Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про американцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272

По американски слово "riot" означает бунт, массовые волнеия и
беспорядки. Что же в таком случае обозначает слово "patriot"?

*****

По выходе из роддома богатая американка г–жа Смит зверски избила
собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на
его секретаршу.  

*****

По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью
над территорией штатов, вероятно всё–таки являются природным явлением, а не террористическими атаками,
направленными против США.

*****

По официальному заявлению американских властей: "Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии".....
Разработчик молнии представлен к государственной награде.

*****

Подходит ковбой к барной стойке и говорит бармену:
–Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
– Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
– Именно так!
– Ха ну считай, что спор состоялся....
– Тогда начнем...
Ковбой растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
– Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
– Щас...
Ковбой отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что–то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
– Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
– Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,
пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!

*****

Пожaр в школе, в Техaсе. Один пожaрный второму:
– Я буду кидaть школьников из окнa, a ты лови!
– Ок!
Через несколько минут:
– Ты почему негров не ловишь?
– А б%%%ь, я думaл, что эти горелые!

*****

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в
одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы
какое–то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322..."

*****

Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им:
– кто удивит все мои три головы, тех не съем.
Американец говорит:
– вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра две головы:
– ни фига себе
третья:
– фигня.
Русский:
– вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёд две головы:
– ни фига себе
третья:
– фигня.
Кыргыз:
– вот я, кыргызский джентельмен...
три головы:
– ни фига себе!!!!!!!!

*****

Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
– У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
– Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
– Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
–Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
–Где, где, где, где, где...
И так целый час не могло успокоиться.

*****

Показ американского фильма в сельском видеосалоне. Диалог двух героев:
– How do you do?
– All right!
Голос переводчика (менингитный больной с бельевой прищепкой на носу):
– Как ты это делаешь?
– Всегда правой!...
  

*****

Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой « создать папку», команду «создать мамку».

*****

Полночь. Дом американца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
– Алло!
– Это номер 11–11?
– Нет, это номер 1–1–1–1!
– Вы уверены, что это не 11–11?
– Абсолютно! Это 1–1–1–1!
– В таком случае простите, что разбудил Вас!
– Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон...

*****

Поняв, что в невесомости невозможно использовать простую шариковую ручку, специалисты из NASA потратили несколько
лет и огромные средства на разработку специальной гелевой ручки, которая пишет при любых условиях, даже под водой
и на сильном морозе. И только потом американская разведка донесла, что русские используют в космосе карандаш.

*****

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на
лампу, потерли, появился джин, и говорит:
– За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
– Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось.
Японец:
– Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось.
Русский:
– Два ящика водки и всех назад!

*****

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
– Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав – отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
– Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
– Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз – и
амеpиканец заоpал как бешенный...
– Следующий, – говоpит Чеpт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Hичем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
– Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: – Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: – Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: – Ошшш...
– Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. – говоpит Чеpт. – Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Hет, – говоpит индус, – хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
– Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? – обpащается Чеpт к
pусскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно...

*****

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает
газету:
– Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы
изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
– Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
– Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
– Ха! Трое солдат...

*****

После автокатастрофы русский, француз, американец и армянин попали на разные необитаемые
острова, где провели несколько месяцев. Потом встречаются они, и рассказывают друг другу про то, как они без
женщин обходились.
Русский говорит:
– Я вспоминал молодую жену и... (красноречивый жест).
Француз:
– Я вспоминал своих прекрасных любовниц и...
Американец:
– Я вспоминал известных киноактрис, и тоже...
Армянин:
– Вы бы лучше нэ вспоминаль, а искаль! Я искаль – козу нашель, Пятницу нашель!

*****

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время
расследовали, почему не взорвался левый?

*****

После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.

*****

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
– В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
– А какая разница?
– В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
– Ну как у вас?
– Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
– А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

*****

Последние слова американца:
"Готов поклясться, что этот самолет летит к нашему офису..."

