Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673  674

В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.

*****

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
– В чем дело?
– Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

*****

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

*****

В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил – воевал на стороне противника.

*****

В связи с акциями скинхедов против 3,14дорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

*****

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

*****

В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.

*****

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

*****

В секс–шопе:– А это наш отдел для садо–мазохистов.
Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив – видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.

*****

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

*****

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка – идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

*****

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

*****

В состав Политбюро с чувством глубокого удовлетворения вводится новый член.

*****

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.

*****

В стриптиз–баре провели социологический опрос. Он показал, что русских заводят – блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков – Иван Сусанин

*****

– В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. – Не ходи. – Нельзя. Жених – это я!

*****

В суде: – Гражданка Петрова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Смирнову. Когда был этот случай изнасилования? – Он был все лето...

*****

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
– Кто унес телефонную книгу?!

*****

"В США снова увеличилось число безработных", – передает из Hью–Йорка наш бывший корреспондент.

*****

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

*****

В такую погоду только тещу за пивом гонять!

*****

В театре:
– Вам дать бинокль?
– Спасибо, у меня с оптическим...

*****

В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

*****

В Тель–Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: «Поехали!»

*****

В темном переулке:
– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
– Нет!
– Тогда снимайте пальто!

*****

В техасской тавеpне:
– Джо, ты кажется зазнался?!
– В чем дело?
– Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!

*****

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

*****

В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.

*****

В том месте, которым мужчина думает – у женщин вообще дырка!

*****

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% – жена, 50% – теща.

*****

В том что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

*****

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
– Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

*****

В транспорте:
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!

*****

В троллейбусе: – Ой блин...! Девушка, уберите локоть! – Это не локоть... Это попа.... – Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

*****

В тюрьме:
– Бабка! За что сидишь!
– За браконьерство!
– ???
– В речке подмылась – вся рыба сдохла...

*****

В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

*****

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС–ки жене левой рукой...

*****

В цирке:
– А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

*****

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец–то появиться метро.