Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172

Идет заяц по лесу с косяком, раскуриться хочет, навстречу волк; забрал косяк и убежал. Заяц идет по лесу, плачет навстречу медведь:
м: Заяц, что случилось?
з: Да вот, шел по лесу 2 косяка нес самому раскуриться тебя угостить, да волк отобрал, иду ко льву жаловаться.
Идут двое огорченные навстречу лиса:
л: Что случилось, че невеселые такие?
м: Да вот понимаешь заяц шел тачку шмали тащил, самому раскуриться нас угостить, да волк все отобрал идем ко льву жаловаться.
Приходят ко льву и лиса говорит:
л: Лев прикинь, заяц вагон шмали катил самому раскуриться, весь лес накурить, а волк падла все забрал, надо что–то решать.
л: Волка найти и всем лесом вые...ть!!!
Нашли волка вые...и, волк почти без чувств лежит в кустах подходит заяц:
з: Ну что волк на хи–хи пробивает!?

*****

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
– Встаньте в круг! Заяц насторожился, подходит ближе и опять:
– Встаньте в круг! Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из–за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком имеют и первый истошно орет:
– Встаньте в круг!

*****

Идет заяц по лесу, смотрит – черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
– Заяц, что у тебя там!?
– Да вот – слониху трахал!
– Гонишь, косой! ;–)
Заяц снимая штаны:
– Да ты посмотри, какую я м@ндавошку подцепил!

*****

Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит – бутылка водки
стоит. Заяц:
– Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.
Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц
вдребезги пьяный.

*****

Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный такой? Колобок: а я на работу устроился.Заец: кем. колобок: кем–кем, ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!

*****

Идет корова по дачному посёлку:
– Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
– Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
– Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!

*****

Идет корова по лесу, вдруг видит – на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
– Ма–а–а–а–альчики! Только не все сразу...

*****

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
– Ты кто?
– Я лиса.
– Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
– Ты кто?
– Я медведь.
– Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
– Ты кто?
– Я заяц.
– Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
– А можно не приходить?
– Можно. Вычеркиваю...

*****

Идет лесом заяц и смотрит – на сосне сидит ворона и жмурится.
– Ворона, что ты делаешь?
– Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
– А можно и я с тобой?
– Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит – на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
– Что вы делаете?
– Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
– А можно и я с вами.
– Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много–много зверья всякого – сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпиздил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
– Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?
– Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом – надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

*****

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
``– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...``
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра–аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
``– но очень легкий...``

*****

Идет по лесу Ежик, грустный такой, чуть не плачет...
Увидела его Мудрая Сова –
– Чего грустишь, Ежик ?
– Ох, Сова, все плохо, жить надоело, решил повеситься – а не получается...
– А как же ты вешался, Ежик ?
– За лапку ...
– Эх, глупый ты, Ежик, – надо ж было за шейку !
– Пробовал – душит !...

*****

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
– Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
– Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
– Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
– О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
– Ни @уя я по пьяни начудил!

*****

Идет как–то по лесу лиса.
И видит – ворона задом наперед летит.
– Ворона, а чего ты так странно летаешь?
– А у нас перестройка, все меняем!
Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как отъебет.
Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону.
– Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
– Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебали, так
и будут еб@ть!

*****

Идет по лесу циклоп. Тут навстречу ему медведь метётся. Циклоп:
– Стоять! Кто такой?
– Медведь.
– Та–а–ак–сь. Так и запишем: МЕДВЕДЬ. Завтра придешь к моей пещере,
я тебя буду есть. Вопросы есть?
– Нету..– поник медведь.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу – волк:
– Стоять! Кто такой?
– Волк.
– Та–а–ак–сь. Так и запишем: ВОЛК. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
– Нету..– поник волк.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу – заяц:
– Стоять! Кто такой?
– Заяц.
– Та–а–ак–сь. Так и запишем: ЗАЯЦ. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
– А можно не приходить?
– Та–а–ак–сь. Зайца вычеркиваем.

