Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111

Петя: –А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел
терпеть
тех голодных мучений.
Вовочка: – И у меня дедушка там погиб!!!!!!!
Училка: – А что с ним случилось?
Вовочка: – Та был пьяный с вышки упал!!!!

*****

– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?

*****

– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!

*****

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

*****

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
– Hет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

*****

Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
– Марья Ивановна, я вас хочу!
– Вовочка, ты что офонарел?
– Хочу, хоть убейте.
– Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, спросонья:
– Вовочка, ты что не устал?
– Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

*****

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
– Папа, а как устроен мозг?
– Отстань, у меня голова другим занята!

*****

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде – и однажды
его приглашают
в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит
– весь в орденах
и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает
задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
– Когда я вырасту – то стану разведчиком и буду защищать нашу
коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) – а скажите,
вы в Германии много немок трахнули?
– О, да–да, помню случай в Дрездене...
– Не надо, товарищ Исаев, – прерывает его учительница, – лучше
про Берлин
расскажите – а ты, Путин, завтра в школу с родителями!

*****

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море!!
– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

*****

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
– На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
– Это с какой–такой стати?
– А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое–кто отгребет хаа–роо–ших п#здюлей..."

*****

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

*****

– Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
– А я сегодня учился свистеть...

*****

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери
троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
– Больно?
– Не больно, а обидно.
– А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
 

 

 

*****

– Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
– Ага! Даст или нет...

*****

Поп в церковно–приходской школе, ведет урок физики:
– Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– От одной мысли встает!
– Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– Не захочет, и краном не поднимешь!
– Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

*****

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
– Вот приглашения от 20–ти ресторанов!

*****

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
 

*****

После похода в гости мать пилит Вовочку:
– Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

*****

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата,
другом – как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

*****

После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
– Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое – в учительских очках!

*****

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

*****

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
– Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
– Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

*****

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
– Сaмое быстрое слово– скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
– Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
– У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

*****

Пошёл Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом
и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом
распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
– Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А писька – это,
между прочим, х@й!

*****

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
– Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
–9!
Директор:
– Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
– 36!
Директор:
– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3–й класс!
Марь Иванна:
– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
– Hоги!
Училка:
– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
– Карманы!
Училка:
– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5–й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

*****

Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.

*****

Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио,
ни телевидения...
Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.

*****

Прибегает Вовочка домой:
– Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

*****

Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из–за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!

*****

Прибегает учительница к директору вся в слезах:
– Это просто невыносимо! Не ученики, а просто животные, сволочи! А один даже
грозится меня изнасиловать! Вы представляете?!
Директор молча встает, идет в класс, осматривает учеников и показывает пальцем на Вовочку:
– Этот так сказал? Ну, этот если сказал, значит сделает.

*****

Привел Вовочка в класс живого бегемота и посадил его у доски. Вошла Марь Ванна, погладила бегемота по голове и раскрыла доску.
– Так, дети…
– А! Это не честно!
– А чего ты ожидал, золотой ребенок?
– Ну,… вон из класса…
– Вовочка, я привыкла к твоим выходкам и не реагирую на них.
Тут бегемот вскакивает.
– Я так и знал! Я же говорил! И что, нам теперь до конца урока здесь торчать?!

*****

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело
делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
– Папа, папа, а бык нашу корову вы**\ал!!!
– Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все–таки женщина стоит, надо
бы как–нибудь поинтеллигентнее, например "удивил".
Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
– Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
– Как?
– Опять нашу вы**ал!

*****

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе,
о развитии страны и в конце речи говорит:
– Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
– Задавай вопрос.
– Я хотел уточнить – если родина за любовь просит денег, то она
проститутка?
Тогда вы сутенёр, правильно?

*****

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается – видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает – внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
– Вовочка, может у тебя есть вопросы?
– Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в... у влепится!

*****

Примечание. В переводе на русский это означало бы «Иван Горчица».

*****

Принёс  Вовочка домой бумеранг...
Папаша замахался его выбрасывать.

*****

Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...

*****

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
– Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: – О больших успехах советских строителей.
Женечка: – О перспективах перестройки.
Вовочка: – А я – о женщинах.
– Вовочка, но почему?
– А я о них всегда думаю.

*****

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
– Плечи. Голова...
– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
– Груди!
– Выйди вон из класса!
– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
– Ухожу, ухожу, ухожу.