Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

*****

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

*****

Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу.
– Что он там делает?!
– Водит экскурсии по местам боевой славы!

*****

– Ты кота покормил?
– Он воды поел...

*****

– Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно–белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).

*****

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
– Мама, смотри, ангел полетел!

*****

Котенок сидит на крыше и видит – крадется по тротуару старый кот.
– Эй! Ты куда?
– Да хочу кошку себе найти.
– Возьми меня с собой.
– Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
– Ну как?
– Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.

*****

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

*****

КОТЫ 100% ЛУЧШЕ СОБАК!!! Хотя бы потому, что всем нравится, когда их называют КОТИК или КИСА... И никому, когда ЩЕНКОМ, КОБЕЛЁМ или СУКОЙ)))

*****

– Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь–убийцу.

*****

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

*****

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
– Но сейчас–то, сейчас что ты там делал?!
– Я руководил! – гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

*****

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

*****

– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
– Сойдет любой кот...

*****

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка – и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».

*****

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
– Откуда котята?

*****

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

*****

Кошка, живущая в квартире на 15–этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

*****

Кошка – это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

*****

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
– Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

*****

Кошка – это исправленная опечатка мышки.

*****

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь – я в шкафу!"

*****

Кошка подходит к своей миске: – Фу, гречка!
На второй день подходит: – Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: –Вау!!! Гречка!!!

*****

Кошка поймала воробья.
– Сэр, извините, но я должна Вас съесть.
– Простите, леди, но Вы не можете есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!
Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел. С тех пор кошки всегда умываются после еды.

*****

Кошка поймала мышку:
– Мышка, хочешь жить?
– С кем?
– Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

*****

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
– Ну, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

*****

Кошка просит кота:
– Милый, давай поговорим о прекрасном.
– Ты чесоткой болела?
– Нет!
– Ну, вот и прекрасно!

*****

Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

*****

Кошка сначала боялась пылесоса. Но потом ничего – втянулась.

*****

Кошка и собака пришли к ветеринару:
– Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
– Нет, это потому, что вы обе девочки.

*****

Кошка– это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

*****

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

*****

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

*****

– Почему кошки научились видеть в темноте?
– Потому что не достают до выключателя.

*****

Кошки – они из семейства брысей...

*****

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте жрать, гребаные ублюдки".

*****

– Кто там, дорогая?
–Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно!
–Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой!
–Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!

*****

Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса.
– Чудеса… – ответил Чеширский Кот.
– А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев.
– Как и положено чудесам – случаются…

*****

– Кто умнее, кошка или собака?
– Кошка, конечно!
– С чего это?
– А ты когда–нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!