Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167

– Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
– Боже мои! Неужели она видела его фильмы?

*****

– Вы укротитель львов?
– Совершенно верно.
– Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
– В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

*****

Выбегает Заяц (З) на поляну, видит – Корова (К) пасется. Подбегает к ней и
говорит:
З: Корова, давай потрахаемся!
К: Ну, давай.
Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может.
Видит, недалеко стройка идет.
Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой.
Только сложил – корова траву доела и перешла на другое место.
Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда.
Только пристроился – корова опять на новое место отошла.
Проходит час.
Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит – заяц на траве лежит, в небо смотрит.
К: Ну так что, Заяц, трахаться–то будем?
З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался!

*****

– Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
– А мёд–то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

*****

Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей (или $), в общем,
это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб (или $). Сидит
он перед этой кучей денег и пересчитывает в пятый раз. А тут
лиса проходила мимо, ну жаднось она там же где и хитрость.
Говорит медведю : ``Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся?
У мепя п$%^$*а узенькая–узенькая, мышиный хвостик еле пролазит``.
А медведь ей :``Уйди, дура, я за такие деньги себе большую найду.``

*****

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
– Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
– не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
– ну все, мне конец, я язык прикусила!

*****

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
– Есть покурить?
– Ты че, офигел? Я ж твоя задница!!!

*****

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
– Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

*****

Выходит шмель из пивной и говорит:
– Бзз.. бл*дь... Бззз.. бл*дь... Я сказал бзззз... бл*дь!.. А, ладно, пешком пойду.

*****

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
– Во–первых, рыжая, во–вторых, не девочкой досталась, в–третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
– Во–первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

*****

– Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.

*****

– Где находятся мухи зимой?
– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

*****

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
– Вы че тут делаете?
Гена:
– Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты че, зеленый, сдурел?
– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

*****

Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!

*****

Герасим в лодке посреди озера собрался утопить Му–Му.
Вдруг с противоположного борта высовывается заяц:
– Вы случайно не дед Мазай будете?

*****

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
– Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

*****

Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
– Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
– Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что–нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
– Ну–ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
– Вы что, думаете, он оторвется?
– ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

*****

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

*****

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним – и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и тр%%нул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит – кайф ловит.
Выбрался волк из ловушки, подходит к воде – тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание.
– Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка–а–ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
– Соколом?... Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки… Hет, слишком сложно. Давай что–нибудь полегче.
– Hу, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
– Да нет, рыба – это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
– Hу да, птички.... рыбки..... Иди, я тебя раком сделаю.

*****

– Говорят, что верблюд – корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
– Это маленький торпедный катерок!

*****

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
– Взлетит! – говорит одна.
– Не взлетит! – говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
– Это ты накаркала!
– Служу России!

*****

Грузин учит свою собаку служебным ком@ндам. Кидает палку и говорит собаке:
– Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
– Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова ки¬дает палку:
– Принеси, да!
Собака:
– Замучил, да!

*****

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
– Это действительно классная идея, – сказал один фермер. – Но,видно,вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не имеют наших овец, они их едят!

*****

Гуляла как–то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

*****

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

*****

Дама в магазине хочет купить попугая.
– Ну, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

*****

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица, – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

*****

Два ежика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
– Что будем делать?
– Ну вот, и здесь без работы не можешь.

*****

Два кинолога:
– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

*****

Два кобеля: борзой и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: – Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такса: – Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

*****

Два кота разговаривают на помойке:
– Ты чего от хозяина сбежал?
– Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом... тут уж я рванул когти!

*****

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
– Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
– Где я тебе среди зимы …
Первый:
– Хочу…
Второй:
– Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
– УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !!!

*****

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
– Что это такое? – спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
– Бежим отсюда! Это моя теща!

*****

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

*****

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
– Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

*****

Два муравья едят слона. День едят, второй едят, месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит:
– Тот самый вкус. Второй ему отвечает:
– Тот самый слон.

*****

Два собаковода хвалятся собаками:
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит...
– Фу, какая глупая собака...
– Да нет, просто у нее свой ключ есть.

*****

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается – ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

*****

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
– А хорошо жить в яблоке?
– Хорошо, сынок,– вздохнул отец.
– Папа, а хорошо жить в апельсине?
– О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,– ответил отец–червяк и
еще сильнее вздохнул.
– Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
– Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".