Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168

Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская:
– Взлетит? Русская:
– Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
– Накаркала?! – закричала "американка".
– Служу Советскому Союзу! – гордо воскликнула русская.

*****

Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
– Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая:
– Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

*****

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
–Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
–Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

*****

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
– Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

*****

Две лягушки–лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
– А ведь правду говорят, на вкус как курица !!

*****

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
– Иван–Царевич!
Другая:
– Иван–Царевич – это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

*****

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

*****

Две рыбки в аквариуме горячо о чем–то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
– Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

*****

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
– Если бы я так дергалась, – покачав головой, говорит одна другой, – то хозяин немедленно вымыл бы
меня антиблошиным средством!

*****

Две собаки разговаривают:
– Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
– А мой – ну такая собака!

*****

Две собаки сидят, разговаривают.
Одна говорит:
– Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
– И что?
– Ну, идем мы, идем... Смотрю, из–за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
– Ну, и ...
– Ну, я кинулась ему на шею.
– Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
– Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!!"

*****

Двое миссионеров бегут по пустыне, а за ними гонится голодный лев. Они добегают до первого дерева и взобравшись на самую верхушку стали молится:
"Отец небесный, Мы благодарны тебе за жизнь подаренную нам и очень просим тебя защитить и оградить нас от злого и голодного льва.." и т.далее...
К этому дереву подбегает голодный и уставший лев и тоже молится:
"Отец небесный, я очень благодарен тебе за сию пищу и прошу благословить ее для употребления. Аминь!"

*****

Двое собачников разговаривают.
– Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
– Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами.
– Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.

*****

– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое странное имя?!
– Родители собачку хотели...

*****

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
– Милая, извини, из–за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню – снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
– Н–да... Коротенький денек получился.

*****

Девушка останавливает машину.
– До Медведково!
– Скоко денег? – спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
– Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
– За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

*****

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
– Тыщу долларов, сынок!
– Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
– Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
– Че, дед, за двадцатку корову продал?
– Не, за штуку двести баксов!
– ???
– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

*****

– Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? – спрашивает хозяин у судебного пристава.
– Описывает имущество.

*****

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
– Ну, как дела?
– Никак, они даже не целуются.

*****

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
– Молодец, Петя, тебе пятёрка, – говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
– Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
– Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, – говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
– Ф–ф–ф
– Тебе два, Вовочка.
– Подождите, – говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
– Ф–ф–ф.
– Так, научишь его чему–нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
– Погодите, – отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
– Ф–ф–ф–фатит! Ф–ф–фатит!

*****

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
– Ты кто?
– Я лиса.
– Записываю: ли–са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
– Ты кто?
– Я медведь!
– Записываю: мед–ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
– Ты кто?
– Я заяц!
– Записываю: за–яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
– А можно не приходить?
– Можно. Вычеркиваю.

*****

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hаутро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять!!!

*****

Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

*****

– Доктор, – звонит дама по телефону знакомому психиатру, – мой муж работает тренером лошадей на бегах, и его состояние внушает мне тревогу. Он вообразил себя жеребцом, бьет копытами, ржет и ест сено.
– Приведите его ко мне, – заинтересовался врач.!GG

*****

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

*****

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

*****

– Дорогой, скоро Рождество, не пойти ли нам посмотреть что–нибудь из мехов?
– Отличная идея. Только надо поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

*****

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
– Эй, ворона, выпить хочешь?
– Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
– Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
– Пить будешь?
– Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
– Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
– Пить будешь?
Ворона молчит.
– Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
– Да–ааааа...

*****

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

*****

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
– Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!

*****

– Что думает петух, когда бежит за курицей ?
– "Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
–А курица?
– "Не слишком ли быстро я бегу ?"

*****

Душа соболя попадает в рай. Святой Петр спрашивает ее:
– Есть ли у тебя заветное желание?
– Да, – говорит душа соболя, – мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы...

*****

Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

*****

– Дяденька, дяденька, хотите собачку погла–дить?
– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
– Да не моя это... (бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...

*****

Дядя Федор из Простоквашино вбегает в дом и кричит:
– Матроскин, твоя корова теленка полосатого принесла!
– Мурр… Моя корова, что хочу, то и делаю!

*****

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.

*****

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.

*****

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг – проверка билетов. Заяц в панике к
медведю: спрячь, мол, куда–нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут
и контроллер подходит:
– Ваш билетик.
– Вот!
– А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
– Фотография моего друга!

*****

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг изза угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем. Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять.
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
– Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...