Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205

– Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.

*****

Зашла дама в зоомагазин.
Дама: Мне средство от блох.
Продавщица: Есть только для кошек.
Дама: Ой, а у меня кот... не подойдёт, да?

*****

Звонит бабуля в службу спасения:
– Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
– Да ничего, посидит–посидит и сама слезeт.
– А если нет? Так она там с голоду помрет.
– Бабуля, а вы когда–нибудь на дереве видели скелет кошки?

*****

Звонит знакомый другу – ветеринару:
–Привет, я посоветовал теще, чтобы она обратилась к тебе, что –то у нее там с кошкой случилось. Ты уж сделай все нормально, ну сам понимаешь…
–Не переживай, все сделаю. А кошка до дома потом одна дойдет?

*****

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что–нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
– Ну я же прекратил!

*****

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

*****

Знаменитого российского кота–предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков – над чехами, торжественно кастрировали.

*****

– Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
– Йошкин кот!

*****

Зоомагазин. Продавщица:
– Что вы хотите?
Покупательница:
– Консервы для кошки.
– Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
– Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!

*****

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

*****

Идет бандит грабить банк, видит – ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф – поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет – видит ту же самую кошку. Чует, тут что–то не так, и спрашивает ее:
– Ты, кошка, на кого работаешь?
– МУР–Р!!!

*****

Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
– Что, Матроскин, колбасой вниз – вкуснее?
– Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

*****

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
– В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента: – А как часто менялась еда?
– Ежедневно.
– А кошка?

*****

Идет котеночек по пустыне Сахара, долго так идет, устал весь бедненький..
И думает: «Если я сейчас не найду коробочек с песком, то точно описаюсь...»

*****

– Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
– Походу, кошку делили...

*****

Идут две кошки мимо мясного магазина. Одна говорит другой:
– Зайдем?
Вторая кошка говорит:
– Там же написано, что с домашними животными входить нельзя.
– А кто же знает, что мы читать умеем?

*****

Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

*****

Из–за погодных условий коты перенесли март на апрель.

*****

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс–квадрат, покажи им!". Икс–квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200–граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

*****

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?".

*****

Интервью с дрессировщиком:
– Вы укротитель больших диких кошек?
– Да, это я!
– Почему же они вас не трогают – ведь вы такой маленький и худой?
– В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

*****

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где–то нагадил!

*****

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

*****

Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

*****

Как японцы проверяют, герметично ли закрывается машина? Закрывают в машине кошку, если через три дня кошка еще жива, значит где–то дырочка...
Как наши проверяют, герметично ли закрывается машина? Закрывают в машине кошку, если через три часа кошки в машине нет, значит где–то дырочка...

*****

– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик...

*****

Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.

*****

Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.

*****

Когда я сказал, что год будет високосный, мой кошак так оживился.
Видимо он подумал, что год будет Whiskas–ный...

*****

– Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
– Требует загранпаспорт и вертолёт?
– Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

*****

Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния – пинками.

*****

Кот – это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

*****

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

*****

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
– Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

*****

Кот – коту:
– Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
– Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

*****

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

*****

Кот нас*ал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

*****

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

*****

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”