Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156

Лучший мужчина – это женщина.

*****

– Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
– Ну–у... скажем, классная!
– И всё?!

*****

Любовь зла... Все козлы!!!

*****

Любовь – это когда обращаешь внимание на женщину в целом
и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

*****

– Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
– Hу, мамочка, ну я же ненадолго

*****

Люсьен, – говорит девушка, – совсем не обязательно, чтобы мама видела,
как мы целуемся.
– О, конечно, Мари я не посмею...
– Да нет, я говорю это на всякий случай.

*****

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy."

*****

– Мадам, Вы любите своего мужа?
– Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

*****

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

*****

Маленькая девочка плачет ночью:
–Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
–Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

*****

Мама – дочке: – Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

*****

Мама с дочкой сидят на кухне.
Дочь: – Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: – Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

*****

Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются
девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц...

*****

Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
– Закричала бы: "Мама! Мама!"
– И что бы было?
– Ничего, потому что никого нет дома.

*****

– Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской? – За 150 рублей. – И довольна? – Очень довольна! – А я стригусь за 800 и недовольна... – Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!

*****

Между подругами:
– Знаешь, я вчера изменила мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно по любви! Разве сейчас сотня – деньги!

*****

– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня... – Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

*****

Миллионер безумно влюблен и хочет жениться.Однажды он говорит своей избраннице:
– Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
– Дорогой, я согласна.
– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

*****

Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в
солярий и на эпиляцию!

*****

– Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
– Дорогая, но зачем же ещё усугублять–то?!

*****

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю...

*****

– Милый, ты меня любишь? – Ну, люблю. – Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. – Хорошо, люблю. – А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. – Я люблю тебя больше жизни. – Врешь! – Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть н

*****

– Милый, ты меня любишь?
– ...Да
– А как?
– Как ни странно!!!

*****

– Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
– Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
– Да? И что я говорила?
– Не помню...
– Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!

*****

Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
– Дорогая, что за вопрос?
– Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

*****

– Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
– Это потому, что у кого–то слишком часто болит голова!

*****

– Милый, я твой зайчик?
– Да, любимая.
– Милый, я твоя белочка?
– Да, дорогая!!!
– Милый, а кто я еще?
– Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!

*****

– Миша весь рабочий день действует мне на нервы, – жалуется девушка приятельнице.
– Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
– Это–то и действует мне на нервы!

*****

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка а затем говорит матери:
– Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
– Зачем?
– Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

*****

Молодая женщина сказала своему доктору,что она в последнее время плохо себя чувствует.После обследования доктор сказал,что она беременна.
– Но это невозможно.Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо обьяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
– Вот тебе раз! – сказала она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.

*****

Молодая пара приходит к сексопатологу.
– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся – и ничего.
– М–да,– отвечает доктор– Ну те–с, зайдите за ширму, разденьтесь
и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
– Ну как?
– Ничего. Никаких эмоций.
– М–да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь
так... И ничего не чувствуете?
– Ничего, доктор!
– Сложный случай,– говорит врач и звонит своему коллеге для
проведения консультаций.
– Да гоните вы их, коллега, гоните,– кричит трубка– Они уже по
десять раз у всех врачей были – им просто негде!

*****

Молодая семья ужинает с тёщей.
Тёщя–зятю : зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
Зять–тёще : я так тонко отрезать не смогу

*****

Молодой человек объясняется в любви:
– Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в
отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю
тебя.
– Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом
Грином?

*****

Молодой человек укоряет любимую:
– Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
– А тебя что парализовало?

*****

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными… и многопользовательскими.

*****

Мося приходит к Саре и говорит: – Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? – ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

*****

Муж:
– Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
– О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
– Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

*****

Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена.
– Собаку и попугая отдалим тете Фене.
– Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
– Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда–то уезжать?

*****

Муж жене:
– Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
– Нет, в этот раз я действительно спала!