Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

*****

– Почему ты шаркаешь всё время?
– Привычка
– ?
– Кот
– И?
– Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

*****

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

*****

Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла. "Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

*****

Экспериментируйте на кошках!
Собаки Павлова.

*****

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

*****

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

*****

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?

*****

Я выбираю свободу! Кот Дорофей.

*****

– Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
– Есть только один способ проверить это.
– Какой?
– Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

*****

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

*****

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

*****

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E–mail от типа по имени Пушок.

*****

Hелегкое дело любовь. Да и не женское.

*****

– А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
– Во–первых, было 6 утра. Во–вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в–третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!

*****

– А любит Б, Б любит В, Что делать А?
 – Найти другую Б!

*****

– А правда, что разлука усиливает любовь?
– Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!

*****

–А у меня родители боятся "Спокойной ночи"смотреть...!!
–...???..–
–Они как включат мне,ложатся под одеяло и трясутся,трясутся,трясутся....

*****

– А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
– Что, она у него такая маленькая?
– Да нет, она у него залетает постоянно.

*****

– А я японок больше трахать люблю!
 – Так они же маленькие?
 – А я их оптом люблю.

*****

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

*****

Антон застал свою жену с любовником в постели. Он хватает пистолет и хочет застрелить его.
Жена в ужасе:
– Стой! Откуда, как ты думаешь у нас появилась новая машина, мои драгоценности, наш новый прекрасный дом?!
– Это все вы? – спрашивает Антон мужчину в постели своей жены.
– Да.
– Тогда поправим одеяло, накройтесь потеплее, чтобы не простудились!

*****

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!

*****

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
– Кажется. «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!

*****

Бизнесмен – психиатру:
– Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

*****

– Как будет по–немецки "я тебя люблю"?
 – Их либе дих.
 – А по–английски?
 – Ай лав ю!
 – А по–краснодарски как будет?
 – А ну быстро в машину!

*****

– Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
– "Любовь, похожая на сон".

*****

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
– Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

*****

В автобусе:
 – Женщина, уберите локти с моих плечей!
 – Это не локти, это – груди.
 – Тогда оставьте.

*****

В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
– Хм... А что–нибудь более приличное?
– Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

*****

В брачной конторе:
– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

*****

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
– Золотце, будь так добра, подай сахар.
– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

*****

В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину:
– Что то ваша жена сегодня особенно холодна.
Джентельмен не отрываясь от газеты:
– Они и при жизни не отличалась темпераментом.

*****

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресение – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

*****

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу, сняли им штаны  и говорят:
– Если женщина с завязанными глазами найдет своего мужа по члену, то он останется жить.
Первая идет.
– Это не мой, это не мой, это мой!
Вторая также своего нашла.
Тут немецкий офицер думает, что здесь что–то не ладно и велит для проверки одному солдату тоже встать в шеренгу.
Третья идет:
– Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...

*****

В женском монастыре: – Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

*****

В канун 8 Марта измыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны… Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающее смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто. Голый! Женщина в истерике: «А–а–а… яйца забыла купить!».

*****

В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый.

*****

В магазине электротоваров:
– У вас есть удлинитель?
– Удлинитель чего?