Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

664  665  666  667  668  669  670  671  672  673  674  675

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

*****

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

*****

В школе для детей с новым русским уклоном:
– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!...

*****

В школе для Новых Русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...

*****

Валяется пьяный мужик на улице в Москве.
Проходит русская: "Нажрался свинья!"
Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто–нибудь скорую помощ!"
Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"

*****

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

*****

Ванечка – маме: – Мама, а "Сникерс" – это такое же как "Тампакс", только с кремом?

*****

– Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! – Обои?! И Верка и Клавка?!!!

*****

– Василий Иванович, белого привезли!
– Сколько ящиков?

*****

– Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
– Да нет, Петька, это у них рожи такие.
– Кто был на Руси первым гаишником?
– Соловей–Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

*****

– Василий Иванович, Котовский приехал.
– Накормить, обогреть и спать уложить.
– Он сыт.
– Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

*****

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:
– В левой?
– Думай, Петька, думай!

*****

– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

*****

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

*****

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей–Горыныч не только трёхглавый, но и...

*****

– Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!! – Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался!

*****

– Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

*****

– Почему ваш сын до сих пор холост?
– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

*****

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

*****

– Ваше имя? – Иван Сергеевич. – Год рождения? – 1973 – Семейное положение? – Невыносимое!

*****

Вашему вниманию предлагается новая игра – бадминтон! Вы сможете самолично и асолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!

*****

– Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

*****

Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

*****

Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет...

*****

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

*****

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь".

*****

Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

*****

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

*****

Верховная Рада Украины, дабы искоренить последние остатки дискриминации со стороны москалей, постановила переименовать Украину в Усередину.

*****

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
– Я вас люблю!
– Иди к черту, дурак, я твоя задница.

*****

Весна 2001. Как–то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "Мир вашему дому!"

*****

Вечер на Бейкер–стрит.За окнами темно, туман.Голос Ватсона: – Холмс, у вас седеют виски– Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь.

*****

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды...
– Твою мать, твою мать, твою мать... – по привычке отзывается эхо.

*****

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

*****

Вечер для тех у кого за 30.

*****

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
– Лена, а зачем тебе портфель?
– Как это зачем? С утра ведь в школу!

*****

Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

*****

Вечером муж вертится у зеркала – побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
– Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
– Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

*****

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...