Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

682  683  684  685  686  687  688  689  690  691  692  693

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака – значит вам пора лечиться от алкоголизма...

*****

Если вам кажется, что все есть, но чего–то не хватает, то это безалкогольное пиво.

*****

Если в Кремле ночью горит свет – это работает Путин. Если свет не горит – работает Чубайс.

*****

Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги – это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, – это политика.

*****

– Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

*****

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

*****

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все–таки есть.

*****

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

*****

Если на наследниках мыслителей природа только отдыхает, то на преемниках правителей она просто издевается.

*****

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

*****

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.

*****

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр.,
не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

*****

Если в обычных секс–шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс–шопах для голубого меньшинства искусственные задницы что ли?

*****

Если опаздываешь на работу – не спеши. Придумай причину.

*****

Если ты откажешь, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через 60 лет он умер.

*****

– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

*****

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

*****

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка – значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

*****

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

*****

Если в Питере запретили пед@расов, то что тогда делать с гаишниками?

*****

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони – ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

*****

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

*****

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза: "У меня с этой девушкой некоторые трения".

*****

Если политики начали признаваться вам в любви – значит, скоро выборы.

*****

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

*****

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

*****

Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?

*****

Если похмелье не лечить – оно проходит за один день. Если лечить – за десять...

*****

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё–таки придётся потанцевать.

*****

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

*****

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

*****

Если Прохоров – ходячий анекдот, то Медведев – ходячий афоризм.

*****

Если бы В.В.Путин был способен на утончённую месть, он бы наградил Валерию Новодворскую "Орденом Замужества" первой степени.

*****

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.

*****

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

*****

Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных .

*****

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

*****

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот – получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

*****

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!