Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про американцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270

– Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

*****

К выходу на экраны готовится русский ремейк на известный американский боевик. Рабочее название киноленты
"Триметратор".

*****

К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!  

*****

Как всегда собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание: Кто больше гвоздей в стену забьёт головой.
Выходит немец:
Бах, бах. 3 гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице.
Выходит американец:
Бах, бах. 5 гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице.
Выходит русский:
Бах, бах. 50 гвоздей. Зрители в бешенстве.
Судьи подводят итоги:
2 место немец, 1 американец,
Русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь!...

*****

Как называется самое мощное американское химическое оружие?
– Макдональдс.

*****

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на
чемоданах – евреи.

*****

Как–то собрались лингвисты всего мира обсудить значение слова "стырить". Американцы поднимаются и говорят:
– У нас есть такой город Тыра, там первый раз что–то пропало – оттуда и происхождение.
Поднимаются русские учёные:
– А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

*****

Капитан русской подлодки кричит
Кто бросил валенок на пульт ?
–Все молчат
Кто бросил валенок на пульт ?
Кто бросил валенок на пульт ?
Один американец говорит вот в америке такого бы не случилось бы
– Да нет больше вашей Америки
–Кто бросил валенок на пульт ?

*****

Кафе. Первая встреча. Американец расспрашивает свою новую знакомую о семье.
– А где сейчас твой отец?
– Он уехал по делам в командировку.
– А! Так твой отец коммивояжер! А мама?
– Она дома сейчас, убирается.
– О! Она домохозяйка! А братья или сестры у тебя есть?
– Да, брат есть. Он тоже дома сидит, яйца на кухне красит.
– Wow! Твой брат хиппи?!

*****

Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что
невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто
не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в
проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на
поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в
невесомости, при температуре от –10 С до +300 С.
У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом.

*****

Когда американцы отправили в космос первых астронавтов, они обнаружили,
что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости. Тогда "спецы" из НАСА,
потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку,
которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к
абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.

*****

Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными
америкосами? Утопить в унитазе биг–мак? Насцать в кока–колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в
интеллектуальные игры???

*****

Когда я только–только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству
эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как–то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого
раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она,
конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится
продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на
другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.

*****

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из–за твоего любопытства?

*****

Короче, один американец приехал к другу в Россию. Сам по–русски ни бе, ни ме.
Русский посылает его за пивом. Тот напоминает ему о своем незнании языка.
Тогда русский написал ему записку, мол, надо говорить.
Американец пошел в ларек и спрашивает продавца (по бумажке):
"Извинитье, у вас пьиво йест?" Та ему: "Не–а!" Он читает:" Так и знал, б****дь!"

*****

–Кто такой копчик?
–Это маленький американский полицейский.

*****

10 лет. Триллионы долларов.
Тысячи солдат мертвы.
Современные технологии.
США, наконец, нашли бен Ладена!
В его же доме.

*****

Летит американец
на самолёте российкой
авиакомпании.
Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– Да или нет.

*****

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
– Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

*****

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
– Ну что там есть что–нибудь?
– Уже ничего!

*****

Летят в самолёте россиянин,американец,молдованин и цыган.
Пролетают Америку,тут американец хватает свою компьютерную технику и выбрасывает в окно.
Ему:
– Ты,что?Это же всё так дорого!
Американец отвеечает:
– У нас такой техники полно!
Пролетают Россию.Тут россиянин хватает мебель(из дуба)и выбрасывает.Ему
– Ты что?Это же дорогая мебель!
Россиянин:
– У нас деревьев полно!
Пролетают Молдову.Молдованин хватает цыгана и выбрасывает.Ему
– Ты что? Это же человек!
Молдованин:
– У нас их полно!

*****

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!"

*****

Мало того, что почти вся американская электроника делается в Китае – так ещё и доллары печатаются там же!

*****

Минздрав РФ обнаружил в американских курицах повышенное содержание
гемоглобина. Американские эксперты объясняют этот факт месячным циклом
кур.  

*****

– Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
– Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

*****

"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по–русски. Жена –наполовину –ирландка,
наполовину–немка, так что дома говорим по–английски. Телик, садик и нянька – тоже.
Как–то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно:
набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности,
решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять – никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует
тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА
РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот,
непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."

*****

Молодой американский фермер, призванный на военную службу из Техаса, пишет письмо домой:
– Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести утра!

*****

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
– Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

*****

– Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас
Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет
Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...

*****

На заседании ООН американцы пытаются добиться резолюции по Ливии. Между выступлениями своих представителей, Обама
с Клинтон решили перекусить в ресторане неподалеку, где их застали журналисты.
– Скажите, мистер Обама, о чем вы говорите сейчас с госпожой Клинтон?
– Мы планируем удары по Ливии, в ходе которых погибнет около миллиона ливийцев и несколько журналистов.
– Простите, а  журналисты зачем должны погибнуть?
– Ну вот видишь, Хиллари,  я же тебе сразу сказал, что всем плевать на этот миллион ливийцев…

*****

На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
– Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?
– Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.

*****

На одном из общежитий для иностранных студентов в Лондоне висело такое
объявление:
"Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов
ночи; к немцам – не петь после 22 часов; к французам – не спорить раньше
10 часов утра".

*****

На политзанятиях:
– Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

*****

На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ. Под названием "А нас – так!"

*****

На Российскую ракетную базу приехали на экскурсию американцы. Русский полковник водит их, все показывает, все
чисто, везде идеальный порядок. Подходят к пульту управления. " А вот отсюда мы запускаем наши ракеты! здесь и
находится Красная Кнопка!
– Это вон та, на которой валенок лежит?
– КТо бросил валенок на пульт?????????????
Американцы, злорадствуя: " А вот у нас в Америке такого бы не случилось!!!!!!!"
– Да нету вашей Америки, НЕТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****

На спортивных состязаниях комментатор:
– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается
в поворот.
– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в
поворот.
– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!"
прокладывает новую трассу...

*****

На стене американского колледжа на уровне глаз:
– Мастурбация задерживает Ваш рост, – а на уровне 2,5 метров:
– Неправда!

*****

Надпись в американском институте ядерной физики штата Мичиган(на русском):
"Дорогие професcора, просьба, не говорить на русском – это травмирует американскх коллег!"

*****

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом – натяни Америку по самые...