Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210

Попасть в рай при жизни вполне возможно – достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...

*****

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
– Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
– Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
– Эх, вы… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

*****

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
– Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
– Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
– Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
– Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

*****

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров – царь зверей.

*****

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он–то пустой!
– Где рыбки, сволочь?!
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
– Урод! Паразит! Скотина!
– Нечего не знаю! Это не я!
– А кто, гад, кто?! Васька?!

*****

Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
– Ну, как вам эти?
– Да как–то они мне ничего не говорят...
– Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

*****

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

*****

– Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип–топ...
– Красава. Так, а чо такой смурной?
– Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

*****

– Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
– Ну и че кот?
– А ниче – с нами сидел, смеялся...

*****

Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище – бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!..."

*****

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
– Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
– Нет папа, как хочу, так жалко.

*****

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

*****

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
– Что случилось?
– Кошка съела мои пирожки.
– Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

*****

Приходит один мужик домой, к своему другу. Смотрит, а тот сидит как барин, ноги раскинул, газетку читает, покуривает. А жена с тещей бегают вокруг него, есть готовят, убирают...
Мужик удивленно:
–Что случилось? Как ты до такого дошел?
–Ну у меня был кот..... Он как то нагадил мне в туфли. Я сделал ему первое предупреждение. Он нагадил во второй раз – я сделал второе. Когда он сделал это в третий раз – я его схватил и выкинул с окна!!!!
–Ну это все понятно но при чем здесь кот???
–Ну у жены с тещёй, уже есть по два предупреждения....

*****

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
– А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
– О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

*****

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку–то лижет?
– Как чего? Мышкой пахнет...

*****

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

*****

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
– Да это я его кастрировал сегодня.
– И что?
– Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

*****

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер – грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, бреет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним, как привязанный, ходит толстый кот – туда–сюда, туда–сюда. Посетитель спрашивает:
– Кот у вас дрессированный, наверное? Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
– Нэт, он уха ждет...

*****

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха–ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...

*****

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

*****

– Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
– Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
– Так это что, было кошачье мясо?!
– Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

*****

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

*****

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

*****

Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным.
Хозяйка: – Где же ты была, моя киска?
Кошка: – Твоя киска купила виски ...

*****

Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
– Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

*****

Просыпается мужик после пьянки.А рядом ходит кот.
Он лежит,лежит, тут вдруг вскакивает , хватает кота и через балкон на улицу.
–Все коты как коты, а этот туп–туп, туп–туп, туп–туп......

*****

«Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...», – кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

*****

Птичий рынок. – Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

*****

Пьяный муж возвращается домой из бара. Осторожно ступает, чтобы не разбудить жену. Темно, ничего не видно. Мужик наступает на кота. Тот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот плохой котяра! Где ты шлялся? Я же тебя с самого вечера ищу!

*****

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

*****

Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.
Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
– Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
– Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель – и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...
– Ничего стрaшного, – деликaтно отвечaет хозяйкa, – зaбудьте об этом!
– Конечно, – продолжaет дaмa, – но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!

*****

– Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас – когда
поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

*****

Разговаривают девушка с парнем. Она:
– А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
– Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
– Да он у меня хороший, они подружатся.
– Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
– Не обижай кошек!
– Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

*****

Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

*****

Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

*****

Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– Для чего она вам? – удивляется продавец.
– Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

*****

Разговор приятелей:
–У тебя кошка дома?
–Да, спит на подоконнике.
–А у меня уже неделю дома не появляется.
–Да все они такие кошки.
–Ты про кого говоришь?
–Про кошку. А что?
– Я про свою жену…

*****

Разговор по телефону.
– Привет! Как дела?
– Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
– Живодёр!