Русские анекдоты в машинном переводе
Короткие анекдоты
Читать смешные Короткие анекдоты
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670
– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? – Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...
*****
– Почему бы нет? – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
*****
– Как бывает обманчива внешность! – подумал ежик, слезая с сапожной щетки.
*****
– Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.
*****
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"
*****
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы – ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
*****
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
*****
– Как быстро накрыть праздничный стол?
– Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".
*****
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
– Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
*****
В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
– Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?
– А это я, мамаша, обрыгалась.
*****
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
– Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: – Нет, я до дома потерплю...
*****
В автобусе:
– Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
*****
В автобусе: – Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
*****
В автобусе.
– Сойдите с моей ноги!
– Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!
*****
В автобусе:
– Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
– Нет...
– Тогда уберите свою голову со ступенек!
*****
В аптеке:
– Дайте мне лекарство.
– Какое?
– На ваш вкус.
*****
В армии матом не ругаются, а разговаривают.
*****
В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.
*****
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
*****
В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.
*****
В бар заходит посетитель и, указывая на пьяного человека, говорит бармену: – Мне, пожалуйста, то же самое.
*****
В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
– Тьфу... н–да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б–э–э–э–э...
*****
В Белоруссии есть три степени бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Денег вообще нет, пора менять доллары.
*****
В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.
*****
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
*****
В больнице хирург кричит:
– Марья Ивановна, вы почки не выметали?
*****
В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: – «мистер Поттер, краток…»
*****
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
*****
В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.
*****
– В брачной конторе: – Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? – Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
*****
В вагончик прораба влетает рабочий:
– Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только–что отремонтировали, сейчас рyхнет!
– Что!!! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.
*****
– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
*****
В газете:Медленно работающая стенографистка – машинистка ищет заикающегося директора.
*****
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
*****
В 2000 году выйдет Windows 00.
*****
В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...
*****
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
*****
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
*****
В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты