Русские анекдоты в машинном переводе
Короткие анекдоты
Читать смешные Короткие анекдоты
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
*****
В гостях.
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
*****
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
*****
В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".
*****
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
*****
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100–рублевую купюру.
*****
В день Святого Валентина на смс–линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви…
*****
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
*****
В детском саду воспитательница:
– Кто описался?...
...поднимаются pуки.
– Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются pуки.
– Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?
*****
В детском саду один говорит другому: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Голубой, значит.
*****
В детском саду: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.
*****
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
*****
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
*****
В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона – 400 цветов и полифония.
*****
В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
*****
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
*****
В Думе пойманы три обкуренных депутата. Они таки нашли план Путина.
*****
В 23–ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6–го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
*****
– В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
*****
В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
– Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
Мyжик yдивленно:
– Что я, педик что ли?
*****
В женском монастыре: – Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!
*****
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
*****
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…
*****
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .
*****
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, – это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
*****
– В чем заключается многозадачность Windows95?
– Она глючит и работает одновременно.
*****
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
*****
В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.
*****
В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
*****
В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
*****
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
*****
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.
*****
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
*****
В кабинет к врачу кожно–венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь...
– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
*****
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
– Ой, кто к нам пришел???
– Тот, кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.
*****
В кабинете психиатра врач спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто–то преследует.
– И давно это с вами?
– С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
*****
В кавказской автошколе идут экзамены:
– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?
– Старый.
– Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
*****
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту.
Человек попал на борт случайно.
*****
В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты