Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208

Мужику надоел кот – и отвёз он его подальше – но кот вернулся...
И так – несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
– Кот пришёл?
– Да!
– Ну–ка позови его к телефону...

*****

– Мур–мур мур... Ко–тик...
– Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

*****

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы – то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей – это они, гады, друг дружке СМС–ки шлют.

*****

Мышка попала в бутылку с шампанским. У нее совсем не получается вылезти. Тут она заприметила, что мимо кот идет. Мышка взмолилась:
– Котик, миленький, спаси меня, и я стану твоей!
Кот подумал и решил выпустить мышку. Перевернул бутылку. Мышка выскочила из бутылки и сразу в норку юркнула.
Кот стал кричать:
– А ну давай скорее вылезай! Ты теперь моя!
А мышка ему отвечает:
Эх, ты! Кто ж верит в обещания пьяной женщины!?

*****

На выставку кошек попал случайный человек – ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
– Что это за кошки у вас?
– Сиамские!
 – Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...  

*****

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
– Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
– Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
– Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
– Мяу, мяу!
Зять:
– На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
– Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
– Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.

*****

На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:
– Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!
– М–да, не встречал я что–то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.
– Мурзик, кис–кис–кис, заходи!

*****

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Богу.
– А Бог, выкинул ее обратно?

*****

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она–то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

*****

На птичьем рынке:
– Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
– А что, по ушам не видите?
– Нет.
– Это – заяц!!!

*****

На рынке покупатель спрашивает:
– Сколько стоит эта кошка?
– Сто франков.
– Но вчера вы за нее просили только двадцать.
– Сегодня она съела попугая!

*****

На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

*****

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго–запад и 15 км на северо–восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
– Кот дома?
– Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
– Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся!..

*****

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
– Н–да, – подумал Вовочка, – наверное у нее бензин кончился – надо еще налить.

*****

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
– Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

*****

Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:
– Фу, гречка!
На второй день прибегает: – Фу, опять гречка!
На третий день: – Фу, снова гречка!
Через неделю: – Вау! Гречка!!!

*****

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

*****

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

*****

Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: "Пригодится!".
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. "Не пригодилась...",– сказал он.

*****

– Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
– Почему?
– А зачем?

*****

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя за ним, понял, насколько же всё–таки моему коту насрать на деньги...

*****

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

*****

– Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!.

*****

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

*****

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

*****

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

*****

Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,
те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

*****

Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!

*****

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! Нет кота, нет запаха!

*****

Новый русский жалуется другу:
– Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, сука, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
– И чё, ты её грохнул?
– Да нет... (печально) – она пять штук баксов стоит!

*****

"Новый русский" жалуется приятелю:
– Собака у меня такая злая, как увидит кошку – кидается и на клочки разрывает!
– Да не волнуйся, братан, уладим.
Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:
– Видишь, падла? Это – кошачья "крыша"!

*****

Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе– кусок ветчины, в другой – батон колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней – маленький кусочек сыра.
Покачала головой : « Ну, прям, как дети, чес..слово...».

*****

– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
– Ну, разве что еще маленькая открывашка...

*****

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во–первых, здесь же никого нет.
Во–вторых, темно. А в–третьих, я же ведь закопаю!"

*****

О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за диваном?
Да, знаю, что нельзя, но: во–первых, никого же рядом нет, во–вторых – здесь темно, и потом – я же всё закопаю...

*****

Общаются две кошки:
– И когда он обещал на тебе жениться?
– В марте.
– В марте они все обещают

*****

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

*****

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег – 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно–белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

*****

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про котов? Поделитесь ими в комментариях ниже!: