Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155

– Зачем вы девушки, красивых любите?
– Богатых на всех не хватает.

*****

Звонит гёрла на радио и говорит: – Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую–нибудь хорошую песню!

*****

Звонок по телефону: – Алeна, это – Яна! – Вы знаете, здесь нет никакой Алены! – Да и я не Яна! Это я на говорю на так на!

*****

Звонок по телефону: – Алло, а Машу можно? –А Маши нет, что ей передать? –передайте ей 5 рублей.

*****

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

*****

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...
– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

*****

– Ты знаешь, – рассказывает молодая мать своей подруге, – вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком"

*****

Иван жалуется приятелю:
– Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

*****

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще
вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
– Доченька, где ты была???!!!!!......
– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен
он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

*****

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха...

*****

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
– Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
– А... Между нами все порвано.

*****

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

*****

Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".

*****

– Из–за чего ты меня полюбил? – Из–за глаз! – Тебе сразу понравились мои глаза? – Нет, просто у меня зрение плохое.

*****

– Из–за чего ты меня полюбил?
– Из–за глаз!
– Тебе сразу понравились мои глаза?
– Нет, просто у меня зрение плохое.

*****

Из разговора двух подруг:
– Как ты думаешь переспать с ним или нет?
– Переспи если он тебе нравится...
– Да но он такой совестливый...
– Успокойся совесть половым путем не передается...

*****

– Извини, дорогой, я опоздала... – Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

*****

Интимная обстановка – это, во–первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во–вторых, что не менее важно – мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.

*****

К двум подругам около универмага подошел парень и спросил:
– Сережки нужны?
– Нужны. А какие?
– Один – я, а другой Сережка – тоже вот такой парень!

*****

К чему женщинам мини–юбки?
– Чтобы узнать наши макси возможности.

*****

Кавалер уговаривает даму выпить:
– Ну давайте – чисто символически!
– Хорошо.
– Но до дна!

*****

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

*****

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: – Можно ли выпивать? Женский: – Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

*****

Как только девушка сомнительного поведения оказалась на пляже, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

*****

Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?

*****

– Какой у тебя индекс интеллекта? – Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

*****

– Классное в этом году было лето!!! – Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

*****

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

*****

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

*****

Когда в комнате вдруг погас свет, кавалер сказал своей даме:
– Не волнуйтесь! Я рядом.
– Потому и боюсь,– сказала она.

*****

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает – душу, и смотрит на ее ноги.

*****

– Это конец Света!!!
– Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

*****

Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в
рекламе. А в жизни – самая высокая рождаемость наблюдается в странах,
где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!

*****

Красота – это богатство женщины. А богатство – это красота мужчины.

*****

– Кто такая женщина оборотень?
– Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

*****

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.

*****

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник
в дамской сумочке.

*****

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод:
все мужчины – свиньи.

*****

Лучшие подруги женщины – ее ноги. Но из–за мужчин расходятся даже лучшие подруги.