Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
– Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился.
Подошли к каким–то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
– Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание.
Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно.
Поёжившись, сам себе: – Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.

*****

Бредет как–то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз – глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей – ужинать собрались.
– Пустите обогреться–переночевать, – просится Утенок.
– Ну, – говорит кот, – а что ты делать умеешь?
– А что надо?
– Мышей ловить умеешь?
– Не.
– А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
– Не...
– А яйца, – спрашивает курица, – нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею – выгонят на хрен.
– Умею, умею!
– НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

*****

Бредет Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
– Лева, ты чаво тут лежишь?
– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу...
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
– Ну так чаво развалился, скотина старая?

*****

Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя хреново, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось – к этому ручью и пьет, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю пофигу – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда. А лось пьет–пьет и думает:
– Вроде пью, и вода, вроде, холодная, а чувствую себя все хуже и хуже…

*****

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу, меня заперли.
– А ты выпрыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

*****

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что–то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – Львица.

*****

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы – ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

*****

В автобусе:
– Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
– Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
– Да нет, я о муже...

*****

В Арктике встречаются два белых медведя:
– Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в
берлоге перегар – ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой–то
мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня,
говорит: "А ты, наверное, Петров?.."

*****

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин–тоник.
Бармен офигивает, исполняет, подает и не менее вежливо говорит:
– Да–а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
– Ха, ну еще бы. Бокал джин–тоника – восемь долларов!!!

*****

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
– Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
– Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
– Ну баксов триста, – отвечает лошадь.
– А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
– А где работать–то надо?
– Да тут рядом в цирке.
– В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

*****

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
– Скажи им что–нибудь по–русски. Вот забегают!..

*****

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
– Пап, покажи кукольный театр!
Медведь–папа:
– Отстань!
– Ну пап, ну покажи кукольный театр!
– Спи давай, поздно уже!
– Ну пап!!!
Медведь–папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: – Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: – Откуда нафиг здесь медведи?

*****

В вагон заходит заяц и кричит:
– Ну, кто хочет в морду?
Встает огромный волк:
– Ну че косой? Я хочу.
– Иди в тамбур, там медведь всем дает. Я уже получил.

*****

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как–то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его – и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: "У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи". Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
– А ты почему здесь? – спрашивают у добермана.
– А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера:
– А ты что здесь?
– А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как–то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади.
– И что, тебя тоже усыплять привезли?
– Да нет. Когти подстричь.

*****

В ветеринарной лечебнице:
– Доктор, Джек набросился на одного грязного пьяницу...
– Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
– Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем–нибудь не заразился.

*****

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют,
так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко
льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

*****

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще–то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже – коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,– отвечает молодой бык,–я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

*****

В зоомагазин влезает разъяренный гражданин и кричит:
– Посмотрите, что Вы подсунули мне! Вчера я купил у Вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой лапкой!
– Ну и что? Вы же покупали птицу, а не балерину!

*****

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
– Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай:
– Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

*****

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
– Скажите, сколько вот это стоит?
– 500 рублей.
– А без футляра?

*****

В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
– Надеюсь, теперь–то ты веришь в загробную жизнь?

*****

В зоопарке пропал крокодил. Дали объявление, что над шедшему заплатят солидное вознаграждение. По объявлению звонит мужик:
– Приезжайте, он у меня в ванной! Приезжают к мужику, заходят в ванную, а там лежит шланг.
– Вы что?! Издеваетесь?! Это же шланг!
– А это он всегда, когда посторонние приходят, шлангом прикидывается.

*****

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация думала, какую формулировку записать.
И решили сократить: слона – за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за упрямство, а петуха за разврат.
Звери подали в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за настойчивость, жирафа – за жирокий кругозор, а петуха за тесную связь с массами.

*****

В зоопарке:
– Справа вы видите самца гориллы, слева вверху – самку гориллы.
– По–ня–т–но. А где сама горилла?

*****

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
– Обратите внимание, – говорит он, – загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы – десять.
– Разве так бывает? – сомневаться кто–то из любопытных.
– Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года – восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
– Внимание, граждане. Перед вами орел–стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

*****

В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

*****

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из–за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

*****

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает
трубку:
– Гав!
– Алло!
– Гав!
– Алло, не слышно, повторите по буквам!
– Галина, Антон, Виктор.

*****

– В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
– Есть. А что за способы?
– Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
– Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
– Погонится лев – узнаете. Способ второй – вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
– А на чем он поскальзывается?
– На дерьме.
– А откуда дерьмо?
– Лев погонится – узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
– А если это львица?
– Тогда наматывай свои – они тебе больше не понадобятся!

*****

В коридоре у ветеринара сидят три собаки – овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
– Ты почему сюда попал?
– Да вот, кастрацию делать привезли.
– За что же?
– Да остался я один дом сторожить, вдруг из–под забора чую запах – сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
– Да у меня–то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую – где–то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
– Я тоже остался один с хозяйкой дома, – говорит дог, – проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! – Ну ты, бедняга, попал! – Да нет, это вы попали. Меня–то сюда на маникюр привезли.

*****

– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
– Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

*****

В лесу наконец–то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
– Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
– Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
– Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
– Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

*****

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: – Давай я тебе тебя опишу, а ты мне – меня может поймем кто мы.
Скунс: – Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: – О, я наверное заяц.
Заяц: – А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: – Что получается – я жопа?

*****

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все–таки убил этого мотоциклиста

*****

В одном селе, короче, жил племенной бык, в другом – две племенные коровы (черная и белая). Решили колхозы денег заработать немеренно на их потомстве путем естественного скрещивания. Выстроили на нейтральной полосе загон, поместили туда новобрачных и дядю Ваню с блокнотом неподалеку поставили... – Пиши Иван все, что будут енти животины с друг–дружкой вытворять, нихай районные крысы видют, что мы не тольки самогонку гоним! Через неделю проверим, что напишешь, ШОПЕН !!!
Приезжают через неделю, читают: БЫК ВЫ@@@Л ЧЕРНУЮ КОРОВУ.
– Коротко и ясно твое заключение, Иван Ибрагимович. Однако не поймут в районе прямоты заявления твоего, любят они там умно выражаться, не по–народному... В следующем дневнике зашифруй процесс каким–нибудь другим словечком.
– ?????
– Напиши БЫК УДИВИЛ КОРОВУ.
На том и порешили. Приезжают через неделю, читают: БЫК ОЧЕНЬ УДИВИЛ БЕЛУЮ КОРОВУ.
– Так зашифровал, что и нам невдомек – как это ОЧЕНЬ УДИВИЛ БЕЛУЮ КОРОВУ???
– Как, как !!! – ОПЯТЬ ВЫ@@@Л ЧЕРНУЮ !!!

*****

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
– Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

*****

В поезде. Мужчина возмущенно:
– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

*****

В полицейском участке звонит телефон:
– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!
– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Простите, мсье, но из–за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
– Как это кто? Попугай, конечно!