Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну….
– Он пьет?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да в общем, нет.
– Бьет?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чем же причина?
– Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….

*****

– Даша, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай,
принеси, подай!
– Дашенька, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!

*****

Два друга выпивают:
– У меня жена – шлюха.
Другой:
– Почему?
– Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
– А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

*****

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один – другому:
– Смотри, какая интересная ледышка – с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
– Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

*****

Два мужика дерутся:
– Ты правда с моей женой спал?
– Ну спал...
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!
– А ты меня забодай…

*****

Два мужика закусывают и хвастаются своими женами:
– Моя не то что коня, слона на скаку остановит!
– А моя вот кота во дворе догнала, который у нее судачка стащил... Ты кушай котлетки, кушай.

*****

Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в
пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься
с одним верблюдом.

*****

Две подруги разговаривают:
– Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
– Ой, так он же, наверное, заблудился, заплутал...
– Да нет, скорее – заплутился, заблудал

*****

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
– «Жигули» придумали мужики... Сволочи...
– Чтобы по дому им ни черта не делать...

*****

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
– Моя жена, – говорит первый, – очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает,
домашние тапочки подает и перчатки.
– Перчатки? – удивился другой.
– Да, резиновые, для мытья посуды.

*****

Двое мужчин беседуют о приятелем молодожене.
– Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
– Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...
– Какую?
– Что она выйдет за него замуж

*****

Девушка спрашивает у парня:
– А в тебе есть изюминка?
– Да во мне их полно! Я можно сказать – кекс.

*****

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

*****

Дело было так. На прошлой неделе как–то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней
подкатиться, но в конце концов услышал:
– Знаешь, мне не что–то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
– ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
– Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам,
она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего
подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы
с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной.
Видимо, она решила что я рехнулся –– она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета
–– я–то знаю, что она и ракетки–то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она
едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо–таки физически–сексуальным. Надо было
видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
– Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
– Нет, дорогая, мне что–то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций – непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
– Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
– Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

*****

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в
огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких–то
дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.

*****

– Доктор, как здоровье моего мужа?
– Все в порядке. Мы сделали ему рентген головы и к счастью, ничего там не обнаружили.

*****

Дома жена спрашивает мужа:
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату.
Почему ты так решил?
– Он чуть не умер со смеху

*****

– Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
– Скорее всего, бракоразводный процесс.

*****

– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня
любить?
– Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

*****

– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

*****

– Дорогая, я лежу у твоих ног...
– Да вставай уже, сволочь пьяная

*****

– Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

*****

– Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку–домработницу.
– В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

*****

– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
– Нет. Ты прекрасна, как эти цветы

*****

– Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
– Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
– О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек,
так кто же ещё?
– Н

*****

– Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть–чуть попозже принесут?
Анекдоты про мужчин и женщин

*****

– Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
– Это правильно.
– Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.

*****

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
– И чем же ты так доволен?
– Ты мне отказала.

*****

– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
– Не было, клянусь сыном

*****

– Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому
будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

*****

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же
дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине
у магазинов, а за всё это – мы с вами будем спать

*****

– Дорогой, вынеси мусор!
– Милая, ну я же только присел.
– А что ты делал?
– Лежал.

*****

– Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
– Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

*****

– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
– И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

*****

– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная...

*****

– Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю

*****

– Дорогой, не мог ли бы ты мне сделать маленький бутербродик?
– Хорошо, обгрызешь.

*****

– Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
– Откуда?
– Из роддома...

*****

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.