Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163

– Алло, это общество защиты животных?
– Да, у вас проблемы?
– На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

*****

– Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога?
– Да. А Вас интересует кобелек или сучка?
– Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...

*****

– Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
– Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)

*****

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
– Ну, я!
– А почему булочку не съел?

*****

– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть.
– А большие уши?
– Чтобы лучше слышать.
– А длинный нос?
– Так мы же слоны, внученька.

*****

Байка:
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
– Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
– Умгу.
– Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
– Умгу.
– Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
– Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

*****

Барин – денщику:
– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
– Но, барин...
– Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это:
– Эх, Семен! Не любят тебя коты...

*****

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись –– y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??

*****

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
– Крутые есть?
– Hет.
– Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
– Крутые есть?
– Hет.
– С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?.
– Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

*****

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
– Ку–ка–ре–ку....
Лиса – в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
– Вот что значит знание иностранных языков!

*****

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто – они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
– Кто я?
Скунс:
– Не знаю.
Заяц:
– Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
– Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
Заяц:
– А! Наверное, я – заяц!
Скунс:
– Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
– Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
– Так что ж я, жопа что ли?!

*****

Бежит ёжик по лесу, в лапках "пятка"(папироса с коноплей), ну думает накурюсь и балдеть буду. А дел у него много, решил "пятку" пока припрятать, чтобы не мешала, посторонам огляделся и под камушек положил. Ворона все это сверху увидела, "пятку" сперла, накурилась вобщем. Ёжик все дела сделал и обратно к камушку, а "пятки" нет, он посторонам оглядывается никого нет, башку вверх поднимает смотрит ворона покругу летает как сумашедшая.
–ворона ты мою "пятку" небрала?
–ёжик какая нахрен "пятка" кидай в меня камнями я сесть немогу!

*****

Бежит заяц по лесу, – видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
– О!!! Выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, – смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
– Оу!!! Выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит, а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк:
– Ёпа мать! – выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы схватил и к дому понёсся... Идёт медведь, увидел такую картину, и запел:
– Мля братва, – выпивон, закусон, выебон, – даже есть кому пизды дать!!!

*****

Бежит заяц по лесу тут ловит его волк и говорит , щас я тебя съем . Заяц: не жри меня волк я тебе загадку загадаю , если отгадаеш тогда съеш , если нет тогда отпустиш . Волк: давай свою агадку .
Заяц:без окон ,без дверей, полный дом людей .
Волк:в непонятке НЕЗНАЮ ! Заяц:отвечает Арбуз!
Волк :ладно заяц СВОБОДЕН .
Гребёт волк дальше по лесу вдруг видит навстречу медведь.
Медведь:ууууууу ща я тя заламаю !
Волк:не ламай меня миша я тебе загадку загадаю , если отгадаеш тогда съеш , если нет тогда отпустиш .
Медведь:давай.
Волк(перепуганно):без окон, без дверей, полная жопа арбузов .
Медведь(задумчиво):НЕЗНАЮ!
Волк:ну если заяц не спиздел тогда НОЖНИЦЫ !!!

*****

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся – ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

*****

Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От лисы, я у нее тысячный посетитель.

*****

Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд.
Заяц спрашивает:
– Далеко еще до моря ?
– Километров 200–300 будет.
– Во гады какой пляж отгрохали !

*****

Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж.
Е (испуганно): ``Заяц, тебя ранили!!!``
З : ``Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось``.

*****

Бежит по лесу лось. Видит– сидит волк и колется.Он к нему:
–Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:
–Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
–Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
–Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!

*****

Бежит лось (Л) по лесу. Видит Заяц (З) обкуренный лежит, кругом куча косяков и т.д.
Л: Заяц, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебя в лесу не догонит никто!
З: Правда, побежали.
Бегут...
Видят лиса (Л) лежит бухая в дугу, шкура облезлая, кругом куча пузырей и т.д.
Л: Лиса, ты посмотри на себя, на кого ты похожа, побежали со мной, спортом займешься, шкурка лосниться начнет, за тобой весь лес ухаживать будет!
Л: Правда, побежали.
Бегут...
Вообщем собрался весь лес.
Бегут...
Тут медведь (М) возле берлоги сидит, мед жрет.
Л: Медведь, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебе в лесу никто указом не будет.
М: Слышь, лось, ты когда уколишься, весь лес на уши поднимешь...

*****

Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
–Заяац, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу варит.
–Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.
–Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.
–Слыш, Лось, я что–то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь!

*****

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
– Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей–нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
– Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
– Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

*****

Бежит мартышка по лесу и кричит: –"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: –"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: –"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: –"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: –"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

*****

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
– Ясненько!
Подбегает спереди:
– Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
– Ясненько!
Опять спереди:
– Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
– Мышка, ты чего?
– Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

*****

Бежит собака по пустыне долго–долго.
Мокрая,измученная:
– Если через 10 минут не встречу дерева, то я описаюсь!

*****

Бежит собака по пустыне и думает:
– Если чеpез 15 минут я не встpечу ни одного деpева, то ой–ой–ой…

*****

Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
–Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
–Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают "вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!" Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
–Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
Тут из стада выходит волк и говорит:
–Ну я крутой и что дальше?
Из кустов выходит медведь:
–Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!

*****

– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
– Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

*****

Белки – убийцы ежиков!
Каждый год умирают до 1000 ежиков!!! И это благодаря белкам. Рижие твари развешивают грибы на высоте, недосягаймой для ежиков. В итоге ежики либо умирают от физического истощения, либо захлебываются слюной, глядя на навсегда утраченные лакомства!

*****

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

*****

Берлога медведей. Папа–медведь читает газету, мама–медведь готовит ужин, сынишка–медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
– Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
– Ты, че сынок не видишь я занят.
– Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
– Ладно.
Папа–медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
– Петрович, а здесь водяться медведи ?
– Да, какие тут на хер медведи.

*****

Беседyют две охотничьи собаки :
– Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из–за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
– Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
– Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

*****

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
– Мяу, да?
– Таки, мяу!

*****

Беседуют две вороны. Hад ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Hу, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

*****

Беседуют две охотничьи собаки: – Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из–за
кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я
как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
"Бежим, придурок!"

*****

Беседуют двое собаководов:
– А я свою собаку научил тапочки мне по утрам приносить!
– Это–то что! Мой Бобик весь секретер видеокассетами с собачьей порнушкой завалил!

*****

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

*****

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

*****

Болото... Дождь... Вообщем плохая погода. Плывет по центpу бегемот, а у него на моpде сидит жаба с кислой pожей. Мимо пpоплывает каpокадил (Гена) и видит такое дело спpашивает у лягушки:
– ты чего такая гpусная???
– да вот Генчик, жизнь такая поганая, погода плохая и еще что–то тяжелое к жопе пpилипло…