Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
– Так змею под шляпу черепашек в лифчик а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну сдохнет так сдохнет.

*****

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
– Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
– Зато какие рога!!!
Муж:
– Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

*****

Муж с женой в магазине.
– Это платье мне идет?
– Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

*****

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
– Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

*****

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

*****

Муж пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".

*****

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: – Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал – домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!

*****

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене.
– Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей!
Жена возмущена:
– Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
– Нет, ты ответь,– не унимался муж– А за тысячу рублей?!
– Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты
бы смог меня простить и понять!..
– Довольно! – кричит муж и подскакивает к дочери: – А ты бы
смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
– Папа! – бросается в слезы дочь– Как можешь ты – мой отец – так
думать обо мне?!
– Ну хорошо! – кричит тот– А за сто, за двести долларов – могла
бы?!
– Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,– наверное, ты бы
меня понял.

*****

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да дорогой.
– А брюки?
– Разумеется дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?

*****

Муж спросонья:
– Дорогая, выключи телевизор.
– Не могу, милый, мы в кинотеатре.

*****

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
– Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.

*****

Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
– Догадывается! – прошептала она.
– Плевать! – прошептал любовник.

*****

Мужик рассказывает другу:
– Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
–Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

*****

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает... (проверено опытом)

*****

Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
– Вы выходите у "Родины"?
– Выходим, урод!

*****

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
– Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька,– говорит тот– Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка –
"ля"?
– Зх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской
привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя!"...

*****

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
– У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
– Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
– Памятник поставить!

*****

Мужчины – женитесь,
Женщины – мужайтесь!

*****

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
– Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
– Да.
Судья мужу:
– Вы не будете больше называть жену коровой?
– Нет.
– Дело закрываем,– говорит судья.
Муж жене:
– А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов

*****

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножия холма пасется стадо коров.
– Эй,– настойчиво бьет копытом молодой– Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
Старый бык молчит.
– Бык, а бык,– молодой переминается с ноги на ногу– Ну, давай
же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по
коровенке!..
Старый бык молчит.
– Бык, ну Бык,– ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
– Не–ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма – и возьмем все
стадо...

*****

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты чёрной вуалью.
Одна из них спрашивает:
– И вы, как я вижу, тоже вдова?
– Нет, – отвечает вторая, – я просто страшненькая.

*****

На приёме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда же мне надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.

*****

На столе лежат две книги – одна толстая, другая тонкая. На тонкой написано – «Логика». На толстой – «Женская логика», том 1.

*****

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
– Ты куда несешь телевизор?
– На свалку.
– Зачем?
– Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

*****

– Наконец то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула им меня по голове.

*****

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

*****

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

*****

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

*****

– Наташа, тебе что налить? Вина или водки? – Вина. – Красного или белого? – Красного. – Итальянского или грузинского? – Итальянского. – Сухого, полусладкого или креплёного? – Иди на фиг! Давай водки!!!

*****

Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает.

*****

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем

*****

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
– Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
– Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.

*****

– Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
– Но зачем? У меня все в порядке.
– Это замечательный доктор он обязательно что–нибудь найдет.

*****

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти–то годы и были самыми лучшими в её жизни.

*****

Нищий подходит к полной женщине:
– Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
– Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!

*****

– Да, но только после секса.
– А как же здоровье?
– Ну, я думаю две–три сигаретки в месяц, ему не навредят.

*****

– Ну что, Валя, покатили? – Я не Валя, я – Катя. – Не понтуйся, Катя, повалили!

*****

– Ну и какая же ты Марья–Искусница? – спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван–Царевич. – Ничегошеньки не умеешь!
– Ах, ты не веришь?! – обозлилась Марья и искусала его до смерти.

*****

Обмен записками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".