Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233

Муж говорит жене:
– Дорогая покорми кота.
Жена:
– Кот сыт.
Муж:
– ну покорми когда поссыт.

*****

Муж говорит жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

*****

Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди.

*****

Муж говорит жене:
– С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку деньги, он приносит домой одни
пятерки!
– Похоже, он делит выручку с учителем...

*****

Муж говорит жене:
– Эта новая шляпка мне не по вкусу.
Жена с сарказмом:
– Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки.

*****

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно... пусть будет по–твоему...
– Поздно! Я уже передумала

*****

Муж жалуется жене:
– Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
– Странно... А линолеум она резала хорошо...

*****

Муж: – Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: – В жопу не дам.
Муж: – Тогда два...
Жена: – В рот не возьму.
Муж: – Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

*****

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж
выходит из машины и начинает спорить:
– Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
– Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

*****

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Да ещё и борщом облилась

*****

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного
откладывать. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

*****

Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгким испугом – жена в
реанимации...Выходит врач из операционной и говорит мужу:
– У меня млохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так что теперь Вам придётся каждый день
не по разу выносить из под неё утку....
– Б..... – муж поник.
– Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через
зонд...
– П...–муж в нокауте.
– Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40
минимум...
– ......!!!!!!!!!
– Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!

*****

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель–
ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь
будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

*****

Муж:
– Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена:
– Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из–за которых мне не достался муж
лучше, чем ты...

*****

Муж жене говорит после секса:
– Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
– Нет, я честно спала

*****

Муж – жене:
– Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
– Потому что футбол еще не скоро!!

*****

Муж – жене:
– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.

*****

...Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
– Конечно, только не с таким честным лицом.

*****

Муж – жене:
– Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
– О чём, любимый?
– Поклянись мне, если умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
– А если не умрёшь?..

*****

Муж с женой переехали в новую квартиру:
– Ну и как, Люся, тебе новая квартира?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата

*****

Муж с женой пришли к дантисту.
– Вам с наркозом или без? – спросил врач.
– Без наркоза! – твердо решил муж.
– Браво! – сказал дантист,– Наконец–то появился храбрый мужчина!
– Садись в кресло, дорогая, – сказал муж.

*****

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и
спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь

*****

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
– А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
– А колье откуда?
– Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
– Откуда же такое белье?
– Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
– А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

*****

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
– Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

*****

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?.."

*****

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
– Кать, он пену ест!
Через пару минут:..
– Кать, она реально вкусная

*****

Муж напился и звонит из ресторана:
– Алло, алло! Это коммутатор?
– Да.
– Срочно соедините меня с моей женой!
– Какой номер?
– Вы что, думаете, что у меня целый гарем, чтобы нумеровать жен?

*****

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу–бу–бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в
карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и
траханья – никаких интересов

*****

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

*****

Муж, придя поздно домой:
– Ты можешь угадать, где я был?
Жена:
– Могу. Но расскажи вначале свою версию.

*****

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
из очередного кабака, он говорит:
– Пошли к тебе.
А жена в ответ:
– Ты что! у меня вчера муж приехал...

*****

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
– Сергей Иванович приходил?
– Приходил.
– Что вы с ним делали?
– Чай пили.
– А еще?
– Музыку слушали.
– А еще?
– Целовались.
– Куда целовались?
– В губы.
– А еще?
– В шею.
– А еще?
– В грудь.
– А еще?
– В живот.
– А еще?
– В колени.
– Ты не перескакивай

*****

Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
– А почему на упаковке нарисована рюмка?
– Это означает, что покупку надо обязательно обмыть...

*****

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
“А знаешь, почему?”...

*****

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
– Я что, электрик что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надо.
– Я что, сантехник что ли?
На третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
– Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты что, спела?
– Я что, певица что ли?

*****

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
– Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа
сифилис!
– Блин! А я–то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
– Да не бойся, сифилис так просто не передается.
– Ну да, он мне все мозги за#бал!

*****

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
– Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
– Все? Готово? Разделась? Уф–ф. Наконец–то хоть кого–то удалось с первым апреля наколоть.

*****

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь что я.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
– Андрей, а давай разведемся – и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
– Я бы на твоем месте не стал так рисковать

*****

Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
– Ты чего мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала