Василий Иванович и говорит:
– Надо нам разделиться, и искать пищу раздельно, а то сдохнем скоро!
Разошлись. Ходил Петька, ходил, и набрел на Василия Ивановича. А тот сидит мясо жарит, да лопает. Обрадовался Петька, говорит:
– Василий Иванович, угостишь?
– Садись, для своих бойцов ничего не жалко.
Сел Петька, уплел полкило мяса, и говорит:
– А вооще, хреновый человек это Фурманов.
– Не нравиться, не ешь…

*****

Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят – на дpугом буpегу загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
– Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит Петька и оpет:
– Ты чего не пpиплыл ?
– Так ты же написал, что они обедают.
– Да не обедают, а обе дают !

*****

Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В. И. разорился – а Петька разбогател!
– Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой – сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты–то как ухитрился?
– Да ко мне местные греться ходили…

*****

Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит – напишите сочинение, как Вы провели лето.
Петька написал: "Все лето водку пил и с бабами спал." Учительница вызывает его и говорит напиши по приличнее, например водку пил – книжки читал, тр@хался – на рыбалку ходил. После учительница читает: "Просыпаемся мы с В.И. утром голова болииит ужас. Ну я под мaтрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось ну мы и прочитали. Потом с В.И. насобирали обложек пошли еще две книжки купили. Прочитали вроде отпустило. Приходит Фурманов еще авоську книжек приносит ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут В.И. вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает пошли взяли, прочли и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня–то сразу клюнуло, а В.И. до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючoк чистит.

*****

Заняли Петька с Василием Ивановичем очередное село и устроили там советскую власть, коммунизм. То есть приходят к ним крестьяне и просят:
– Дайте топор, дайте молоток, дайте гвозди и т. д.
Ну, а те им всё бесплатно отдают. Тут один мужичище приходит и просит:
– Дайте мне коловорот (сверло такое есть).
Василий Иванович подзывает Петьку:
– Петя, сходи, дай этому коловорот.
Петька уходит, через час возвращается:
– Василий Иваныч, коло ворот людей было много, так я ему за сараем дал.

*****

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На
третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."

*****

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит – Петька сидит, ногти красит.
Рассердился – Ты что, Петька, с педиками связался?
– Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные
меньшинства.
– Да, Петька, лучше бы ты с педиками… А за связь с меньшевиками
пойдешь под трибунал…

*****

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что–то пишет.
– Петька, ты чего там пишешь?
– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
– А про меня напишешь?
– И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!

*****

Заходит ВИ к П и видит что у него вся кваpтиpа в таpаканах :(
– Слыш П а че вся кваpтиpа в таpаканах ?
– А это я ВИ дисеpтацию пишу, о ТАPАКАHАХ!
– Hу pаскажи …
– Беpем таpакана, ставим его на стол и кpичим "БЕГИ!!!", и он бежит! Беpем еще одного, отpываем ему ноги и кpичим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ !!!
Делаем вывод:"ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!!

*****

Заходит в кабак Василий Иванович. Официант:
– Вам чего?
– Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:
– Ну, а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х… посылал…

*****

Заходит Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".
– А что здесь непонятного, Петька? Оргии–это пьянка, а гетеры – это проститутки такие…
– Ну, а патриции?
– А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".

*****

Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
– Анка, ты почему голая?
– Да у меня платьев нет.
– Как нет?! – идет, открывает шкаф – Раз платье, два платье, привет
Петька, три платье, четыре платье.

*****

Зашел как–то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит:
– Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди.
И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает – на пороге красивая
барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца…
– Я Шарлотта. Питер дома?
У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает.
– Передайте ему, что у меня завта дебют, пусть приходит со своим Идеалом.
Вскоре Петька прибегает.
– Никто не заходил?
– Заходила какая–то шалава, тебя 3,14дором обозвала, сказала, что ее завтра е?;т, велела приходить со своим одеялом…

*****

Звонок из штаба:
– Василий Иванович, новые компьютеры загрузили?
– Полную тачанку, товарищ Фурманов!

*****

Звонок в штабе.
– Командир танкового корпуса Петька слушает!
Голос Чапаева:
– Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал.
– Ну да, Василь Иваныч, мотор–то украли, а корпус остался.

*****

– Знаешь, Петька, как в пустыне львов ловят без клеток и ружей
– Не знаю, расскажи, Василий Иванович.
– Значит так, выкапываешь глубокую яму, и как увидишь льва так ты сразу кричи и привлекай его , а потом прыгай в яму , когда он запрыгнет к тебе ты хватай его за яйца и крути со всей силы пока не помрет.
– А если это будет львица?
– Ну тогда крути свои, они уже тебе не понадобятся.

*****

– Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
– Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
– А я буду премьер–министром у тебя. Демократия, Петька – сложная
штука… Больше двух сроков подряд нельзя…

*****

Играли в шахматы в штабу.
Чапай отважно вел борьбу –
сек саблей белых офицеров
с победным криком "Эа%бу!.."

*****

Играя в карты, пикой черву
побила Анка невзначай.
– Что, красных бить?? Прикончу стерву! –
схватив наган, кричит Чапай.

*****

Идет Василий Иваныч по жезезке, смотрит Петька сидит на рельсах. Подходит ближе, глядит Петька свой член на рельсу выложил и молотком по нему – хрясьььь, но мимо. Василий Иваныч кричит ему:
– Ты чего Петька делаешь, инвалидом хочешь стать?!
– Да не Василь Иваныч, балдею я…
– Как – так?
– А вот если по #%^ не попаду, так и балдею…

*****

Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают…" на встречу ему Петька:
– Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
– Нет, чупа–чупс потерял…

*****

Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
– Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.
Старик рассказывает:
– Залег я как–то на пригорке с пулеметом. Вижу – через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему – очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю – опять показался. Я снова – очередь. Ну, больше, детишки, я Чапая и не видел!..

*****

Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается…
– Ну что какое место?
– Второе…
– Как так, давай расказывай!
– Ну вот… Она рачком – я рачком, она бочком – я бочком, она х#й в рот – а я не могу.
– Да как так, сейчас научим…
Отправляют второй раз….
– А теперь какое место?
– Первое!
– Ну вот! Давай рассказывай!
– Она бочком – я бочком, она рачком – я рачком, она х#й в рот – а я ДВА, да еще как свистну!..

*****

Идёт Петька по берегу Урал–реки, и
не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые
пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза
слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия
Ивановича, подходит:
– Привет! А что это ты тут делаешь?
– Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать…

*****

Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает.
Зачем – спрашивает его– копаешь?
– Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс–отвечает он Петьке.
– А чего глубокая яма такая?
– Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.

*****

Идет Петька, видит Василий Иваныч яму копает. Ну понятно дело, Петька спрашивает:
– Что ты это, Василь Иваныч, делаешь?
– Я, Петька, на партбилет должен сняться, так вот сказали, что фотография – по пояс должна быть.
– По пояс? A чего такую глубокую выкопал–то?
– Дык, эта, я же на коне желаю сниматься!!!