Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

659  660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? – Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...

*****

– Почему бы нет? – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

*****

– Как бывает обманчива внешность! – подумал ежик, слезая с сапожной щетки.

*****

– Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

*****

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

*****

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы – ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

*****

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

*****

– Как быстро накрыть праздничный стол?
– Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".

*****

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
– Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

*****

В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
– Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?
– А это я, мамаша, обрыгалась.

*****

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
– Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: – Нет, я до дома потерплю...

*****

В автобусе:
– Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

*****

В автобусе: – Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

*****

В автобусе.
– Сойдите с моей ноги!
– Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!

*****

В автобусе:
– Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
– Нет...
– Тогда уберите свою голову со ступенек!

*****

В аптеке:
– Дайте мне лекарство.
– Какое?
– На ваш вкус.

*****

В армии матом не ругаются, а разговаривают.

*****

В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

*****

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

*****

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

*****

В бар заходит посетитель и, указывая на пьяного человека, говорит бармену: – Мне, пожалуйста, то же самое.

*****

В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
– Тьфу... н–да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б–э–э–э–э...

*****

В Белоруссии есть три степени бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Денег вообще нет, пора менять доллары.

*****

В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.

*****

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

*****

В больнице хирург кричит:
– Марья Ивановна, вы почки не выметали?

*****

В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: – «мистер Поттер, краток…»

*****

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

*****

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

*****

– В брачной конторе: – Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? – Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!

*****

В вагончик прораба влетает рабочий:
– Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только–что отремонтировали, сейчас рyхнет!
– Что!!! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.

*****

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

*****

В газете:Медленно работающая стенографистка – машинистка ищет заикающегося директора.

*****

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

*****

В 2000 году выйдет Windows 00.

*****

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...

*****

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

*****

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

*****

В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.

659  660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670

Знаете другие анекдоты на эту тему Короткие анекдоты? Поделитесь ими в комментариях ниже!: