Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

*****

Самый дешевый способ понравиться женщине – делать ей дорогие подарки.

*****

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. – Марочка, что у тебя случилось? – Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.

*****

Свадьба. Невеста говорит жениху:
– У меня для тебя – сюрприз!
– Какой?
– Маленький. Пяти лет.

*****

Сверхстарость мужчины – это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.

*****

– Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения?
– Ну, сердечки там, колечки, брюлики.
– Он же мужчина!
– А мне дарить набор насадок для дрели – это нормально?!

*****

Сегодня на базаре мне погадала цыганка. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох!

*****

– Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор.
– И что с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

*****

Секретарша устраивается на работу. Её спрашивают:
– А как у вас обстоят дела с Экселем?
– Да ну! На меня XL большой. Я обычно эмочки ношу.

*****

Секс–бомба разрывалась на части.

*****

Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает: – Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее? Молвит зеркальце в ответ: – ты прекрасна, спору нет, – но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, – но у нее спонсоры круче. – Так Красавицей Года стала Баба–Яга.

*****

Сидит жена и читает очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..."

*****

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент –Слушай ты такая... такая красивая. Девушка жемаясь: –Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: –Удачная шутка!

*****

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
– Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
– Хорошо, мама, больше не буду...

*****

Сильнее сильного может любить только слабый пол.

*****

Скажи, милый, ты меня любишь? – спрашивает девушка своего друга.
– Люблю ли я тебя? – чуть не кричит парень. – Да, дорогая, я так люблю
тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок
из ягодицы, и я заметил это только дома!

*****

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

*****

– Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
– Они по мне мокнут.

*****

– Сколько вам лет?
– Это – моя маленькая тайна.
– А по–моему – большая.

*****

Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
– Чиpик.
– А если с женой?
– Чиpик.
– Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

*****

Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения.

*****

Слyшай, как твоей жене yдалось так быстpо похyдеть?
– У нее сейчас все калоpии пpосчитаны. Соpок таблеток"Тик–так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на yжин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое...

*****

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье .
– Гражданка, – говорит он, – не можете ли вы сообщить мне последние слова
вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

*****

Словарь:
Женщины – это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

*****

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
– Дорогой! Я беременна!!!
– (отстранённо) И ты тоже...

*****

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
– Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

*****

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь–снимаешь–плюешься–потеешь–краснеешь–бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого–то возникло желание тебя раздеть.

*****

Совет молодым женщинам. Не люби холостого, до этого ни на ком не женился и на тебе не женится. Не люби разведеного: с женой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: жену уморил и тебя в гроб загонит. А люби женатого – жену любит и тебя любить будет.

*****

Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в
лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на
ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит,
кому–то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
– Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50–й презерватив со
словами:
– Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

*****

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины – сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

*****

Сотрудник опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
– Старушку через дорогу переводил.
– А почему так долго?
– Да идти не хотела.

*****

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону.
– И что он сказал?
– "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

*****

– Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
– А как в Африке?
– Кругом одни крокодилы.

*****

– Стерва! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.

*****

Стерва– это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

*****

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – шутят те.
– Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
– А ты что здесь делаешь, бабушка?
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки–то...

*****

Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: "Мне подлинней!" Вторая: "Мне попупыристей!" Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

*****

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: – Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было,что было!!!

*****

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Две копейки,– отвечает она– Чтобы позвонить туда и сказать:
переходим на легальное положение.