Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить–не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
– Щто хочищь, дарагой?
– Да вот верблюд не идет совсем.
– Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
– А как догнать?
– Заходи на эстакада!!!

*****

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается лошадь стоит!!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: Послушайте, вы разбираетесь в двигателях???
Лошадь на умняке (поправляя очки): Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
Ах ты, бля, скотина, от табуна отбилась, @#$%^& *&^% $# @#$%^ &^%$# @#$%^ &^%$#@, а ну давай, а ну пошла!
Мужик пастуху: Да что же вы это делаете??? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
КТО? ОHА? ДА ПУСТЬ HЕ ПИЗДИТ!!!

*****

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая–то. Мужик подошёл и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет. Строитель:
– На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
– А как же я его догоню?
– На эстакаду.

*****

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит.
Мужик слез с него и видит – у верблюда х^% встал и уперся в песок.
Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал.
Проехал немного и опять остановился.
Мужик слез – та же история.
Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.
Верблюд:
– Н–Н (мотает головой и чмокает губами).

*****

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу:
– Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона. Лиса не выдержала:
– Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
– Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! – отвечает Заяц. Вышли. Вернулись – лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
– Мы едем,едем, едем,в натуре, два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
– Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
– Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

*****

Едут в электричке Заяц, Волк, Лиса и Медведь. Заяц сидит, бренчит на гитаре и орёт поганым голосом: «А нас едет два вагона, а нас едет два вагона» и т. д. Первой Лиса не выдержала: «Ну всё, Заяц достал!» Подзывает его, выходят оба на нейтральную территорию, через две минуты заходят обратно – Лиса такая тихая–тихая, а Зайцу как ни в чём не бывало, и он опять: «А нас едет два вагона»... Волк говорит: «Да блин, Заяц, заколебал, вот щас пойду, съем его, и всё!» Тоже подзывает его, выходят, через две минуты Волк тоже такой тихий–тихий, а Заяц опять: «А нас едет два вагона». Медведь: «Ну всё, сейчас этого Зайца прихлопну, как комара!» А Волк ему говорит: «Ми– шань, слушай, не ходи, их там действительно два вагона!»

*****

Еж – птица гордая, пока не пнешь – не полетит.

*****

Ежик в парикмахерской:
– Как будем стричься?
– Под ежик!

*****

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
– 50 презервативов,– говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
– Пятьдесят два!

*****

Ежики кололись...
...плакали...
...но жрали КАКТУС!!!!!

*****

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

*****

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

*****

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше – совок и веник с добиванием раненых.

*****

Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.

*****

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

*****

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое
обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья,
т. е. прототип женщины.

*****

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

*****

Жена будит ночью мужа:
– Слышишь, под кроватью мышь пищит?
– Так что же мне теперь – мяукать?

*****

– Жена! Жена! Иди–ка сюда!
– Ну что такое?
– Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

*****

Жена звонит в МИЛИЦИЮ, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
– А почему вы думаете, что с ним что–то случилось?
– Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
– Ну и что?
Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

*****

Женился заяц на слонихе. Встречают его дрyжбаны и видят, что исхyдал бедняга.
Спрашивают:
–Чего так похyд, заяц ???
Он им:
–Та понимаете, мyжики, трахаю потом лезy к морде целовать, потом опять назад .... и.т.д.
Прошло пол года .....
Опять встречают его чyваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол yдалось ???
А заяц им:
–Упростил sex, теперь кyда целyю тyда и е@y….

*****

Женщина интересуется у приятельницы:
– Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет: .
– Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!..

*****

Женщина привела сына в Зоопарк и остановилась у бассейна.
– Видишь, сынок, это кит.
– Простите, мадам, но это крокодил., – поправил ее работник зоопарка.
– Нет. это кит! – упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на берег.
– Ну, что скажете? – победоносно говорит работник. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
– Чушь собачья! Как видите, иногда выходят!

*****

Женщина чем–то расстроенная, обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки–афганки.
– Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник?
– А Вам для какой породы нужно?
– Да нет, мне не для собаки...

*****

– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.

*****

Жил–был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе – кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что–то где–то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а «просто киса».
Пришел март, и кот исчез. Апрель, март – нет, лето – кота нет, осень – нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый и, опять– таки, очень довольный. Хозяйка не выдержала:
– Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое–чего – того...
– Ну! С моими талантами и опытом я консультировал!

*****

Жил–был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков.

*****

Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый, оба голубые.

*****

Жили–были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!» И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся–таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: «Немедленно выпусти кошку».

*****

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

*****

Жираф говорит Бегемоту:
– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
– А если блевать?

*****

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

*****

Забили как–то Волк и Заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли.
Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
– Лиса, ты косяк не видала?
– Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
– Ты косяк здесь не видел?
– Hет, не видел.
Смотрят – сова летит. Спрашивают:
– Сова, ты косяк здесь не видала?
– Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

*****

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат: ``Что это такое?`` – ``Не знаю.``
Показывают кирпич. ``А это кирпич.`` – ``В стройбат его.``
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: ``Как вы так
в стройбат устроились?`` – ``А элементарно, показывают
какую–то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают
кирпич – говори, что кирпич.`` Медведь заходит, ему показывают
автомат: ``Что это?`` – ``Не знаю... Тут еще где–то кирпич
должен быть.`` – ``В разведку его!``

*****

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
– Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто–то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
– Че спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Hу, я услышал, легче стало?

*****

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
– Привет, триппера!
– А ты что, не болеешь?
– Да нет, я к глазному врачу.
– А что случилось?
– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

*****

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
– Как собаку назвал?
– Косячок!
– А почему Косячок–то?
– А вот смотри: Косячок, голос!
Косячок:
– Пых–х–х! Пых–х–х!

*****

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей... Обе зверюшки остались довольны.

*****

Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
– Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
– Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
– Да, хорошо?!? – показывает на верблюда – смотри что с лошадью сделали!