Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про американцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая
машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная
морда:
– Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
– Да не знаю я...
– А год, какой?
– Не знаю...
– А страна?
– Да не знаю я!
– А едешь–то откуда?
– С американских горок...

*****

Единственный американец, не имеющий ничего против
нашей необъятной Родины–России – колорадский жук!

*****

Едут два ковбоя:
– Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на падараса!
– Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

*****

Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол.
Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него
заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает
ее в окно.
Русский (пытаясь поймать кассету):
– Она же денег стоит!?
– Да у нас этого дерьма навалом!
Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала.
А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского.

*****

Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало
падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"

*****

Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение
американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли
наш допинг контроль.

*****

Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"
– Она богатая, умрет – мне деньги достанутся...
Женится молодой англичанин на старой леди
его спрашивают: "почему?"
– Она умрет – мне титул достанется...
Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?"
– А она Ленина видела... :)

*****

Живём мы в Америке недавно – местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала,
что, дескать, в понедельник выходной – день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об
этом мужу. Муж звонит своему боссу:
– Что, говорят, завтра – выходной?
– Опаньки... – босс удивлен (он ортодоксальный еврей – у него свои праздники). – С чего бы это?
– Да, что ли, негра убили какого–то... – муж решил проявить осведомленность.
– Уфф, – с облегчением вздыхает босс. – Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то
бери за свой счет...

*****

– За что ты так не любишь американцев?
– Да я как представлю, что им раскладку не надо переключать...

*****

Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
– Что, гризли? Грузины в ответ:
– Да нэт, так, кынжалами его...

*****

Заблудились три американских туриста в пустыне.
Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни.

*****

Завод по выпуску межконтинентальных
ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском
саду был сбит американский спутник–шпион,
упавший в районе Южного полюса.
  До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе

*****

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские – Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?

*****

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
– Пожалуйста, пожалуйста – можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
– Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении... После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает
из под юбки:
– Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
– Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня (басом):
– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!

*****

Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у
калитки:
– Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
– Здоровеньки булы,америкос поганый!
– Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
– Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!

*****

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала
муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил
чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

*****

– Зачем американцы лепят противоракетный зонтик?
– Что бы собственные галимые ракеты после старта на голову не падали!

*****

Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены
по магазину составляет 200 долларов в час.

*****

И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской
киноакадемии, "Оскар" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры
афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские
медали на выбор.

*****

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец
берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию
обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и
топор...   

*****

Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель и объявляет:
– Свадьба отменяется – невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель:
– Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

*****

Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны
привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные
слова выжигают. Американец спрашивает:
– Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
– Да знаешь... мы и американцев... тоже... как–то не очень.

*****

Идёт урок в американской школе. Тема русский язык. Один ученик говорит другому:
– Я не как не пойму этих русских, говорят одно, а делают другое. Вот например как это понять: "Надень шапку на
х#й, а то уши замёрзнут.

*****

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит
нашему:
Т : – слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает – сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в
реанимацию отправил.
Паренёк: – понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит –
наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: – как ты из захвата–то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
не вылезал ?!!!
П: – да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, $#$@ец – одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу –
яйца, ну думаю, была не была – кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек,
укусивший сам себя за яйца.

*****

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один
другого спрашивает: – Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бля"?"

*****

Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли–потерли, раз... джин вылетел!
– Исполню я вам по два желания, – говорит.
Американец:
– Миллион долларов и в родную Америку.
Исчез. Канадец:
– Миллиард долларов и в родную Канаду!
Исчез. Русский:
– Эх,а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно.  

*****

Идут американский и израильский генералы по территории
израильской военной базы. Американец и говорит, что мол
дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа – вот мимо
прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал
начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
– Изя, ты что, на меня обиделся?  

*****

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
– Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в "elevator" (лифт по–американски).
– Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется "lift" (лифт по–английски).
– Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
– Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

*****

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.

*****

Из дневника бдительного американца.
8–00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8–05: Почему–то не работают клавиатура и мышь…

*****

Из жизни.
Живём мы в Америке недавно – местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала,
что, дескать, в понедельник выходной – день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об
этом мужу. Муж звонит своему боссу:
– Что, говорят, завтра – выходной?
– Опаньки... – босс удивлен (он ортодоксальный еврей – у него свои праздники). – С чего бы это?
– Да, что ли, негра убили какого–то... – муж решил проявить осведомленность.
– Уфф, – с облегчением вздыхает босс. – Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то
бери за свой счет...

*****

Из новостей:
"Сегодня в территориальных водах России натолкнулась на айсберг и затонула американская подводная лодка. Экипаж
айсберга награжден орденами и медалями".

*****

Из советского времени.
Попали после кораблекрушения в плен к каннибалам англичанин, американец и русский. Вождь им говорит:
– Сейчас каждый из вас загадает нам загадку. Если мы её не сможем отгадать, то загадавшего сразу же отпускаем.
Ну, а если отгадаем, то сами понимаете...
Англичанин:
– Что такое космос?
Туземцы в кучу, шу–щу–шу. Вождь отвечает:
– Знаем. Юрий Гагарин, корабль "Восток"...
Съели англичанина. Американец:
– Что такое компьютер?
Туземцы снова в кучу, шу–шу–шу. Вождь говорит:
– А знаем. Билл Гейтс, операционная система...
Съели американца. Русский:
– Что такое партбюро?
Туземцы в кучу, шу–шу–шу. Не знают. Побегали, опять в кучу, шу–шу–шу. Нет ответа. Вождь:
– Всё, ты свободен. Только скажи нам, что же такое партбюро?
– А это как у вас. Соберутся в кучу, шу–шу–шу, и нет человека..

*****

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

*****

Из сообщений американской прессы:
"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и
других преступных организаций России"

*****

Из сообщений ТАСС:
– Вчера в бермудском треугольнике затонула американская подводная лодка, с нашей стороны потерь нет.

*****

Извержение вулкана Визувий во 2–м веке до
н.э..
Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

*****

Интересно, Буш–старший сына вырастил, или–таки дерево посадил?

*****

Интересно, а что в этих случаях делали русские цари? – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой
рукой достать жвачку изо рта.