Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун""

*****

Объявление:
Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!

*****

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное – как начинать? Другой советует ему: Когда
ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А
дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю
тебя.
– Ниже,– просит женщина.
– Я люблю тебя,– старательно повторяет он басом...

*****

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.

*****

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

*****

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В
один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она
упала в обморок.
– Воды, воды!!! – начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
– И кусочек хлеба!

*****

Одна женщина рассказывала мужчине о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
– Да,– согласился мужчина,– я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

*****

Одна подруга говорит другой: –Я с Васькой всё порвала!!! Подруга подумала и говорит: –Я тоже с ним порвала... ВСЁ!!!

*****

Одна подруга говорит другой: – Так и хочется сделать Светке какую–нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! – Так может это не она. – Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

*****

Одна подруга другой: – Меня пригласили на рыбалку и там будет Макс! – Тебе срочно нужен Олвейс Black! – Да? ... А я–то, дура, червей накопала ...

*****

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: – Вы и есть жених? – Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

*****

– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! – Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

*****

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей…

*****

Она была женщиной "на любителя" – пышная талия, длинная грудь,
пушистые ноги,
тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

*****

Отец с сыном идут из школы. Отец: – Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: – Вижу. – Какая она красивенькая! – Да! – Какие у нее ножки, какая фигурка! – Да! – Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

*****

Открылась новая служба знакомств по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя...
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?!

*****

– Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
– Да потому, что они страшные и воняют!

*****

Папа, пойдем в цирк!
– Некогда, сынок, некогда...
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
– Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

*****

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
– Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
– Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

*****

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

*****

Парень – девушке:
– Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
– Что Эйфелеву башню?
– Нет, Триумфальную арку.

*****

Парень – девушке:
– Что это у тебя на руке?
– Родинка.
– Странная родинка, "ДМБ–96"...

*****

Парень зовет девушку:
– Женя! Женечка! Женюсь!
– Сейчас иду!

*****

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
– Какая у вас люстра красивая.
– В зал зайдешь вообще обосрёшься!

*****

Парень рассказывает:
– Выхожу с девушкой из гостей, беру трамвай...

*****

Парень с очень сентиментальной девушкой прогуливается по парку. Она: – О, какой прекрасный клен! Вот если бы он умел говорить, интересно чтобы он мне сказал? Парень: – Возможно он сказал бы, что он не клен, а дуб.

*****

Парень на улице знакомится с девушкой: – Девушка, а как вас зовут? – Не скажу! – Девушка, а какой у вас номер телефона? – Тебе–то что. – Девушка, а вы сыра хотите? – Нет. – Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

*****

Парочка обнявшись сидит на диване:
–Очем ты думаешь?
–О том же, что и ты!
–Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

*****

По–видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

*****

– По–моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

*****

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% – гипнотизёру.

*****

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
– Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
– А морду тебе что, в нагрузку дали?

*****

Подpуга спpашивает: – Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? – К счастью, нет. – А почему "к счастью"? – Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

*****

Подруга рассказывает другой:
– Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
– А что случилось?
– Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

*****

Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка–то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одну рожу, как матрешки, что ли?

*****

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.

*****

– Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
– Неужели даже у вас слышно.

*****

Полная (Ж)енщина подходит к (М)альчику и спрашивает его: Ж: Я пройду в парк через эти ворота? М: Hе знаю...Hе знаю..– неуверенно отвечает мальчик – недавно тут машина загруженная сеном проходила...

*****

Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
– Закричите?
– Зажмурюсь.