Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
– О, какой ты милый!
– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое
и каждый день.

*****

После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
– Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
– Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
– Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
– Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
– Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
– Нет уж позволь....
Теща:
– Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

*****

– Только посмотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю:
– Ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели:
– Однако, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц:
– Что ж я, дура, одна хожу без

*****

– Постойте, постойте! Заберите еще мусор! – кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу – голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором. – Давай, давай! – отвечает мусорщик в ответ. – Прыгай скорее!

*****

Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

*****

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

*****

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

*****

– Представляешь,я чтот совсем зарапортавался,вчера дал в постели жене 10 штук.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она взяла...

*****

Привлекательные женщины отвлекают.

*****

– Ты придешь на мою свадьбу?
– Когда?
– В пятницу.
– Ты на ком женишься?
– На тебе.
– Тогда приду.

*****

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
– Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
– Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

*****

Приходит на беседу к духовнику девушка – духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско–паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

*****

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
– Ну что, борща? – спрашивает жена.
– Какого борща – устал, как собака. В койку – и спать!

*****

Приходит мужик на озеро, смотрит: жаба сидит
– Жаба, вода теплая?
– Я тут, между прочим, в качестве женщины сижу, а не в качестве термометра!

*****

Пришел парень(П) на дискотеку.Увидал там симпатичную девушку(Д)и решил с ней познакомиться. П:–Девушка вы танцуете? Д:–Танцую,пою,люблю кошек. П:–Ты чего плетешь!? Д:Плету,вяжу,вышиваю крестиком...

*****

Пришла женьшина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей выйти замуж.Через год он ее случайно встретил.
– Ну как вышли замуж.
– Да.спасибо.
– А голова не болит?
– Нет, теперь она болит у моего мужа!

*****

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики – сволочи. 3. Разное.

*****

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб
ногой.
Профессор устало говорит:
– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо–версию.
– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

*****

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
– Девушка,вам сколько лет?
– 17.
– Да–а не дашь.
– Почему не дам? Дам.

*****

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась.

*****

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
– Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
– Да, в прошлом году.
– Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
– В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
– А что, оргазм не почувствовала?
– Какой оргазм, дура, я же рожала!

*****

Разговаривают две подруги.
– Все мужики пьют!
– Не все. Мой еще и ест.

*****

Разговаривают две подруги:
– А откуда у тебя это кольцо?
– Мальчик на память подарил.
– А что за мальчик?
– Не помню.

*****

Разговаривают две подруги:
– Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
– Ну и как, тебе все починили?
– Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

*****

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая: – Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая: – Это – хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

*****

Разговаривают два друга.
– Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
– Почему?
– Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
– Ну ничего, еще помиритесь.
– Да вряд ли: она же под окном стояла.

*****

Разговаривают муж и жена.
Ж: – Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: – Этот или тот?

*****

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого
– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из
кинозвезд ты бы выбрал?

*****

Разговаривают два соседа:
– Вы с женой купили новый диван?
– А, ты его видел?
– Нет, я его слышал.

*****

Разговор двух подруг:
– Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами, мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

*****

Разговор двух подруг:
– Так и хочется сделать Светке какую–нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
– А может это не она?
– Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

*****

Разговор двух подружек,одна из котрорых недавно вышла замуж.
– Ну как,замужем лучше?
– Не лучше,а чаще!

*****

Разговор подруг:
– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно? А почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.

*****

Разговор подруг: – Я ему сказала: "ТЫ никогда не возьмешь меня силой!" – И что он сделал??? – ... Достал чековую книжку...

*****

Разговор по телефону:
– Здравствуйте,а Оля дома?
– Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длиноногая сестра.

*****

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.

*****

– Расскажи мне о себе.
– Я дура.
– Мне нравится, продолжай.

*****

Расстроенный муж приходит домой вяло раздевается ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
– И ты тоже...

*****

Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а
потом говорит:
– Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай,
дорогая, что лодку я нанял только на час.