*****

Последняя война. Два американских солдата оказываются на ферме.
– Нам хотелось бы немного молока, – говорит один из них.
– Увы, – отвечает хозяйка. – Все коровы погибли во время бомбардировок. Но я вас напою своим, я не могу отказать
освободителям моей родины!
Американцы благодарят её и разговаривают между собой:
– Хорошо, что мы не попросили тёплой воды...

*****

Поспорили американец с русским, у кого медицина лучше. Американец говорит:
– Шел человек, упал и глаза выколол. Мы ему деревянные поставили. Видит лучше, чем прежде.
Русский говорит:
– А у нас один мужик траву косил и нечаянно член себе отрезал. На лугу паслась корова, вот мы взяли и пришили ему
вымя. Теперь он четырех женщин обслуживает и бидон молока дает.
Американец:
– А кто это может подтвердить?
– Этот, ваш, с деревянными глазами.

*****

Поспорили американец, француз и русский, у кого лучше жена.
Американец говорит: – У меня у жены такая талия, что я её пальцами двух рук свободно обхватываю. Вот это жена!
Француз говорит: – У моей жены такие длинные ноги, что мне не надо даже наклоняться, чтобы её в пупок поцеловать!
Русский говорит: – Подумаешь чудо – жена! Я вон на работу с утра как ухожу, хлопну жену ладошкой по заднице, а
как приду, задница еще колышется! И не потому, что задница у жены жирная, а потому, что у нас в стране рабочий
день короткий!

*****

Поспорили американец, француз и русский, у кого лучше резина.
Американец говорит: – У нас вон жвачки из резины делают, целый день жуешь, не изжуешь!
Француз говорит: – У нас такая резина, что презервативом из неё неделю можно пользоваться, и он целый остается!
Русский говорит: – Подумаешь чудо! У нас вон поп с колокольни упал в калошах. Так сам в дребезги разбился, а
калошам ничего, целые!

*****

Поспорили англичанин, американец и русский: кто накормит кота горчицей. Англичанин намазал колбасу горчицей – кот
отказался. Двое других сказали, что это нечестно. Американец попытался накормить кота насильно. На что двое
других воскликнули, это насилие и нарушение женевской конвенции. Тогда русский намазал коту яйца горчицей. Кот с
криками начал себя вылизывать. Русский сказал:
– Вот заметьте: Совершенно добровольно и с песнями.

*****

Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский
возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!".
Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо! Обратите
внимание: совершенно добровольно и с песней!".

*****

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами
справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает – тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5
минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, я заяц"!

*****

Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты" сбивают своих, "умные самолеты" сталкиваются в
воздухе? Потому что Верховный Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума, чем
начальству!

*****

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
– Пингвины не заявили о поддержке США,– значит, поддерживают международный терроризм.
– Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, – налицо этнические чистки.
– Пингвины не умеют говорить, – значит, не соблюдается свобода слова.
– Пингвин – символ антиамериканской операционки Линукс.

*****

Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
– По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

*****

Почему на самоноводящиеся американские ядерные боеголовки не установят WINDOWS? Потому что она или зависнет, или
вернётся за подтверждением.

*****

Президент Буш–младший совершает тур по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит
задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
– Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы победили на выборах, если подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас не на то веских оснований?
3. Вам не кажется, что бомбардировка Хиросимы стала самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джон:
– Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы победили на выборах, если подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас не на то веских оснований?
3. Вам не кажется, что бомбардировка Хиросимы стала самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Боб?

*****

– Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
– Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

*****

Преподавательница физики в 7–м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят
другую сторону Луны.

*****

При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по–русски:
"Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!"

*****

Придумали американцы робота–проститутку.
А русские их все равно переплюнули: сделали ее пятиместной...

*****

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой–то глухой улице к нему
сзади подходит какой–то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
– Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
– Я ни тот, ни другой, я иудей.
– Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

*****

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: – Хелло!
А где папа? – Папа в командировке. – О, коммивояжер! А мама? – Дом подметает. – О, домохозяйка! А брат? – А брат
на кухне яйца красит. – О, хиппи!
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить
нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: – О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром...