Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174

Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
– Далеко собралась?
– Да вот, яблок покушать...
– Дура, это же береза!
– А у меня с собой!

*****

Короче, ситуация обычная – композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит смотрит. На экране трах–перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
– Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему:
– А мы только нашего Рексика посмотреть.

*****

Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
– Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна? Муха:
– Пошли к черту! Большие серые пятна!

*****

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь

*****

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит – соседские коты с улицы орут:
– Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней.
В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
– Бля–аа–аа, совок – заеба–ал...

*****

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния – пинками.

*****

Кошка гналась за мышью, но та успела юркнуть в норку. Кошка села рядом и говорит:
– Гав, гав, гав!
Мышка от удивления высунулась и кошка ее сцапала и съела.
Мораль: вот как полезно знать иностранный язык!

*****

Кошка говорит коту: – Давай играть. Если найдёшь – я твоя, а если нет – то я в шкафу...

*****

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
– Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

*****

Кошка поймала мышку:
– Мышка, хочешь жить?
– С кем?
– Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

*****

Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

*****

Кошкам зачем–то приписывают неслабый интеллект. До поры до времени эт забавляет. Сижу за компом, кошка шкрябается в двери – просится выйти. Я не спешу. Кошка запрыгнула на стол указала лапой на дверь и многозначительно поглядела на меня. Я не спешу, сижу за компом, ну типа аццки занять. Но когда кошка мяуканьем изобразила звук открывающейся двери....

*****

Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, – подумала она, – все краби ходят боком, а этот – прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все – боком? Вчера ты ходил прямо." – "Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день".

*****

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ ....
Продавец:
– Сколько же у Вас животных???
Гена:
– Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

*****

Крокодилиха–мама говорит сыну–крокодилу:
– Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда–нибудь его показать?
– Помню.
– Вот смотри – на берегу.
– Да там мужик какой–то стоит.
– А огромную сумку у него на плече видишь?..

*****

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
– Как думаешь, Пятачок, – дрожа всем телом спрашивает Кролик, – о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

*****

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.

*****

Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь:
– Слушай, объясни мне, в чем дело: мы с тобой, вроде, почти одинаковые, кровные родственники, однако же ты живешь в клетках–баночках, кормят тебя, гладят, на плечико сажают, а меня только травят да бьют, бьют да травят! Почему так?
Хомяк долго думал и говорит:
– Слушай, подруга, а может, y тебя пpомоyшн фиговый?

*****

– Кто самый суеверный на свете?
– Дятел – все время стучит по дереву.

*****

– Кто умнее, кошка или собака?
– Кошка, конечно!
– С чего это?
– А ты когда–нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

*****

Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом.
– Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая ?
– Да это я болею, а так я белая, пушистая !

*****

– Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
– Пошел нахер, мужик, я петух.
– А почему тогда кукуешь?
– Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку–ка–ре–ку!!!

*****

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку: "Ежик не бpал".

*****

Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
– Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
– Улю–лю–лю–лю!
``Ну, понравилось Зайцу, – думает Медведь. – Еще быстрее
просит.`` И прибавил газу.
Заяц:
– Улю–лю–лю–лю–лю–лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
– Улю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
– Улю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–люльки д–д–д–дно отвалилось!

*****

Купил мужик петуха,смотрит в первый день всех кур вые..ал, во второй до уток добрался,в третий и гусей ублажил..Мужик говорит петуху "Типо ты по легче,по легче,а то сдохнешь скоро"–смотрит на следующий день лежит петух и воокруг вороны летают".Мужик растроился :"Говорил я тебе петя сдохнешь".Петух один глаз открывает: "Ворон распугаешь и тебя вые...у"

*****

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
– Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

*****

Купили две блондинки двух хомячков, посадили в одну клетку.
– Как же мы их различать будем?
– Давай одному лапку оторвём, твой будет с тремя, а мой с четырьмя.
– Давай!
Ночью трёхлапый хомяк отгрыз другому лапку. Просыпаются блондинки, смотрят – оба с тремя лапками.
– Давай ещё лапку оторвём, твой будет с двумя, а мой с тремя.
– Давай!
Ночью двухлапый хомяк отгрыз лапку трёхлапому. Просыпаются блондинки, смотрят – оба с двумя лапками.
– Так... ладно... Давай, твой белый, мой чёрный!

*****

Курица бежит по дороге. Вдруг выезжает из–за угла танк и – на нее! А курица только отряхнулась и воскликнула:
– Какой парень! Ах, какой парень!... Впрочем, И не такие в курятнике зажимали...

*****

Курица пишет записку петуху:
"Будем играть в прятки!
Найдешь меня, вые..ешь!
А если не найдешь, я в сарае!!!!"

*****

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:– Ну чеснэ слово, як диты!:–)

*****

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
– Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
– Ну, что он с тобой сделал???
– ... Он меня съел..!

*****

Лев запретил в лесу срать. Заяц понятное дело не послушался... Сел насрал огромную кучу! Тут видит – лев идет. Он снимает свою шляпу и накрывает ею говно. Лев спрашивает:
–Чего под шапкой???
–Бабочка
–Поднимай– Заяц поднимает и говорит:
–Ой улетела! А насрала–то, насрала–то!!!

*****

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– С–слышь, с–старик, ты че, в морду хочешь? П–положи, где взял!

*****

Лев собрaл всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
– Кaбaнa в обиду не дaм!

*****

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во–он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз,насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась,и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что–нибудь
нам кажи.
– Ва–а–первых Я царица зверей, а во вторых – КТО МЕНЯ ПНУЛ!?

*****

Лев собрал всех зверей в лесу и говорит:
– Красивый пусть встанут слева, а умные справа.
Ну, звери разделились, одна обезьяна стоит.
– А ты чего стоишь? – рявкнул Лев.
– А мне что, разорваться, что ли?

*****

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
– Але, это лев?
– Да.
– Великий и ужасный?
– Да.
– Царь зверей?
– Да!?
– (тихим голосом) охуеть...

*****

Лев – Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже,
короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку
потягивает, коку нюхает, ну и как полагается,
перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся – поворачивается – а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд
– срочно, – говорит, – найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая
друг у друга не видел ли кто – результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит
– ты, говорит, – зоркий, подымись–ка посмотри там сверху,
может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит–кружит, но ничего такого не замечает
Все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже
собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением
замечает ворону, которая парит брюхом к верху.
Подлетает к ней и спрашивает: – ты, –говорит,
– ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ:
– Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э–ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

*****

Лежат два кобеля и мечтают.
– Слушай, тебе какие собаки больше нравятся?
– Мне – брюнетки...
– А мне – каштанки...