Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211

– Ребят, муху мою не видели? Жирная такая, старая, летает медленно...
– Да мы её, Барсик, прежде чем съесть, даже рассмотреть толком не успели.

*****

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки – воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

*****

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит:
– Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
– А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
– А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.

*****

Русский, немец и американец решили научить своих котов кушать горчицу.
Немец первый поймал своего кота и насильно засунул ему горчицу.
– «Насилие!» – закричали русский с американцем.
Потом американец намазал на кусок хлеба горчицу, а сверху прикрыл еще одним. Кошка съела и ничего не заметила.
– «Обман!» – стали говорить немец и русский.
Тогда русский взял своего кота и намазал горчицу ему под хвостом. Кот стал слизывать горчицу, при этом громко крича.
«Вот так, с удовольствием и с песней!» – сказал русский.

*****

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
– кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
– кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
– кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
– кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
– кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
– кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
– кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
– кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
– коту как–то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
– кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
– кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
– кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
– когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
– с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

*****

С чата общаги.
"Может кто–нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

*****

Сабж: обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
– Брэндовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

*****

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 килограмма мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупных женщин.

*****

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

*****

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – попоросила она.
Ее желание исполнилось.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

*****

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
– Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
– Его мама вылижет.
Ребёнок:
– Мам, вылижешь?

*****

Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котёнка на дереве.
Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.

*****

Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.

*****

– Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост.
– Да вы за меня не волнуйтесь.
– А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

*****

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
– Слушай, мяу, да–а–а–а?
– Таки мяу!

*****

Сидят кошки, беседуют. Одна и говорит: «Знаете подруги, вот я вчера пошла в соседний двор, меня там коты поймали и изнасиловали. И сегодня пошла – тоже изнасиловали. Завтра опять пойду».

*****

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
– Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
– Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
– Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
– Да, – отвечают пораженные коты.
– Так это я себе на яйца сел – а зад поднять было лень!

*****

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
– Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: – Жена?
– Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

*****

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий:
– А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...

*****

Сидят на скамейке кот и кошка.
– Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать
собрались. Но ведь ты по–прежнему будешь меня любить?
– Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

*****

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
– Твой кот?
– Да.
– Как зовут?
– Zyxel.
– А почему так?
– Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
– Zyxel. Коннект!
Кот:
– Пшшшшшшшшшш

*****

Сисадмин:
– Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон!
МТ4rgTt_fx32!b, кыс–кыс–кыс...

*****

– Скажите, что означает один зеленый огонек?
– Разрешение пешеходам на переход улицы.
– А три зеленых огонька?
– Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

*****

– Сколько у вас кошек?
– Надо посчитать...

*****

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

*****

– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!

*****

Собака думает: "Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они – Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!"

*****

Собрались два кота на блядки. Старый и молодой. Старый полностью слепой, а молодой одноглазый. Молодой ведет старого.Идут,идут, тут молодой натыкается здоровым глазом на сучок и полностью слепнет.
Молодой:
–Все бля, пришли мать твою....
Старый:
–Пришли? Ну здравствуйте девочки......

*****

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
– Странно, когда от вас ушла жена, по–моему, вы так сильно не огорчались!
– Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

*****

Сосед – соседу:
– Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
– Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

*****

Сосед спрашивает соседа:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
– А у тебя не орет?
– Нет.
– А как ты ее выжимаешь?

*****

Спросили у кота :
– Скажите, правда, что в марте...
– Что вы, март не исключение!

*****

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
– ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

*****

Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
– Хм... – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
– Конечно, – ответила добрая фея, – любые, угодные твоему сердцу.
– Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, – попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Ну, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?

*****

Старый кот учит молодых, как за кошечками ухаживать. В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:
– Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!
Старый поглядел на него и говорит:
– Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!

*****

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу–мяу". Ну думаю дай отвечу: я –мяу!
– мяу я –мяу
– Ну мужик, харош! я кошку ищу!
– о_О

*****

Судья: – В чем вы обвиняете своего мужа?
– Он назвал меня киской.
– Ну и что?
– А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

*****

– Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
– Почтальоном...
– Хм... а ещё? – Чистильщиком бассейнов...
– Н–да, а ещё?
– Ветеринаром...
– Так, Мать, он всё таки нашёл касcету...

*****

– Что такое грудные дети?
– Ссущее наказание!
– А котята и щенята?
– Вездессущее зло.