Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165

В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
–Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!

*****

– В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...
– Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

*****

В райотделе милиции зазвонил телефон:
– Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
– Так заведите ее в дом!
– Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

*****

В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
– Ты что?!
Она отвечает:
– Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…

*****

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
– Простите, сэр, но по–моему Вам уже достаточно!
На это джентльмен отвечает:
– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что же Вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
– Сэр! Но эта кошка уходит!

*****

В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм
сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает
пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и
ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли
крoви на земле нет.
Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:
– Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
Рабoчий (саркастически):
– Стрелял бы – не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах!
Бах!"

*****

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

*****

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

*****

В цирк приходит мужчина и заявляет, что у него есть говорящая лягушка. Директор ему не верит. Тогда дрессировщик достает из кармана лягушку и щелкает ее по носу. Лягушка в ответ:
– Ну, допустим, ква. А дальше что?

*****

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: А на волынке можешь?
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
А можно я ее сначала выебу?

*****

В цирке звонит телефон. Директор берет трубку.
– Алло, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор бросает трубку. Через 10 минут снова звонок.
– Алло, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор снова бросает трубку.
Через 10 минут опять звонок.
– Слушай, идиот двуногий, думаешь, мне легко копытом номер набирать.

*****

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
– Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
– Еще один смертельный номер – говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
– Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят,
НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

*****

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
– Внимание! Смертельный номер – летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
– Внимание! Ещё один фантастический номер – говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
– Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали – КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!!

*****

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец–то появиться метро.

*****

В яму все звери попали...кто то бзнул короче. Заяц такой на понтах выходит и говорит:
–Кто бзнул?
тишина.
КТО???
тишина.
–Не ну вы чё охуели чтоли? чё молчите? КТО? последний раз спрашиваю!
Тут лев выходит из толпы.
–Ну я.
Заяц:
–хм. ВКУСНО!

*****

– Ваш кот ужасно кричит по ночам!
– Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

*****

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)–Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)–Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)–А зачем у нас эти горбы?
(П)–Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)–А заче нам такие большие губы?
(П)–Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)–Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

*****

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

*****

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
– Я тебя люблю!
– Дурак, я твоя жопа!!!

*****

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот–вот затопит островок... Вдруг, вдали показалась лодка.
– Ура, мы спасены! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
– Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к реч–ке. Та визжит:
– Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

*****

Вечер. Скучающий бармен протирает рюмки. Вдруг в бар заходит конь и садится за стойку.
Бармен, придав своему голосу веселую интонацию:
– Что случилось, уважаемый? Почему такое вытянутое лицо?

*****

Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном – только бы аист не прилетел!

*****

Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом
со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось–то?
– Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

*****

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
– Зачем Вы кричите, сэр?
– Я хотел быть услышанным.
– Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

*****

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
– Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

*****

– Ты видел мою черепаху?
– Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

*****

Винипух и Пятачок: – Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
– Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

*****

– Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
– А смотрят на меня как–то похотливо...

*****

Винни–Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
– Винни, ты торчишь?
– Торчу, но как–то не так...

*****

Винни–Пух надувает шарик. Шарик стремительно увеличивается в размерах. – Винни, Винни, он же лопнет! – предупреждает Пятачок. – Иди на %yй! Продолжает надувать. – Винни, Винни, осторожно! Винни–пух не унимается. Раздается взрыв – Пух отлетает в одну сторону, Пятачок в другую. Ну что же ты, Винни!– хнычет Пятачок– шарик лопнул, а ты улыбаешься! – Я не улыбаюсь , мне рот разорвало!
Встречаются два попугая.
– Ты кто?
– Я голубой волнистый попугайчик.
– Почему голубой?
– Я голубей люблю.
– А почему волнистый?
– Когда люблю, то волнуюсь...

*****

Винни–Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

*****

Винни–пух с Пятачком приходят 1–го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение – "Как я провел лето". Пятачок говорит:
– Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни–пух подумал и говорит:
– А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето – это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как–то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего–то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни–пух пришел. Сразу видно – читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа–Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный–начитанный, и еще пол–Букваря за ухом торчит."

*****

Винни–Пух – Пятачку:
– Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
– Конечно!
Винни разбегаясь кричит: "Парле ву франсе?" – и бьет Пятачка в бок.
Пятачок:
– Уииии–иии–ии–и!

*****

Винни–Пух рассказывает ослику Иа–Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа–Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был–то?
– Я и Пятачок...

*****

Винни–Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком!
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Да вот, космонавтом...
– Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...

*****

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
– Б%я, заманили баннерами, сссуки!

*****

Владелец собаки – ветеринару:
– Мой пес повадился бегать за машинами–малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
– От чего? Все псы бегают за автомашинами.
– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

*****

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

*****

Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:
– Мой Джек такой умный, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.
– Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.