Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173

Идут ночью маленький крысенок и его папа. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
– Ой, папа, смотри – ангел полетел...

*****

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья – лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
– Винни, а можешь лужу выпить?
– Запросто...
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
– Винни, а можешь речку выпить?
– Запросто...
Взял и выпил.
– А море можешь?
– Могу.
Выпил.
– А океан???
– Да запросто....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
– Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

*****

Идут как–то Чебуран с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
– Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик.
(Ч) – Hу что дали?
(Г) – Пи$ды дали!
(Ч) – Отломи please кусочек?!

*****

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

*****

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что–то недоговаривают.

*****

Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э–э–э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из
декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.... Снегирь–птица....

*****

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
–– Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

*****

Из пеpедачи "В миpе животных":
– А мы пока пpоследим за повадками птички–коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

*****

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".

*****

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет – мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
– Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

*****

Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
– Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет – получит хуем по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
– Сколько кило?
– Шесть.
Лев сумку откpывает, смотpит – там капуста.
– Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему шесть pаз по лбу. Заяц – фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
– Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
– Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!

*****

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс–квадрат, покажи им!". Икс–квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200–граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

*****

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своей кобылой и говорит:
– Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу – вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
– Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
– Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо: "А–Л–Л–Л–ЕХ–0–П!!!" – и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
– Алехоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер.
– Алехоп!!! – громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит на фиг и это препятствие. Скачут дальше. И вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает: "Ну, вот ко мне и карачун подкрался" – и со страху как заорет кобыле в ухо:
– АЛ–Л–ЛЕ ХОП, ГРЕБАНАЯ КЛЯЧА!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует – овации, море цветов, толпа поклонниц, все такое... После трясущийся со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
– Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая? Дед:
– Какой, на хрен, глухая! Она СЛЕПАЯ!!!

*****

К владельцу собаки приходит сосед:
– Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
– Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

*****

К директору зоопарка подходит посетитель:
– Почему у вас тигр какой–то неестественный и постоянно срёт?
– Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
– А почему срёт?
– Так второй–то тигр в клетке – настоящий

*****

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
– Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно:
– Ну, наш, и хрен ли тебе надо? Мужик:
– Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва:
– Да ну на фиг! А чо у тебя за зверь?
– Да маленький такой пуделек!
– ???
– А ваш им подавился.

*****

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
– Ну и умная у тебя собака!
– Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

*****

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

*****

Как–то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
–Это не ёжик, это х@йня какая–то . . .

*****

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете всех обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

*****

Как–то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая–то мышь насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась под одеяло.
– Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.
– Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!

*****

Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас – то это гризли.

*****

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что–то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

*****

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу.
– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

*****

– Какая рыба умеет шипеть?
– Та, что на сковородке.

*****

Какое самое страшное ругательство у глистов?
– Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!

*****

– Какому способу отдаешь предпочтение? – обратился к супруге рак.
– Бессовестный! Хочешь вогнать меня в краску?

*****

Канарейка. Желтенькая. Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка. По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: ВПЫЖИК теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжикВ Делаем вывод: чижик в это птичкаалкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какойто.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал вс.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издат вопль: ВОпля!В. Любимое блюдо в квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае в страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение в ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остатся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Эээ, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным в А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирьв Простите, отвлкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка в эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орел. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живт на недоступных для еды вершинах, что жрт в непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у не голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когданибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? Тото. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водомах. Делаем вывод: вс врань. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продатся окорочков в это специальная мясная порода сороконожек.

*****

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

*****

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена – мужу:
– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

*****

Картина первая:
Сидит заяц и что–то пишет. Подходит к нему лиса:
–Заяц, что ты там пишешь?
–Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
–Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
–Пойдём кое–что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что–то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
–Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
–Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
–Пойдём кое–что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
–Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
–Та не, Заяц, такого не бывает!
–Пойдём кое–что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"

*****

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
– Гав!
– Атле?!
– Гав!
– Атле, не слышно, повторите по буквам!
– Гачина, Алексей, Владимир.

*****

Кенгуру утверждала:
– Иметь двух детей мне не по карману!..

*****

Коpоче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:
– А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
– Hу давай, отвечает молодой.
– Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
– Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педерасты!!!

*****

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:
– Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

*****

Козленок спрашивает отца:
– Откуда я появился?
– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать – козу, и ты появился. Козлик засомневался и побежал к матери:
– Откуда я появился?
– Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.
– А папа?
– А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.

*****

Колобок, жираф, бегемот пошли в лес чтобы повеситься.
Колобок никак не может надеть верёвку на голову.
Жираф никак не найдёт высокий сук.
Бегемот не найдёт верёвку, которая выдержала бы его.
Тогда они решили спрыгнуть с десятого этажа.
Колобок прыгнул и считает:10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,...
Жираф прыгнул: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1!
Бегемот: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, асфальт, глина, привет шахтёрам! воздух, о, моя любимая Африка!

*****

Колобок сделал себе харакири и стал называться Гамбургер.

*****

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
– Ты первый раз?
Вторая:
– Нет бля! Второй.