Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161

Стюардесса:
– Наш самолет лети быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
– Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

*****

– Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет? – Это ультиматум? –Нет. Жемчуг.

*****

Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: – Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

*****

– Что такое женский рай?
– Это голубое море, желтый пляж, черные парни...
– А что такое женский ад???
– Это желтое море, черный пляж и голубые парни!!!

*****

– Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину – и очень нpавится женщинам? – Стодоллаpовая банкнота...

*****

– Что такое шампанское по–семейному?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

*****

– Ты что такой грязный?
– Покупку обмывал.

*****

Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.

*****

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

*****

– Что–то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?

*****

Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20–ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
–... я замужем!
– "Уже" или "Еще"?

*****

– Тону! – кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. – Нет – нет, – кричит опять женщина, – я не вам. а вон тому высокому блондину!.

*****

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

*****

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

*****

Три жизненных периода каждой женщины: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю. Повезёт же моему будущему мужу – жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...

*****

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: – Я очень богат!

*****

Три степени опьянения женщины: 1–я (игриво): "Ой, какая я пьяная!" 2–я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3–я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

*****

Ты целуешься, как сумасшедшая! – восклицает партнер, еле
оторвавшись от своей подружки.
– Поверь мне, я целуюсь впервые, – заверяет она.
– Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда
бы ты знала, как это делается!

*****

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает
выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
визиря:
– Это что, снова экскурсия?
– Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

*****

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто–то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...

*****

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю.

*****

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю

*****

– У моего мужа только одно достоинство: это – я!

*****

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
– Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
– Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!
– Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

*****

– На улице –25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают.

*****

Улыбка Моны Лизы – это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.

*****

Умная и красивая – стерва.
Умная и страшная – философ.
Глупая и красивая – лёгкая добыча.
Глупая и страшная – обычная женщина.

*****

Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!

*****

Урхо, ты меня любишь?
– Я бы сказал...
– Как, по–твоему, я красива?
– Можно не сомневаться...
– И глаза мои тебе нравятся?
– Наверное...
– А мой ротик похож на розовый бутончик?
– Конечно...
– А фигура у меня божественна?
– Разумеется...
– О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что–нибудь!

*****

Усталый муж поздно вечером приходит домой.
Жена кричит на него:
– Где был ?
– Дорогая, ну ты у меня умница,– говорит муж – придумай что–нибудь сама.

*****

Фокусник – директору цирка:
– У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
– Ну, это многие делают…
– В длину?

*****

Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

*****

Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

*****

– Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
– Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила. Из–за беременности.

*****

– Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? – Да в платье–то влезу! А вот в лифт...

*****

– Ты чего такой смурной, Женя? – Да вот я только что в метро увидел классную телку, сиськи – 5 размер, осиная талия, стройные ножки! Я ей подмигнул... – А она?! – А она уступила мне место!

*****

– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

*****

Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

*****

Чисто немецкий юмор В переполненном автобусе стоят две девушки Одна говорит: Ты знаешь я скоро стану матерью Вторая: И кто же отец??? Первая: Не знаю, надо обернуться!!!