Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш… А он говорит:
– Бой неравный был, но кота мы почти убили.
– Как почти?!
– Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

*****

Двое мужиков сидят в пивной.
–А знаешь ли ты, – говорит один, – что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев?
– Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть!
– Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот.

*****

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
– Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
– Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

*****

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис–кис», когда они лакают молоко.

*****

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
– Ну, как дела?
– Никак, они даже не целуются.

*****

Диалог кота и кошки:
– Дорогая кисонька, Вы такая милая, такая красивая, у Вас такой прекрасный голосок. Кстати, Вы не хотите пойти со мной в кино?
– Нет, кошак облезлый, не хочу.
– Ну, пожалуйста! Вы не думайте...что я всех кошечек в кино приглашаю.
– Ну, ничего... Я ведь тоже не каждому отказываю.

*****

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
– Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите – снимите ее оттуда?!
– Бабуля, она сама посидит–посидит и слезет.
– А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
 – Бабуля! Вы когда–нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

*****

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь...

*****

– Доброе слово и кошке приятно,– говорят люди.
– Но “Вискас” все–таки лучше, – думают кошки.

*****

– Доктор, у меня кошка сильно царапается.
– Кошка красивая?
– Красавица!
– А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

*****

– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
– Вот вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для вас. Дайте его коту.

*****

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

*****

– Дорогая, это ты что–то готовишь, или кот опять где–то насрал?

*****

– Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
– Люблю кошек! Но у меня аллергия...
– А я тебе в герметичной упаковке подарю!

*****

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
– Извините, а почему поезд сошел с рельс?
– Там на рельсах кот сидел.
– Ну и задавил бы!
– Так я его только на поле догнал…

*****

«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!».
Из письма в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу».

*****

– Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

*****

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

*****

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

*****

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

*****

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

*****

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно – он удвоил наказание или отменил своё решение?

*****

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал!

*****

Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь...

*****

Желудок у котенка не больше наперстка. Поэтому тот литр молока, который он выдувает за полсекунды, находится у него в желудке под давлением, в десять раз превышающим давление в центре ядерного взрыва.

*****

– Жена! Жена! Иди–ка сюда!
– Ну что такое?
– Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

*****

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
– А почему вы думаете, что с ним что–то случилось?
– Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
– Ну и что?
– Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

*****

Жена летчика разговаривает с соседкой:
– Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
– И чем окончился опыт?
– Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

*****

Жена принесла домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила? – спрашивает муж, – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
– Знаешь что, сиди и не гавкай!..

*****

Жена приходит домой. Видит – муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
– Ты чего?
– Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

*****

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
– Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
– Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
– Сидит на крыше...

*****

Женатый мужчина – как кот ученый: идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит...

*****

Жил–был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе – кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный.
В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что–то где–то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март – нет, лето – кота нет, осень – нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять–таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
– Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое–чего – того...
– Ну! С моими талантами и опытом я – консультировал!

*****

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

*****

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

*****

Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
–Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
–Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...

*****

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем–то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

*****

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла....
Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

*****

Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось – каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют–маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из–за окна доносится призывный мяв соседских котов:
– Вась, иди к нам – тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот – мокрый, грязный жалкий – выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
– Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!