Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
– Я?!!
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

*****

Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:
"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!"

*****

– Ты не видел моей жены?
– А вон там не она разве стоит?
– Нет, та стоит молча...

*****

– Почему ты не разговариваешь с женой?
– Поссорились.
– Это плохо.
– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

*****

– Почему ты не убрал в квартире? – строго спрашивает жена, – Ведь ты же весь день сидел дома!
– Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями

*****

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
– Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз
будет лучше.

*****

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он –
высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как Вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал... Если нет,
тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь Вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
– Десять лет плена в России...

*****

– Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
– В чем дело? Вы такая хорошая пара.
– Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию
убийцы. На зло мне

*****

никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который

*****

– Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
– Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

*****

Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь...
Она: Муж из командировки приехал. Прыгай скорей в окно!
Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?

*****

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить
мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена
отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".

*****

– Ну что, как дела?
– Да все отлично, нет проблем!
– Да... Жениться тебе пора

*****

– Ну не кричи, – успокаивает пьяный муж жену, – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил

*****

– Ну, как твой муж?
– Как солнце.
– О как это хорошо! Завидую тебе.
– Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

*****

Один мужик вернувшись из бани с восхищением говорит жене:
– Я сегодня в бане такое видел! Такое!!!
Жена:
– Ну, и что такого ты мог увидеть в бане?
– Представляешь! У одного мужика на члене вытатуировано "ВЛАДИВОСТОК"! Мне это так понравилось! Я себе
точно такую же наколку сделаю, вот увидишь!
– Ты, что паром в бане передышал?! Владивосток! Да, у тебя там даже "УФА" не поместится!!

*****

Один мужик жалуется другому:
– Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: «Дыхни!» Как учует алкоголь,
так и оставляет у двери ночевать.
– А ты пей «Солнцедар» – она ни за что не учует.
Через некоторое время они снова встречаются. Приятель интересуется:
– Ну как, помогло?
– Нет, прихожу домой, она как обычно: «Дыхни».
Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: «Ртом дыши, я сказала, ртом»

*****

Один мужик по пьянке получил серьезные ожоги. Врачи говорят жене пострадавшего:
– Ваш супруг в тяжелом состоянии. Ему необходима пересадка кожи. Если вы дадите для операции свою кожу,
то спасете его. Жена отвечает с негодованием:
– Этот пьяница с меня семь шкур содрал! Пусть теперь своей обрастает

*****

Один пьяный мужик жалуется другому:
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
Тот советует:
–В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.

*****

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую
и говорит:
– Сделайте мне торт с надписью!
– Как писать? – его спрашивают.
– Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" – снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

*****

Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если
он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать

*****

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
– Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.
– Ну как? Вкусно?
– Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
– А что? Почему ты спрашиваешь?
– Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

*****

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у
него было женщин.
– Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять,
одинадцать, двенадцать...

*****

Он:
– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
– Нет!
Он:
– Вот оно, это слово

*****

Она: – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих

*****

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

*****

Она: – Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: – Конечно, нет...
Она: – Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: – Ну причем тут это?
Она: – Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: – Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): – Ах... женился бы значит...
Он: – Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: – И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: – А где мне по твоему с ней спать?
Она: – И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: – Ну, думаю да, конечно!
Она: – И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: – Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: – Б*яяяяя......

*****

– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
– Почему?
– Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел

*****

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.
Дочка говорит: – Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что–то шепчет. Дочка, засыпая: – Нет, нет! Устала,
как собака

*****

Папа с сыном гуляют по зоопарку...
– Папа, папа, смотри – мелированная лошадь!!!
– Это мама твоя мелированная лошадь, а это – Зебра

*****

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

*****

Перед свадьбой.
ОН: Ура наконец–то!!! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда–нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.

*****

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
– Сколько поймал? – спрашивает жена.
– Пять... Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

*****

По восточному календарю – год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
– Р–р–р–р!
Жена:
– Гав–гав–гав

*****

По мотивам телерекламы.
Приходит жена домой и говорит мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
– Ты уточни, дорогая – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?

*****

– Что побудило вас ударить жену?
– Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади
меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

*****

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
– Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
– А ты думаешь, я спал?

*****

– Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любовника не тронули. Почему?
– Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

*****

Пожилая дама говорит мужу:
– Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
– Конечно! Ты теперь похожа на старика...