*****

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
– Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое–то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
– А хорошо все–таки знать иностранные языки!

*****

Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу – Крокодил:
– Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?
– Бегемота иду гранатами забрасывать!
– За что?!
– А у него пасть слишком огромная!
– А–а... Ню, ню.

*****

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
– БLядь, скинхеды достали.

*****

Идет мамонт по полю. Заросший весь, только с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит:
– Вот блин, опять скины за хаер морду набили...

*****

Идет медведь по деревне:
– Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
– Да вот, капусту поставили сторожить!
– Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

*****

Идет медведь по лесу, вдруг видит – из–за пня на него огромные глазищи смотрят.
Медведь заревел:
– Ты что за зверь?
– Я м–м–ышка.
– А почему у тебя такие огромные глаза?
– Потому что я к–акаю!

*****

Идет Муравей по лесу. Навстречу ему – ящерица. Муравей удивленно:
– Ой, а ты кто?
– Я – динозавр.
– Так вы же вымерли!
– Врут! Болели мы.

*****

Идет муравей по саду, увидел слона и говорит:
– Снимай шорты, слон!
– Отстань, малявка, не сниму!
– Отдай, кому говорю!
– Не надоедай.
– Я не посмотрю, что ты такой большой. Отдай.
– Возьми, только отстань! Муравей ползал, ползал по шортам и говорит:
– Нет, не мои. Мои были с кармашками.

*****

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
– Сто грамм выпьешь?
– Выпьем!
Попугай подтверждает:
– Выпьем!
– А двести пятьдесят выпьешь?
– Выпьем!
Попугай подтверждает:
– Выпьем!
– А пол–литра?
– Выпьем!
Попугай:
– Выпьем! И червяка твоего склюнем!

*****

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман – сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум–то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде срав–нял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет.
– Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

*****

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
– Че, всего одного поймал?

*****

Идет слон по берегу озера.
Видит в озере тонет мышка. Помогите! кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо,
а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
Помогите! кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.

*****

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
– Стой!
Слон остановился, а муравей кричит:
– Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил–лазил, а потом и говорит:
– Не, не мои! Мои с кармашками были…

*****

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
– Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже достанется, а ты–то на что надеешься?
– Да суета, суета мне эта нравится!!!

*****

Идет той же дорогой лиса. Смотрит – стоит бутылка, и заяц
рядом лежит. Лиса:
– Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!
Выпила 100 грамм – упала рядом. Крепкая водка (во с кем
пить–то надо).

*****

Идет по улице мужик и ведет на поводке кривоногую собаку непонятной породы. Навстречу ему интеллигент с породистым догом. Хозяин дога насмешки ради предложил провести собачий поединок. Мужик согласился. В результате догу беспородная собака перекусила ноги.
– Моя кривуля, – извиняется мужик, – раньше крокодилом была, пока ей трамваем хвост не переехало...

*****

Иду вечером домой, навстречу – овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
– Ну что ты! Ты же в наморднике!

*****

Иду я по лесу. Вдруг из–за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.

*****

– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

*****

Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит
– Смотри Чебурашка, вот это девушка!!!
– Да ты чe Гена? Она же страшная как крокодил!

*****

Идут две вши. Навстречу им третья.
– Вы куда идете?
– К Пете?
– Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя – лысый.
– У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

*****

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
– Зайдем? Мяска стырим...
– Ты что, не видишь – написано "Собакам вход запрещен"!
– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

*****

Идут по–лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. нушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"

*****

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
– Тво желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
– А я хочу мото–шлем.
Перед ним появляется шлем.
– Тво второе желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
– Тво желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
– Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивл нно косится на зайца:
– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
– Тво последнее желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи во вс м мире стали женщинами.
– Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи****сом.
И уехал

*****

Идут по мосту Слон и Заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, Заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!