Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171

Звонок в службу спасения:
– Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
– Э–э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
– Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
– Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
– Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьёзной опасности!
– Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
– Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!

*****

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То
сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит
и бормочет:
– Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

*****

Зима,в лесу собачий холод!!!
Собрал Акелла всю стаю волков,решать проблему заморозков.
И говорит,типо больше терпеть нельзя, все уже себе х@й отморозили!
Но есть выход из положения,засунем мы х@и в зад друг другу и погреем!
Ну вобщем они так и сделали,ну им надо же както передвигаться,
Начали они двигаться,а Акелла кричит с удивлёным лицом на них,
Да вы чё ребят совсем ах@ели!!!Бежать то надо одновременно,
Не дёргаясь кто куда,а то е@ля какаято получается!!!!

*****

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму – "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит – "Идите дальше %битесь, зайц утонул".

*****

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё своё гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

*****

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– ФАС!!!

*****

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
– шлеп! – и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

*****

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

*****

Знаете ли вы, что животное, изображенное на знамени движения "Единая
Россия" является ближайшим родственником северо–американского медведя
ГРИЗЛИ? Однако на необъятных просторах России первую букву "И" в этом
слове следует читать как "Ы", а вторую как "О".

*****

Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
– Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

*****

– Знаете, почему рыба не клюет?
– Потому что у нее нет клюва.

*****

– Ты знаешь, моя жена обожает животных. Особенно кошек и собак.
– Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей

*****

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

*****

Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... из–под кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
– Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
– ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ–ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!

*****

Зоопарк. Бегемот и жираф – клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок – никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит – супер.
Бегемот подумав: А блевать?!

*****

Зоопарк:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир.

*****

Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли
появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить
это просто любовью к животным.

*****

Зоофилы – это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

*****

Зрячий ежик и слепой заяц пошли к девочкам. Идут по лесу. Вдруг ежик
налетел на пень с сучком, схватился за глаз и говорит: "Б...ь, пришли!"
Заяц остановился ,повертел головой: "Здрасьте, девочки."

*****

И ослы имеют отношение к музыке – их шкуру натягивают на барабан.

*****

– Иван, твой пес подпускает близко людей?
– Конечно! Как же он иначе укусит?

*****

Иванушка–дурачок сидит на берегу реки и пишет вилами на воде нехорошие слова. Выныривает щука и говорит ему:
– Ты что, Ваня, совсем одурел?! Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься...

*****

Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит к бepлогe, кpичит:
"Эй, мeдвeдь, выxоди!"
Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок – осeчка.
Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз.
Оxотник пpиxодит на слeдyющий дeнь с пyлeмeтом. Зовeт мeдвeдя,
стpeляeт – опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил.
Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со связкой гpанат, швыpяeт иx ни слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe.
Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит:
"Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"

*****

Идёт Вини–Пух,навстречу ему грустный пятачок.
–Чё ты такой грустный?
–Да вот яйца потерял!
Вини–Пух (про себя)я тут и думаю откуда у совы новые серьги

*****

Идет Винни–Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне:
"–Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
–Бери!
–Но это же не интервью!
–Бери!"

*****

Идёт волк видит заяц в лимузине с бабами весь в золоте волк спрашивает
–заяц а где ты это достал?
–да там на кладбище
ну вобщем идёт волк по кладбищу видет смерть с косой вся тёмная и страшная!и спрашивает она:
–что тебе надобно старче?
волк вылупив глаза и заикаясь говорит:
– бу–бу–бумажечку!!!!

*****

Идет как то волк по лесу и видит заец сидит на пеньке и что то читает.
Он подходит к нему и спрашивает:
–Что ты читаеш косой?
–Ой я себе такую книгу намутил "Логика" называеться! Вот смотри, волк у тебя спички есть?
–Ну есть
–А раз есть спички то значит ты куриш?
–Да курю
–А раз ты куриш то ты еще наверное и бухаеш?
–Ну бывает конечно
–А раз ты бухаеш то у тебя наверное и деньги водяться?
–Естевственно
–А раз у тебя деньги водяться значит ты и по бабам ходиш правда?
–Конечно! Железная логика!
Идет волк дальше а на встречу ему медведь идет.
–Эй волк че такой довольный?
–Да я вот только что зайца встретил он такую книгу намутил офигенную "Логика" называеться. Вот смотри, медведь у тебя спички есть?
–Нет
–Пошел вон отсюда импотент!

*****

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил – уши обрезал – меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно – режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

*****

Идет Волк по лесу. Видит – Заяц за уши к ветке привязан.
– Заяц! Ты че делаешь?
– Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
– Кто же так вешается, за шею надо.
– Да пробывал, задыхаюсь.

*****

Идет волк по лесу – видит на поляне заяц довольный стоит:
– Здорово, Косой! Че такой радостный?
– А там неподалеку лиса между деревьями застряла – я воспользовался и две палки ей кинул.
– Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
– Две – что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
– Здорово парни! Че такие радостные?
– Там лиса в кустах застряла – я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
– Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.

*****

Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
– Заяц, откуда у тебя «Волга»?
– Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
– Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
– Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг свеху: – Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
– Волк, откуда у тебя вертолет!?
– А я бутылки сдал!

*****

Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с
дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит – окошко в
темноте светится. Подходит – домик, он зашел, смотрит – в
домике кот с курицей сидят, ужинают.
Утенок просит кота с курицей: "Пустите погреться–переночевать!"
Кот его спрашивает: "А ты делать–то чего–нибудь умеешь?"
Утенок говорит: "А что надо делать?"
Кот: "Ну, мышей ловить умеешь?"
"Нет".
"А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать умеешь?"
"Нет".
Курица спрашивает: "А яйца ты нести умеешь?"
Утенок думает: "Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к
чертовой матери!"
Он и говорит: "Умею".
А кот ему отвечает: "Вот и неси их отсюда!"

*****

Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе
ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка.
Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка
говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе
якорь. Ха–ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.

*****

Идет себе Ежик по лесу. Видит – стоит Ежиха задом. Ну, Ежик и так и сяк к ней – не достает. Побежал, принес кирпич – опять не достает. Сбегал еще за одним кирпичом, а Ежиха уже ушла. Ежик:
– Ой, ой, ой, да не очень–то и хотелось!

*****

Идет ежик по лесу, вдруг, из кустов жопа...
Ежик спрашивает – Ты кто?! 8–(
– Пр–р–р–ф–р–ф!!!!!!!!
– А я – Ежик! (Сказал ежик вытерая мордочку от говна)

*****

Идет заяц по лесу, видит – колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки–то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
– Вы чего, мужики, такие хмурые?
– Да вот, понимаешь, колобок тут...
– Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

*****

Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
– И че, сильно попал?
– Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хряк льва по морде:
– Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять – хряк льва по морде.
Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст.
Тут вдруг на плече кто–то лапу кладет. заяц оборачивается – лев стоит.
– Гхм...
– Лева, поверишь, извиняться пришел…

*****

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во–о–олк дерется!
– А–а–а–а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

*****

Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).
(М) – Чего, косой, приуныл?
(З) – Да, в армию призывают.
(М) – Так ты закоси.
(З) – А как?
(М) – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же
косой, тебе и поверят...
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист – лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.
(Л) – Видите?
(З) – Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
(Л) – Видите ?
Заяц отвечает более уверенно:
(З) – Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
(Л) – Видите?
(З) – Нет!