Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну–ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

*****

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
–А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
А Кеша не попугай, Кеша собака.

*****

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: «Твоя котлета в желудке у кошки!»

*****

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
– Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
– Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
– Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
– Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

*****

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
– Белка!
– Гав!
– Следи за приборами определения высоты.
– Гав–гав!
– Стрелка!
– Гав!
– Следи за температурой на борту корабля.
– Гав–гав!
– Чукча!
– Гав!
– Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

*****

Застрял Лев мужду двумя берёзами некак вылезти неможет.видет идёт Заец он иму и говорит.
Л. Заец помоги вылезти затрял .
З. Сильно застрял?
Подяргал за передний лапы невкакую подёргал за заднийлапы тоже невкакую.И давай Лёву пердолить. Лев орёт вырвусь убю....
Ну Заец дело зделал и газу.Лев вырываец и заним.Заец бежал и бряк в болото думает вылазить позно спаймает взял уши назат зализал зубы ещё больше передний выставил под бобра закосил.
Лев подбигает испрашивает .
Л. Бобёр ты Зайца не видел.
Б. Я с пи#ар#сами не розговариваю
Л. Блин тока в#ебали а уже вес лес знает...

*****

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой – как–то стремно его теперь не кормить...

*****

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
– Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
– Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
– Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
– Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
– Цирк – это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
– ДА!
Лошадь:
– Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик: – ДА!
Лошадь:
– Где всем весело?!
Дрессировщик:
– ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
– Че–то я не врублюсь! А на ху@ вам там нужен сантехник?!

*****

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
– А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

*****

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки–аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
– Мне девяносто презервативов.
Белочки:
– ХИ–ХИ–ХИ
Ежик:
– Девяносто два!!!

*****

Заходит в кабинет к ветеринару бегемот с лягушкой на голове. Врач спрашивает:
– Ну–с, что у вас случилось?
Лягушка:
– Доктор, помогите! Посмотрите, что там у меня к заднице прилипло?

*****

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
– Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
– Да это я не себе – жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала – уши не стоят.

*****

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
– Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
– Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
– Придурки, я еще не готовила!

*****

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
– Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели? Бармен:
– Нет, сынок, а как он выглядит?

*****

Заходит Пятачок в офис к Винни–Пуху.
– Здравствуйте, а Винни на месте.
А секретарша так важно отвечает:
– Во–первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во–вторых, его нет на месте.
– Хорошо, тогда передайте ему, что заходил кабан Полтинник.

*****

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?

*****

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает – тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин–чинарем. Постоял–постоял бармен, видит – кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
– Тебя как звать?
– Наф–Наф, – отвечает поросенок.
– Как дела, Наф–Наф?
– Все пучком, мэн, – отвечает порось. – День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу–корыто. Ну чего тут долго думать – залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
– А тебя как звать?
– Нуф–Нуф.
– Ну и как оно, Нуф–Нуф, какие дела–делишки?
– А че, – говорит свинья, – все нормал. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз–раз – и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно – выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела".
– Понял, – говорит бармен. – Ну а ты, наверное, Ниф–Ниф будешь?
– Не, – грустно отвечает третий поросенок. – Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...

*****

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
– Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…

*****

Заяц бежит по лесу – видит – волк в дереве застрял.
Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился –
бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый.
Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца?
Заяц: Я с 3,14дорами не разговариваю!

*****

Заяц видит – на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоскомспрашивает:
– Что, волчок, отдыхаешь?
– Да нет, косой, в капкан попал.
– У–у, разлеглась тут, серая скотина!

*****

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
– Ну, как вчера самогонка?
– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются.

*****

Заяц входит в купе:
– Кто хочет в морду?
Лев говорит:
– Ну, я!..
– Иди в тамбур – мне только что дали.

*****

Заяц жалуется медведю:
– Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
Медведь и говорит:
– А ты в следующий раз спроси у него – Волк, а где твоя панама?
Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает:
– Волк, а где твоя панама?
Тот:
– Нету!
Медведь из–за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
– А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы.
Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу:
– Ну, косой, молись!
Заяц:
– Волк, а где твои часы?
Тот:
– А вот, на руке!
Медведь из–за угла походным котелком ему по башке: – А вот твоя панама!

*****

Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык.
– Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, – и протягивает быку косяк.
– Ну тебя, заяц, не буду, – но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит
– Ну ты, в натуре, БЫК!

*****

Заяц, Лиса и Медведь попали в яму–ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит:
– Давайте съедим того, кто всех меньше.
– Нет, – говорит Медведь, – я Заиньку в обиду не дам!
– Ну тогда, – говорит Лиса, – давайте съедим того, кто всех больше...
– Ну что, Мишенька? – говорит Заяц. – Довыпендривался?!

*****

Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
– Ну, Заяц, как жизнь?
– Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли, башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь... А ты как, косолапый?
– А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика? Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко в жопе...
– Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?

*****

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
–Дети, мама дома?
–Нету.
–Передайте ей, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
– Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
–Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

*****

Заяц приходит к сове.
– Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
– Это, заяц, к деньгам.
– А передняя правая почему чешется ?
– Это, заяц к детям.
– А задняя левая ?
– Это к путешествию.
– А задняя правая ?
– Заяц ! Мыться чаше надо !

*****

Заяц сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
– Да! Вот это жизнь – женщины, шампанское!..

*****

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
– Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит.
– Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит.
– Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
– А зато я богаче духовно!!!

*****

Заяц убегал от Волка. Добежал до реки, видит – на берегу стоит лодка. Заяц в нее – прыг! – и переплыл на другой берег. А Волк по тему берегу мечется, не знает, как Зайца достать.
Вдруг, откуда ни возьмись – Рыбка Золотая.
– Рыбка, – говорит Волк. – Сделай меня рыбкой маленькой, такой, как ты, я на тот берег переплыву, стану опять Волком и разделаюсь с этим Зайцем!
– Если я это сделаю, то тебе же хуже будет: вдруг тебя щука слопает, а мне потом отвечать!
– Ну тогда сделай меня маленькой птичкой, я на тот берег перелечу, обернусь обратно Волком и...
– Нет, не могу, – говорит Рыбка – вдруг тебя коршун схватит, а мне потом отвечать!
Заяц на другом берегу слушал–слушал, расхрабрился, да и кричит:
– Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!.. Иди сюда, серый, я тебя раком сделаю!..

*****

Заяц угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"

*****

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
– А я? – несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
– Ладно, ты будешь работать в карцере.
– Кем?
– Туалетной бумагой.

*****

Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

*****

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что–нибудь сделать?
Ему отвечают:
– Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
– Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал–думал, потом набрал М, Я, У – и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
– Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
– Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему.
– Извините, что я вам нахамил тогда...
– Ничего, всё нормально.
– Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут – я теперь только к вам хочу обращаться?
– Да я вообще–то... А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.

*****

Звонок ветеринару:
– По–моему, моя собачка заболела...
– А почему вы так думаете?
– Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

*****

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
– Это вы обещали награду за пропавшего песика?
– Да.
– Давайте аванс, и я отправляюсь его искать!

*****

Звонок в зоо магазин:
– Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

*****

Звонок в милицию:
– Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
– Дайте нам приметы пропавших.
– Ну, муж такой... в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам...
– Достаточно! Собаку мы вам найдем!