Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про мужа

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245

Муж смотрит телевизор.
– Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж.
– Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
– Что, пошутить нельзя? Где сетка?

*****

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
– Жена, где мои часы?
– Где ты их положил, там и лежат.
– Ну нет, это ты у нас все куда–нибудь кладешь...

*****

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже
будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в
замочную скважину.

*****

Муж:
– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз.
Жена:
– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

*****

– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал
листок календаря.

*****

Муж утром говорит жене – Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает – Да? И как это было?
Муж – Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе – И что же тут романтического?!
Муж – А, забыл. Это все было при свечах.

*****

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
– Куда?! – строго спросила жена.
– Так, на рыбалку...
– Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

*****

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался...
– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

*****

Муж читает книгу, жена – газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на
следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера
мудренее.

*****

Мужик говорит:
– У меня очень красивая жена – чистая Венера.
– Загибаешь. Венера – богиня красоты.
– Ну, Венера, не Венера, но все–таки в ней есть что–то
неврическое.

*****

Мужик жалуется другу:
– Каждый раз как прихожу домой выпивший, жена бьет скалкой по голове.
– А ты кастрюлю на голову надевай.
Встречаются через пару дней.
– Ну как?
– Отлично, жена в кастрюле, ничего не видит.

*****

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
– А ты боялся, что не влезет...

*****

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

*****

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
– Ты чего такой печальный?
– Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
– В том–то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, –
грустно вздыхает мужчина.

*****

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
– Вы ждете тут ребенка?
– Нет, я просто такой упитанный.

*****

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из–под
какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

*****

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
по карману.

*****

На приёме у психиатра:
– Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
– Интересно. И как это происходит?
– Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По–моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

*****

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
– Сколько дают за убийство?
– 25 лет.
– Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

*****

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека?
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.

*****

– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
– Чтобы случайно не назвать его Закиром.

*****

– Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
– С ночёвкой?!
– Не, на все выходные, блин!!!

*****

– Наташа, скушай кусочек торта.
– Спасибо, Юра, я не хочу.
– Ну, скушай. Вкусный!
– Нет, спасибо. Я после шести не ем.
– Наташа, пожалуйста.
– Юра, я сладкое вообще не люблю.
– Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе

*****

– Не задерживай меня, тороплюсь – бегу к доктору. Моя жена что–то совсем мне не нравится. – Подожди–ка, и я с тобой – и я свою тоже терпеть не могу.

*****

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь
сегодня ты был совершенно свободен.
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями!

*****

– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

*****

– Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
– Нет. Теперь его оплакиваю я...

*****

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре
жена мужу.
– Балдели бы да и только!

*****

– Ну ты, наконец, готова? – спрашивает муж, – мы не опоздаем в
гости?
– Какой же ты зануда! – кричит жена. – Я уже битый час твержу
тебе, что буду готова через две минуты!

*****

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – спрашивает
приятель.
– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
моему глазу!

*****

– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,
ты даже не спрашиваешь – почему.
– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

*****

Один джентльмен спрашивает другого:
– Вы где колбасу брали?
– Да вот в том магазине.
– А народу никого?
– Да нет никого. Даже продавца.

*****

Один мужик другому жалуется:
– Я вот уже десять лет как импотент.
– А я (тьфу–тьфу–тьфу!) всего пять!

*****

Один мужчина спрашивает другого:
– Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
– Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне
по телефону.

*****

Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
сразу же позвала священника...

*****

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
– Ну, как в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– Вась, а как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
– Вась, ты скажи, как там с бабами?
– Жара днем страшная, а ночью прохлада.
– Ну, что ты нам про жару, как с бабами–то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

*****

Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

*****

Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так
в ней и остался!

*****

Одна подруга спрашивает другую:
– Скажи пожалуйста, у тебя было когда–нибудь, чтобы твой муж
вечером не пришел домой?
– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.