Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про американцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274

Сидят в кафе два адвоката, достали свои бутерброды и жуют. К ним подходит официантка и говорит:
– Господа, в этом кафе нельзя есть свою еду.
Адвокаты молча переглядываются, МЕНЯЮТСЯ бутербродами друг с другом и прдолжают есть дальше.

*****

– Сколько надо американцев, чтобы ввинтить лампочку?
– Примерно сто человек. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих, геев и лесбиянок.  

*****

Собеседование при приеме на работу в инофирму.
Американец спрашивает девушку:
– Что вы закончили?
– Юрфак.
– Fuck me?!

*****

Собрались как–то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают. Буш:
– Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ – не знаю...
Путин:
– А мои – 1000$ в мес, а налогов – 500$, как они на 500$ живут – ума не приложу...
Папа Лу:
– А мои – 100$, а налогов – 150$ – где они еще 50$ берут?...

*****

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
– Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
– С плохой.
– Сэр, США захвачены инопланетянами.
– А что за хорошая новость?
– Они поедают негров и гадят нефтью.

*****

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.
– Что общего у наших вождей с американскими безработными?
– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

*****

Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С
нашей стороны потерь нет!".
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям
политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".

*****

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
– А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

*****

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

*****

Спорят русский и американец. Ам:
– У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
– Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа – сам насмерть, а галоши целые.

*****

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры,
руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
– Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала
уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности
в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
– Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
– Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох–то здесь в чем?..

*****

СССР, 50–ые годы. Америкaнский турист решил попить гaзировaнной воды.
Подходит к aвтомaту, бросaет три копейки, ждет. Автомaт пожужжaл, покaшлял и ничего. Америкaнец еще бросaет
монетку – нифигa. Еще монетку
– тот же эффект.
Постоял, репу почесaл и думaет: А ведь это идея!
... Тaк появились игровые aвтомaты.

*****

Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера.
– Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
– Камфорным маслом.
Через неделю:
– Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, – сказал первый.
– Мои тоже, – мрачно ответил второй.

*****

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр.
Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
– Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

*****

Стоит чукча на берегу океана.Всплывает американская подлодка, в бинокль смотрит
капитан.Говорит помошнику:"Погружаемся.Направление зюйд–вест."
Через несколько минут всплывает советская подлодка.Капитан смотрит в бинокль,никого не видно. Спрашитвает у
чукчи:"Ты подлодку не видел?" ."Видел,отвечает чукча.Ушла в направлении зюйд–вест." "Не умничай,говорит
капита,покажи
рукой".

*****

Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
– Бедные! Бедные!
Подходит мужик и спрашивает:
– Кто бедные?
– Американцы – бедные!
– Какие же они бедные, они богатые.
– А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.

*****

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор,
констатировавший смерть пострадавшего.
– Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
– Нет, он был совершенно мертв.
– Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
– Нет, этого не требовалось.
– Так как же Вы определили, что он не живой?
– Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
– Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
– Да, и даже работать адвокатом.

*****

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
– Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

*****

– Что такое американский спецназ?
– Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока–колы, поп–корна и проституток.

*****

– Что такое американский университет?
– Это место, где русские профессора учат китайских студентов.

*****

– Что такое рай?
– Это когда живешь в английском доме с китайским поваром,
на американскую зарплату и с японской женой.
– А что такое ад?
– Это когда живешь в японском доме с английским поваром,
на китайскую зарплату и с американской женой.

*****

ТАСС уполномочен заявить.
Вчера, в результате огромных волн цунами затонул американский флот.
С нашей стороны потерь нет.

*****

Тащут грузины медведя. Навстречу – американская экспедиция. Спрашивают у грузинов:
– Гризли?
– Нет, – говорят – задушили!

*****

Теперь американские астронавты знают, что будет, если у русского космического корабля выключить во время посадки
компьютер.

*****

Толковый словарь русского языка глазами американца – это когда одно непонятное русское слово объясняется другими
непонятными русскими словами.

*****

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым,
но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же
состоянии.

*****

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит: – Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок – эх, не долетел.....
Боб: – Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть.
Джо: – Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
– Ты ковбой, ты и прыгай.

*****

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
– Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
– Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
– Передай мне мясо... (подумав)... корова!

*****

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все
сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую–то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется
полицейский.
– Эй! Что ты тут собрался сделать?
– Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
– Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую–то улицу,  рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
– Вот здесь писай.
Турист справляет наконец–то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
– О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
– Нет. Это американское посольство.

*****

У американца есть жена и любовница. Он любит жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У хохла есть жена и любовница. Он любит выпить.

*****

– У тебя есть хобби?
– Да. Я – зеленый нумизмат!
– ???
– Коллекционирую американские баксы.

*****

Украли американские шпионы чертежи суперсовременного российского истребителя. Собрали его в компании Локхид
Мартин – получился паровоз. Разобрали, собрали – опять паровоз. И так несколько раз. Один русский эмигрант
повертел чертежи, посмотрел и говорит:
– Чертежи надо внимательно читать. Видите, тут написано: «После сборки обработать напильником»!

*****

Украли американцы линию по производству советских десяток, а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
– Синюю краску льете?
– Льем.
– А красную льете?
– Льем.
– А спирт льете?
– Льем.
– Идиоты!
Занятия по русскому языку в американской разведшколе:
– Господин преподаватель во фразе "А что мужики пива нет?" после какого
слова нужно ставить неопределенный артикль "БЛ#"?
– После каждого, господин студент, после каждого!!!

*****

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил
родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб.
Ну, родственники во дворе исполняют его желание.
Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
– Вы что делаете?
– Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
– Идиоты! Выпишите ему чек!

*****

"Умные" самонаводящиеся головки – чисто американское оружие. Остальные нации думают другим местом.

*****

Ученые проводят опыт по скрещиванию человека с обезьяной. Пригласили русского, американца и немца. посадили
каждого в отдельную клетку и запустили туда по горилле. Через год заходят. Сначала к немцу, а у него там 10
детенышей, ученые:
–О, молодец.
Потом к американцу, а там 15, ученые:
–Ого, ну ты герой.
Потом к русскому, а там всего один. Ученые охреневают:
–А че так мало–то, блин???
Русский:
–Так он же самец.

*****

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель: – Красивая! А живет сколько? – 400 лет. – Вот так всегда с
домашними животными – только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках! (Учитывая, что Фидель пережил 9
американских президентов.)

*****

– Чем отличается обычный американец от интернетчика?
– Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать "f#сk оff",
а интернетчику надо сказать "lоg оff".
Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.

*****

Чем отличаются англичане от американцев?
1. Они говорят на английском языке.
2. Когда они устраивают мировой чемпионат, они устраивают его для всего мира.
3. Когда они хотят воздать почести главе государства, они становятся на одно колено, а не на два.