Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

*****

В гостях.
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.

*****

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

*****

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

*****

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

*****

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100–рублевую купюру.

*****

В день Святого Валентина на смс–линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви…

*****

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

*****

В детском саду воспитательница:
– Кто описался?...
...поднимаются pуки.
– Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются pуки.
– Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?

*****

В детском саду один говорит другому: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Голубой, значит.

*****

В детском саду: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.

*****

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

*****

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

*****

В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона – 400 цветов и полифония.

*****

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

*****

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

*****

В Думе пойманы три обкуренных депутата. Они таки нашли план Путина.

*****

В 23–ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6–го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

*****

– В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

*****

В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
– Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
Мyжик yдивленно:
– Что я, педик что ли?

*****

В женском монастыре: – Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

*****

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

*****

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…

*****

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

*****

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, – это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

*****

– В чем заключается многозадачность Windows95?
– Она глючит и работает одновременно.

*****

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

*****

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

*****

В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

*****

В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

*****

– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

*****

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.

*****

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

*****

В кабинет к врачу кожно–венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь...
– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

*****

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
– Ой, кто к нам пришел???
– Тот, кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

*****

В кабинете психиатра врач спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто–то преследует.
– И давно это с вами?
– С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

*****

В кавказской автошколе идут экзамены:
– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?
– Старый.
– Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

*****

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту.
Человек попал на борт случайно.

*****

В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.

660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671

Знаете другие анекдоты на эту тему Короткие анекдоты? Поделитесь ими в комментариях ниже!: