Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про мужа

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247

Разговаривают два приятеля:
– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно
найдет!
– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
заглядывала.
– Куда же?
– В коробку с моими рваными носками.

*****

Разговаривают два приятеля:
– Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
– Ну и что, пусть в доме будет веник.
– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

*****

Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у Вас изумительное колье, и
такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
каждый год в день вашего рождения.

*****

Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели.
– Что такие стройные и тонкие?
– Нет, такие же волосатые.

*****

Разговор двух подруг:
– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
– А–а–а!!! Так ты его уже слышала?

*****

Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.

*****

Разговор подруг:
– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно? А почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.

*****

Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
– она топит своих котят только в теплой воде.

*****

Разговор в чате:
Marishka:
– Все вы парни одинаковые, все хотите секса.
IwannaSex:
– Я не такой!

*****

Ругаются две стервы:
– Ты – дура!
– Да ты сама дура!
– Ты – уродина!
– Да ты сама скотина!
– Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

*****

– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.

*****

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

*****

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.

*****

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит со сна.

*****

Семейная пара на приёме у сексолога:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

*****

Сесиль делится с Бриджит:
– В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть
на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

*****

Сидит мужик и две дамы.
– Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
– Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

*****

Сидят в пивнухе три мужика.
– Коль, а ты чего такой грустный–то?
– Да вот, вчера с женой целый вечер из–за барахла лаялся...
– Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! За мной, естественно!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай.

*****

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
– Уступите, пожалуйста, мне место, я – инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
– А в чем заключается ваша инвалидность?
– Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена – как без рук.

*****

– Скажи, дорогой, – спрашивает Сабина мужа, – какая разница
между прямым и косвенным налогом?
– А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в
карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты
экономишь на нашем питани

*****

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж
до сих пор не знает об этом...

*****

– Скажите, вы знаете эту женщину?
– Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

*****

Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из–за остывшего ужина...

*****

Слушай, Пьер, какой–то тип пишет мне, если я не перестану
ухаживать за его женой, он мне отомстит.
– Да оставь ты его жену в покое!
– А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

*****

– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.
– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
поглаживая грудь...
– Черт возьми, Рой, она же моя

*****

Слыхали новость? Одном мужику дали десять лет за то, что жену бросил.
– Не неси чушь! За такое не дают срок. Я вот сам бросил двух жен – и ничего!
– А вы, простите, с какого этажа их бросали?

*****

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает – говорит:
– Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
– Нет–нет, не волнуйся!
– Нарисую–ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет – значит, изменяла...
– Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним – и в последний день замечает, что трактора–то нету.
Говорит любовнику о проблеме – а он ей:
– У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
– У трактора дым из трубы шёл?
– Вроде шёл...
Рисует дым.
– А мужик в кабине сидел?
– Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
– Нихрена тебя трахали – аж трактор завели...

*****

Сосед соседу:
– Ну, наконец–то, вы помирились с женой! Я намедни видел, как вы вместе дружно пилили дрова!
– Пилили, но это были совсем не дрова, а мебель...

*****

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
– У моей вот такой!
– У моей еще больше, вот такой!
– А у моей такие голубые глазки! – говорит третий.
– При чем тут глазки?
– А остальное – все зад!

*****

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

*****

Ссора мужа с женой.
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с нее алименты получала!

*****

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда
какой–нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

*****

Старик–отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок,
письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

*****

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего
хоккей по телевизору:
– Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве
скорую помощь.

*****

Судья:
– И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,
вас избил?
– Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

*****

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит
на него с удивлением.
– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
– А я надеялась, что на весь месяц!

*****

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
– Ты знаешь, дорогая, она чем–то похожа на тебя.
– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что
одеться.

*****

– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.

*****

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
– Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.