Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154

Жена разговаривает по телефону потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да мама. Она по–моему уже наполовину сумасшедшая.
– А–а–а... Значит получше стало.

*****

Жена:
–Хочется чего–то светлого,теплого...
Муж с похмелья:
–Пиво будешь?

*****

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
– Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости – с тех пор, как мы продали пианино.

*****

– Ваша жена француженка?
– Нет,это я ее научил.

*****

Женская драма: не успела оглянуться – и перестали оглядываться.

*****

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
– Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
– Откуда Вы меня знаете?

*****

Женский юмор настолько тонок, что порой не заметен.

*****

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.

*****

Женщина в аптеке:
– У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– А куда его клеить?
– На рот!

*****

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
– Ну что сдала на права? – спрашивает ее муж.
– Не знаю,инструктор еще в больнице...

*****

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

*****

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина
готов на все ради занятия любовью, даже любить.

*****

– Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
– Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

*****

Женщина жалуется своей подруге:
– мой муж такая сволочь!
– почему же?
– я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

*****

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась–посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из–за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

*****

– Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
– Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

*****

Женщина на любителя: – Длинная грудь – Пышные ноги – Белые глаза – Карие зубы

*****

– Что женщина может припудрить без зеркальца?
– Мозги.

*****

Женщина – подpуге: – Денег нет, а туда же – пpистает! – А кто такой? – Hу дык... это... муж!

*****

Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

*****

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
– Теперь ты мой!
На что он оветил:
– Сама мой!

*****

Женщина на приеме у сексопатолога:
– Почему мой муж меня не удовлетворяет?
– Потому что вы тр*хаетесь в разных комнатах!

*****

Женщина приходит к гадалке:
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
– Помню...
– Я хочу узнать – а муж у меня когда будет?!

*****

Женщина приходит к женщине–сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимания.
Доктор просит прийти отдельно мужа.
– Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,– рассказывает
муж– Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну
что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как",
говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер
проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я
вчера не сделала, или как?" Конечно, "или как", говорю я. И так –
целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
– М–да,– отвечает докторша– Случай непростой. Ну что же, будем
лечить – или как?..

*****

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

*****

Женщина стоящая и женщина лежащая – две разные женщины.

*****

Женщина–это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

*****

– Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
– Когда у нее умирает муж.
– А когда она теряет оставшиеся 10%?
– Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.

*****

Женщинам нравятся мужчины, у которых:
– Хорошо лежат волосы,
– Хорошо сидит костюм,
– Хорошо стоит то, о чем вы сразу подумали.

*****

Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

*****

– Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
– Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

*****

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

*****

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется..

*****

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

*****

Женщины в России озабочены двумя проблемами - чего бы покушать и как похудеть.

*****

Женщины – такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.

*****

Женщины тратят деньги с умом! В итоге – ни денег, ни ума...

*****

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

*****

Жёны делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные. Парадоксы моды.